TELEVISIÓN . BORIS IZAGUIRRE O LA NATURALIDAD ANTINATURAL

La naturalidad a espuertas hace ya tiempo que nos abruma desde la televisión. Los presentadores, los actores y los periodistas son de lo más natural, en los anuncios, en las series, en los concursos, en las tertulias, hablan de forma natural, se manosean, se besan o se magrean de forma natural, se cabrean de forma supernatural, se chillan y se insultan con suma naturalidad y hasta salen en bata y pantuflas, de lo más naturales, si lo exige el guión, y también, humillan al público como si se rascaran una oreja y sacan temas naturales a porrillo y hablan de lo divino y de lo humano sin ningún complejo.

Les vendría bien a todos estos presentadores un cursillo brechtiano intensivo, para que sean capaces de distanciarse de sí mismos y asustarse de su propia naturalidad. Sinceramente, a veces se echa de menos el engolamiento y la acartonada rigidez de los de antes.

ME GUSTARÍA SER FRANCÉS

Cuando ves a los franceses salir a la calle y pelear por sus derechos, aunque luego no sirva para nada, me preguntó porqué no nací francés.

Aquí nada. Una huelga que fue un paripé y todo sigue igual. Nada cambia.

Los sindicatos seguirán viviendo del cuento; los parados, jodidos; los trabajadores, cada vez un poco peor.

Tal vez allí nada cambie, pero, al menos, pelean. Aquí todos muertos, amuermados, atontados.

Además, reconozcamos que en general hacen mejor cine que nosotros.

Eso sí, en programas del corazón y en deportes somos la hostia. Preferimos ver una teleserie sobre la princesita Leticia y su "maravilloso" príncipe a ver una serie sobre romanos y Viriato. Belén Esteban es nuestro modelo... ¿qué esperábamos? Nos tienen bien controlados...

Lo dicho, me gustaría ser francés... Al menos, tendría más dignidad...

Feto-Garci

PAPEL MOJADO

El tío de Pedro Contreras tenía la manía de leer libros solo los domingos por la mañana dándose un baño de agua muy caliente, hasta que los dedos se le quedaban como sarmientos y las letras se ablandaban, y entonces los adjetivos innecesarios, y los primores de estilo, como la piel de las patatas cocidas, se desprendían por sí solos.
A veces hasta se caían del libro, capítulos enteros y hasta la mitad del nudo de una novela histórica quedando muchas veces reducida a un microrrelato monterrosino. En algunos libros de poemas se evaporaban todas las palabras de las páginas y entonces estas retornaban a una blancura inquietante.

TALLER LITERARIO VIII SOBRE JESUCRISTO

Menos mal que Jesucristo fue ágrafo, porque sin escribir una sola palabra ha tenido una tribu innumerable de exegetas y una bibliografia desorbitada saecula saeculorum y que ha dado cuerda para rato. ¿Qué hubiera pasado si le hubiera dado por escribir una sola frase... o componer un soneto petrarquista a María Magdalena... o un villancico navideño a San José, o una sátira en tercetos a los mercaderes del templo…. o por quedar que no quede, hasta un melodrama rural, o una novela saga de gran aliento sobre las doce tribus de Israel o recitar un epitalamio en las bodas de Caná... o un libro de autoayuda para el ladrón bueno... o no digamos ya.... escribir sus memorias... Les hubiera dejado sin trabajo a San Marcos, San Lucas, San Juan y San Mateo y el Vaticano sería una enorme biblioteca y el Papa el bibliotecario mayor... y no hubiera dejado sitio ni para Cervantes ni Pérez Reverte....

MAPA CONCEPTUAL

Este es el mapa concertual que hizo en clase el bestia del Javi expirándose en los mapas.concertuales que hace la profe de Lite de este año con la generación del 98 que nos deja el cerebro más centrifugao que una peonza.... ¿A qué mola mazo?

Vanessa Sobrado. Muy pronto volveré con mis feto comentarios.

TALLER LITERARIO VII POÉTICA DEL HASTÍO

Pedro Contreras trataba de combatir el calor de agosto echando una siesta perpetua arrebujado entre las sábanas sucias y sudadas. No tenía ganas de levantarse. Le llegaba un hedor a aceite refrito del vecino ecuatoriano que le estragaba el alma. Le pareció que ese era el olor de la vida. Tan monótona, tan gris, tan llena de tiempos y horas y tardes muertas, tan sucia y a veces tan barata, como si nada progresara mientras sus músculos embotados y laxos eran incapaces de hacer que su cuerpo se incorporara, para dedicarse a alguna actividad que le hiciera deponer su hastío vital por cinco minutos... Se le agotaban los adjetivos existencialistas y se asqueaba de su turbio pesimismo cansino.
Qué poco se parece la vida a una obra de teatro, siempre tan llena de tiempos muertos, de gestos gratuitos, de situaciones injustificadas, de equívocos sin resolver, de deseos difusos y mezquinos, de objetivos inalcanzables, de palabras huecas y cháchara ruin, tan carente de tensión y progresión dramáticas, de personajes o siluetas estereotipadas tan planos y poco interesantes que parece que uno los hubiera parido, tan llena de finales cerrados y previsibles hasta la naúsea.
Definitivamente, el primero que tenía que haberse apuntado a un taller de Dramaturgia era Dios, que creó el mundo en seis días y así le salió.

HAZTEMA: LADY GAGA Y GÓNGORA

Don Bartolo Contreras, que como recordará el lector no desmemoriado y que no haya interpuesto varios bestsellers y algunos manuales de autoayuda, antes de embucharse estos haztemas entre pecho y espalda, era profesor de Lengua y Literatura, amén de pariente de Pedro Contreras, escritor prolífico, pero de obra virgen e inédita, y por tanto, refractaria a los cantos de sirenas del mercado editorial. Pues el susodicho, como se encontraba en su último año de jubilación... y como cada año, los alumnos leían menos, y su bagaje lector en literatura española era tan raquítico, como esas acacias que plantan en las aceras y que parece que no van a crecer nunca... (A Bartolo Contreras le enorgullecía en lo más íntimo de su ser sus mentales tropos vegetales) y el que más leía, (continuaba dándole al monólogo interior).. se había leído como mucho... y ya eso daba para una fiesta: el Lazarillo, tres capítulos del Quijote, ocho líneas de la Celestina, una novela cortita de García Márquez y otra cortita de Delibes.
Así que Bartolo Contreras decidió tomarse las cosas con deportividad y tras hacer una estadística, desmotivadora hasta las agallas, de las dos o tres lecturas escuálidas que llevaba cada alumno de clásicos españoles, decidió, que no tenía sentido hablarles de Baroja ni de Unamuno ni de Valle- Inclán ni de Clarín ni de Ferlosio ni de Blas de Otero ni de Buero Vallejo ni de Muñoz Molina…

Así que, hijos míos, a vosotros hablaros de literatura española es como hablaros del sexo de los ángeles o como tener una tía en Granada que ni era tía ni era nada, así que los martes y jueves que toca literatura, vamos a ver videoclips de Lady Gaga, que son más complejos y barrocos semióticamente hablando, que las Soledades de Góngora y más lentos que El Jarama y más herméticos que el primer capítulo de Tiempo de silencio y más picarones que El Lazarillo y El Guzmán juntos, y así me preparáis para mi jubilación, le cojo el gusto al asunto... y me siento a verlos con mis nietos en la tele... hasta que me muera.

FACE BOOK O LA RED DONDE SE ENREDAN LOS PRESUNTUOSOS

Después de que varios amigos, alumnos del taller literario, le querían adjuntar a Face-Book, Pedro Contreras, decidió apuntarse, y tras rellenar con desgana su perfil y pinchar una foto de su primera comunión vestido de marinero con un ojo bizco y un flequillo lacio de los de antes, puso como carta de presentación.


No entiendo qué furor causa en la gente esto de face-book.. Pues no he visto algo más absurdo ni más falso ni más vacuo. Yo disfruto tanto de la soledad, como de la compañía o de ciertas compañías. En la soledad, como Cernuda, amo a los hombres (algo más a las mujeres) en muchedumbres. En compañía añoro dos o tres horas antes que la mayoría de la gente el momento de perderme de vista, de despedirme a la francesa, pues en las cenas, las reuniones, los picnics, las comidas familiares, las tertulias, tengo la inevitable sensación de que se alargan más de la cuenta y se les saca el jugo que no tienen, así como las fastidiosas despedidas eternas de los españoles, en el quicio de la puerta, del chalet, del bar de copas, como si quisiéramos olisquearnos sin olisquearnos antes de hundirnos en nuestra insobornable soledad.
Y Face-book es algo a medio camino entre la soledad y la compañía, una tierra de nadie, un simulacro promisorio y tramposo de compañía y de nostalgias compartidas a través de fotos en donde uno o una cuelga su imagen con más glamour, con una sonrisa más expansiva, su figura más exótica con una serpiente en el hombro o diez niños negros desnutridos detrás o aquella foto en donde se abraza con un compadreo ebrio y algo aparatoso a amigos a los que uno no tiene tiempo para llamar ni para verse ni siquiera para echarlos de menos.

Creo que es el espejo de nuestro tiempo, el espejo que refleja una silueta solitaria en medio de una legión borrosa de amigos zombies, un pacto estéril que pretende perpetuar la amistad más allá de lo ilusorio, cuando todos sabemos, que la amistad, que muchas amistades, por fortuna o por desgracia, tienen fecha de caducidad.

El próximo día hablaré de los exhibicionistas geniales paridores de hueras ocurrencias, que son legión en face-book.

HAZTEMA XXXIX LOS POETAS NO SABEN RECITAR

Pedro Contreras en la tertulia que hacía en el Ecónomico de Lavapiés con sus amigos escritores, sugirió al segundo pacharán, que sería necesario escribir un manual de prosodia declamatoria para cuando los poetas recitaran sus propios poemas.
-¿Y eso?-le preguntó su amigo frunciendo la nariz.
Los poetas no saben recitar bien sus poemas. O ponen una voz cavernosa, lenta y pontifical, como hacían Neruda y Alberti, que bostezan sus propios versos como si les retumbaran en su alma vieja de baúl y otros como José Hierro y Ángel González los leen o mejor los leían con una falta de énfasis preocupante como si se liaran un cigarrillo con sus propios versos.
-¿Y Benedetti con su lentitud melancólica?-le dijo uno de sus contertulios.
-Hace que la misa del viernes santo parezca un carnaval.

FETOCONSULTORIO CONSEJOS A AMALIA TORRADO

Amigos fetolectores y fetolectoras


Me llamo Amalia Torrado y desde hace tiempo quería escribiros para contaros algo muy intenso, y que me hace sufrir y gozar al alimón, de mi misma en relación a otros seres humanos. Mirar voy al grano, por eso de no gastar vuestro precioso y maravilloso tiempo. Yo es que tenía un novio y tengo lo sigo teniendo vamos que es mi novio de toda la vida que se llama Lorenzo y yo le digo Oren y trabaja de celador en una gran superficie, pero esto no viene al caso, que bueno por decirlo a la pata la llana, estamos en crisis, o sea en un momento de bajón o de números rojos, sentimentalmente hablando, y para que me entienda nuestra vida sexual ha entrado también en hecatombe, pues ya llevamos 8 años y claro pues ya nos tenemos más vistos que el tebeo, y en fin, que para darle un empujón a mi vida sexual el otro día iba en el metro y se me sentó al lado un hombre de color y para ser de color( que se llama Bonifacio y es de Guinea Ecuatorial lo que en tiempos de mi abuela se llamaba Fernando Poo) iba de lo más elegante como un pincel y el caso es que me dio su tarjeta una tarjeta color marfil como de un notario y desde hace dos semanas mantengo una relación un tanto apasionada, encendida y asidua…. bueno a él en la cama si no le pongo un diez le pongo un nueve y medio por lo menos y bueno…. Me estoy replanteando mi vida de cabo a rabo, pues yo sé que seguir con mi novio de toda la vida más mustio y chuchurrío que unas castañuelas mellás, Oren, pues no sé, con su trabajo de guarda jurado… y Bonifacio mi nuevo amigo, (bueno más que amigo), de color, pues aunque me tenga con las pilas cargadas no va a poder ser porque no va a poder ser porque no va a poder ser. Y el caso es que claro estoy en una encrucijada vital y en un sinvivir y en una zozobra, porque lo que no me da uno, el sexo químicamente puro y duro no me lo da el otro, que como viene cansado de la gran superficie pues no está para muchos trotes… y yo ya se que la vida no es todo sexo y cama y cama y sexo. Pero bueno…. Es que claro echar por la borda una relación de 8 años por la borda para… porque Bonifacio que está haciendo una tesis doctoral, a ver si me acuerdo de.. que lo tengo aquí apuntado…. asi sobre el preterito anterior en el teatro prelopista, y Bonifacio me ha pedido que me vaya a vivir con él a su piso que comparte con otros seis paisanos que no se si como él hacen tesis doctorales o venden gafas de sol en el metro…. Y no sé que estoy hecha un lío…pues tengo mis pros y mis contras, pues lo que me da uno no me lo da el otro… así que espero los comentarios urgentes de los fetolectores para que me guien y orienten. Y os sigo contando más cosas de Bonifacio y de Oren.

Amalia Torrado

NANA AL FETO FLAMENCO

NANA AL FETO FLAMENCO
(O Mary Jane sobrecogida tras 12 meses de embarazo)

Ya está aquí septiembre con sus calambres,
y el niño llora con voz de alambre.
Canta, canta, canta, y el miedo espanta.

La uva y la mosca, la mosca y la uva,
y en la despensa una extraña fuga.
Canta, canta, canta, y el miedo espanta.

La sombra en la ventana dice
el tiempo se acaba.
Se acaba, se acaba.

Tu tiempo, mi tiempo,
el tiempo del mundo.
Calla, calla, calla, y el miedo aguanta.

Ann Feta

LA ÚLTIMA SEMILLA DE CARRADINE

Cuando sospechó que el momento había llegado, se enrolló muy dulcemente en su cordón umbilical y se arrojó al vacío. La madre lo vio colgar entre sus piernas, amoratado y enseñando su primera erección.

-Siempre tuve el presentimiento de que iba a salir a su padre.

by Sir Feto V (zombi)

¡CÓMO PASA EL TIEMPO!

Un año...
Y luego dicen que es poco tiempo.
Muchas cosas pasan, cambian en un año...
Hace un año no había tregua de ETA; ahora, sí.
Hace un año en Irak y Afganistán, en Pakistán o en África moría gente, miles de personas; ahora, también.
Hace un año no había proceso de paz entre israelíes y palestinos; ¿ahora, sí?
Hace un año uno era más ingenuo; ahora, no.

Todo cambia; el mundo se mueve, excepto para los que están ya muertos.
Nosotros estamos vivos; la rueda se sigue moviendo... al menos, fuera del feto flamenco.

Feliz cumpleaños...

Feto-Garci

FETOANIVERSARIO : UN AÑO DE VIDA SIN NACER

Queridos fetolectores y fetolectrices, vascos y vascas, hoy se cumple un año del nacimiento, y valga la paradoja, de El Feto flamenco, y es para nosotros un honor el haber llegado hasta aquí, dándonos bandazos dentro de nuestras plácidas placentas con la compañía azarosa, fantasmal y harto dudosa de ustedes al otro lado de esta pantalla canalla.
E imaginamos que al abrir este blog tan abigarrado y variofétido se sentirá usted como una monja carmelitana en una fiesta de Drag Queens, pero no sufra con ello, aquí encontrará a unos modestos y oscuros escritores que supieron dar lo mejor y lo peor de su pluma, para que ustedes les conocieran en toda su gama de posibilidades creativas. Por eso es un orgullo y un placer inexperimentable seguir contando con su silenciosa y casi inexistente presencia, pues nos hacen sentirnos como almas en el limbo que se comunican sin comunicarse o como una monja carmelitana en una fiesta de Drag Queens .

HAZTEMA XLIV MUERTE A LOS CUENTACUENTOS

Desde hace unos cuántos años se han puesto de moda los cuentacuentos en los bares y pubs urbanos, y uno entra ahí y un estudiante de farmacia, te endilga un cuento deslavazado sin principio ni fin ( y perdónese el plagio quevedesco), con un envaramiento insulso y una falta de gracia lamentable, en donde mezcla algo de la guerra de sexos, algún traumilla amoroso de la adolescencia con un microrrelato de Cortázar, produciendo un híbrido imposible... Antes a lo más que se atrevía un estudiante de farmacias era a contar chistes verdes a sus amigotes, y ahora, no se sabe de donde han germinado estos subproductos orales urbanos recreativos y este afán presuntuoso de cualquiera de ser el muerto en el entierro y la novia en la boda, acaso como una moda exportada de la televisión y de los monólogos de sal gorda de los humoristas, los nuevos juglares cazurros de la modernidad.
Al final, los españoles, se lamenta esta empresa con su habitual sentido común elegíaco, vamos a perder aquello que más nos unía y homogeneizaba a vascos, gallegos, murcianos, burgaleses, canarios y madrileños, frente a los deshinibidos americanos del Norte o del Sur, que es, verbigracia: nuestro ancestral, sagrado y severo sentido del ridículo.

HAZTEMA XLIII LA POLILLA

El rostro de Lucio Contreras, primo del eximio escritor inédito, Pedro Contreras y responsable del taller literario menos numeroso en el barrio de Arganzuela, se animó de pronto en aquella Comedia de capa y espada, en un montaje frío, litúrgico, desangelado y moderno de la Compañía Nacional de Teatro Clásico, cuando hizo su aparición una polilla dándose un voltio encima de las cabezas de los actores.

La polilla volaba como desganada entre los blancos focos cenitales, las estocadas contrahechas, los versos dichos con laxitud posmoderna, los hombros hieráticos, las miradas intensas, entre los apartes cínicos de los graciosos, los vibrantes monólogos de honor y las inflexiones trágicas y medidas de las actrices, y sobre los paralepípedos de madera que los actores movían para sugerir cada vez un espacio más conceptual e indeterminado.
Parecía enteramente de otro mundo, tan ajena a los lances de la función. Y sin duda sabía, la muy sabia, chupar escena a base de bien. Su indiferencia proverbial a los versos sonoros de Calderón que los actores recitaban con la boca llena de saliva y una salmodia deconstruida, la convertían en una especie de espíritu maligno.
Aquella polilla triste era tan terriblemente real y atroz sobre el escenario, que todo parecía una excusa banal para que ella se paseara con su indiferencia cansina sobre el esqueleto polvoriento de nuestro teatro clásico.

TALLER LITERARIO VI VARGAS LLOSA y LOS STREAPPERS

Vargas Llosa compara a los escritores con el noble oficio de los streappers. Aunque en realidad, define, con un símil no menos brillante que oportuno, a los escritores como streappers inversos. ¿Que será eso tan retorcido y abstruso se preguntará desganado nuestro resignado lector estival?
Los streappers empiezan vestidos y al final se van quitando toda la ropa, con su cosita de gracia, lujuria impostada y picardía descafeinada, mientras que los escritores empiezan desnudos y perplejos, y al final acaban vestidos hasta el último pelo de la cabeza. De la forma en que se vista cada uno, de la exuberancia o austeridad de las prendas que se ponga encima, el estilo resultará sobrio o recargado, antiguo o moderno, sencillo o sofisticado. Incluso algunos serán como esos hombres o mujeres de naturaleza espartana que siempre se visten con la misma ropa y se calzan los mismos zapatos, previsibles hasta la náusea en su estilo y naturaleza.
Sin duda el pudor es un enemigo que siempre acecha al escritor, pero la falta absoluta y casi desquiciada de pudor de algunos no garantiza la genialidad ni la obra maestra, pues a veces solo produce subproductos morbosos que hacen bostezar a la abuela y que no sirven ni para que se hagan una pajilla insulsa y precoz los colegiales del último curso de primaria.

HAZTEMA NO SÉ CUANTOS CERVANTES CARIBEÑO

A Cervantes le vino bien su posible origen judío y que no le dieran visado para irse a las Indias, pues allí hubiera encontrado un par de indias o mulatas complacientes, que sin reparar en su fea catadura de viejo soldado abatido, le hubieran mitigado tanto su abismal soledad, que no hubiera necesitado escribir el Quijote, en sus ratos libres, para quitarse de encima unos traumillas. (En esto discrepamos con la tesis de Cabrera Infante de que hubiera escrito un Quijote antillano con una Dulcinea sabrosa, singona y salsera)

A veces las contrariedades y amarguras de la vida sirven para darnos un novelón de tomo y lomo, aunque esta empresa piensa que es preferible ser feliz, cuando se pueda, y se suma a aquel amigo fanfarrón que cambiaba el premio Nobel por un buen polvo sin viagra a los 70 años.

DANCE ME TO THE END OF LOVE Leonard Cohen

http://www.youtube.com/watch?v=Y_PIadFsvDk

"Dance Me To The End Of Love"

Dance me to your beauty with a burning violin

Dance me through the panic 'til I'm gathered safely in

Lift me like an olive branch and be my homeward dove

Dance me to the end of love

Dance me to the end of love

Oh let me see your beauty when the witnesses are gone

Let me feel you moving like they do in Babylon

Show me slowly what I only know the limits of

Dance me to the end of love

Dance me to the end of love

Dance me to the wedding now, dance me on and on

Dance me very tenderly and dance me very long

We're both of us beneath our love, we're both of us above

Dance me to the end of love

Dance me to the end of love


Dance me to the children who are asking to be born

Dance me through the curtains that our kisses have outworn

Raise a tent of shelter now, though every thread is torn
Dance me to the end of love

Dance me to your beauty with a burning violin

Dance me through the panic till I'm gathered safely in

Touch me with your naked hand or touch me with your glove

Dance me to the end of love

Dance me to the end of love

Dance me to the end of love.

Leonard Cohen


Llévame bailando a través de tu belleza con un violín en llamas.
Baila conmigo a través del pánico hasta que estemos seguros del todo.
Álzame como una rama de olivo y sé mi paloma mensajera
Baila conmigo hasta el final del amor.
Baila conmigo hasta el final del amor.

Y déjame ver tu belleza cuando no haya ningún testigo delante.
Y déjame ver tus movimientos como es costumbre en Babilonia.
Muéstrame muy lentamente que solo soy yo quien conoce tus límites
Baila conmigo hasta el final del amor.

Baila conmigo hasta el final del amor.

Baila conmigo hasta que sea nuestro enlace, y sigue bailando mucho más.
Baila conmigo muy tiernamente y baila conmigo hasta la eternidad.
Nosotros estamos debajo de nuestro amor, nosotros estamos encima de nuestro amor.
Baila conmigo hasta el final del amor.

Baila conmigo hasta el final del amor.

Baila conmigo hasta que los niños reclamen por su nacimiento.
Baila conmigo a través de las cortinas desgastadas por nuestros besos.
Planta una tienda de campaña, aunque todos los hilos estén rotos.

Baila conmigo hasta el final del amor.

Llévame bailando a través de tu belleza con un violín en llamas.

Baila conmigo a través del pánico hasta que estemos seguros del todo.

Tócame con tu mano desnuda o tocame con tu guante.

Baila conmigo hasta el final del amor.

Baila conmigo hasta el final del amor.

Baila conmigo hasta el final del amor.

MOMENTOS MUSICALES

I. THE POLICE Y LA PSICOPATÍA EN EL AMOR

I’LL BE WATCHING YOU

The Police es uno de esos grupos que tiene el privilegio de haber colocado una de sus canciones en el paraíso de los enamorados de todas las edades. Me refiero, como resulta evidente, a Every Breath You Take. Otras merecedoras de tal honor han sido I’m still Loving You, de Scorpions, Sweet Child of Mine, de Guns ‘n’ Roses, Angie, de The Rolling Stones o, por nombrar alguna otra, Unchained Melody, en la versión de los Richteous Brothers, inmortalizada en la banda sonora de la película Ghost.

Sin embargo, el tema de The Police, bien mirado, no resulta tan idílico como la música hipnótica y la quebradiza voz de Sting pueden sugerir. De hecho, una escucha atenta de la letra revela automáticamente un lado bien oscuro, rayano en lo psicótico, de la canción, que podría interpretarse como una simple declaración amorosa al uso de un chico hacia una chica a la que quiere mucho, a la que podríamos decir que ama… de forma completamente obsesiva.

Every breath you take, and every move you make,

Every bond you break

Every step you take, I'll be watching you

Cada aliento que tomes, y cada movimiento que hagas, cada lazo que rompas y cada paso que dés, TE ESTARÉ VIGILANDO. Porque Watch no es ver en inglés, a no ser que sea la tele. Watch es examinar, estudiar, vigilar. Y es esto lo que hace el personaje de la canción, someter a una estrecha vigilancia a la chica a la que quiere. Pero sigamos, sigamos…

Every single day and every word you say

Every game you play

Every night you stay, I'll be watching you

Oh can't you see you belong to me?

How my poor heart aches with every step you take!

Cada mero día, y cada palabra que digas, cada juego que juegues, cada noche que te quedes, TE ESTARÉ VIGILANDO. Oh, ¿no puedes ver que me perteneces? ¡Cómo se duele mi corazón con cada paso que das…!

Every move you make and every vow you break

Every smile you fake

Every claim you stake, I'll be watching you

Cada movimiento que hagas y cada promesa que rompas, cada sonrisa que finjas, cada vez que trates hacerte valer… te estaré vigilando.

Since you've gone I've been lost without a trace

I dream at night

I can only see your face

I look around but it's you I can't replace

I feel so cold and I long for your embrace

I keep crying baby, baby please

Desde que te has ido he estado perdido sin una señal, cuando sueño por las noches sólo puedo ver tu cara, busco alrededor pero eres tú lo que no puedo reemplazar, me sinto tan solo y anhelo tu abrazo, no hago más que llorar, nena, por favor…

Así que se trata de un tipo que está –claramente– obsesionado con una chica y por eso la vigila día y noche. La persigue en sus sueños, la llama por las noches como un cervatillo herido llamaría a su mamá –no he podido evitar mencionar a Bambi, es uno de mis traumas infantiles– , anhela sus abrazos y llora como un cervatillo herido –vaya, creo que ya lo he dicho, ¡perdón…!

Pues eso, que si lo trasladáramos al campo de la piel de toro, lo pusiéramos en boca de un hombre de sesenta años que se acaba de divorciar de su mujer y tratáramos de que un tribunal lo comprendiera, lo menos que nos caía era una orden de alejamiento de tres kilómetros. Así son las cosas, amigos. Pero es que el asunto no termina ahí.

Porque The Police demostraron ser verdadero reincidentes en esto de los amores patológicos. Veamos otros dos de sus mayores hits, Roxanne y I Can’t Stand Losin You, porque no tienen desperdicio. En Roxanne, un tipo que ha conocido a una prostituta –y se supone que se la ha trajinado, claro está, previo pago de una módica cantidad de dinero– también se obsesiona con ella. El putero, o digamos “joven chaval sin recursos estéticos o emocionales que se dedica a ir de putas cuando la líbido le impele a ello”, ese elemento, vamos, se propone que ella deje la calle y poco menos que se case con él. Pero lo cojonudo es que ni siquiera le da a elegir. Se lo iimpone, POR SUS SANTOS COJONES…

Roxanne, you don't have to put on the red light

Those days are over

You don't have to sell your body to the night

Roxanne, no tienes por qué ponerte en la luz roja, esos días se terminaron. No TIENES QUE VENDER TU CUERPO A LA NOCHE.

Roxanne

You don't have to wear that dress tonight

Walk the streets of money

You don't care if it's wrong or if it's right

Roxanne, -a ver, chiquitina, un poquito de por favor, eh?– no tienes que llevar ese modelito esta noche. Hacer las calles por dinero, no te importa –un huveo– si está mal o está bien.

Por lo que llevamos visto, el tipo le está diciendo con buenas palabras que se acabó. Que no le toque más los c*****s y se dedique a hacer macramé en sus ratos libres mientras él trae el pan a casa. Porque se van a casar, eso está claro, vamos, digo yo. Lo que pasa es que esto es más bien una comedura de tarro del tipo, porque casi no le ha dicho nada, por lo que dice a continuación.

I loved you since I knew you

I wouldn't talk down to you

I have you to tell just how I feel

I won't share you with another boy

Te quise desde que te conocí –imagino que bíblicamente–, no me hubiera rebajado a “hablar” contigo, tengo que contarte lo que siento, NO TE COMPARTIRÉ CON OTRO CHICO.

I know my mind is made up

So put away your make up

Told you once I won't tell you again

It's a bad way

Lo tengo bien decidido, así que quítate el maquillaje, te lo dije una vez, no te lo dire otra… ES UN MAL CAMINO.

Bueno, bueno, bueno, ¿qué tenemos aquí? Un tipejo que apenas ha cruzado tres palabras con ella, que se ha enamoriscado como un bufalo de una búfala en medio de un páramo de Alabama, que está decidido a que ella sea su chica y que recurre a la amenaza tácita para decirle que se vaya con él. No le regala flores, no la lleva al cine, no la convence charlando o buscándole otro curro más decente, no. Sólo le dice: mira, nena, quítate el maquillaje que ahora tu chulo soy yo, y vas a trabajar solo para mí, claro. Como se ve, este tío es un portento. Y un encanto.

Ahora creo que Roxanne es la primera parte de Every Breath You Take. Primero la amenaza para que ella se vaya con él, luego ella le deja y él la vigila. ¿Qué vendrá después? Sólo hay dos posibles soluciones, y las dos contienen la palabra que empieza por M y que nadie quiere pronunciar. Y no es mierda.

I've called you so many times today

And I guess it's all true what your girlfriends say

That you don't ever want to see me again

And your brother's going to kill me and he's six feet ten

I guess you'd call it cowardice

But I'm not prepared to go on like this

Te he llamado mogollón de veces hoy, y creo que es cierto lo que dicen tus amigas, que no quieres verme otra vez, y tu hermano va a matarme y mide dos –putos– metros. Creo que lo llamas cobardía, pero no estoy preparado para seguir así.

I can't, I can't, I can't stand losing

I can't stand losing you

No puedo, no puedo, no puedo soportar perder…

No puedo soportar perder.. te.

Vemos que el tipo ha evolucionado hacia una autocompasión muy peligrosa desde que Roxanne le dejó. De la obsesión ha pasado a la depresión, y de la depresión a la desesperación.

I see you've sent my letters back

And my LP records and they're all scratched

I can't see the point in another day

When nobody listens to a word I say

You can call it lack of confidence

But to carry on living doesn't make no sense

Veo que me has devuelto mis cartas, y mis discos de larga duración están todos rayados –menuda clase de p***a podría hacerle eso a un tío como Sting, joder (sollozos infantiles por el ídolo que está a punto de sucmbir a la frustración)– . No veo el objeto de otro día más, cuando nadie escucha ni una palabra de lo que digo. Puedes llamarlo falta de confianza, pero seguir viviendo no tiene sentido.

Aquí ha caído en una de las paradojas de Nietzsche, la falta de sentido de la vida. El existencialismo, Camus, Sartre, La náusea, la bulimia… Está muy jodido, el tipo.

I guess this is our last goodbye

And you don't care, so I wont cry

But you'll be sorry when I'm dead

And all this guilt will be on your head

I guess you'd call it suicide

But I'm too full to swallow my pride

Creo que este es nuestro ultimo adiós -¡adiós!– y a ti no te importa así que no lloraré –eso sí que no me lo creo–, pero lo sentirás cuando esté muerto y toda esta culpa esté en tu cabeza. Creo que lo llamas suicidio –me parece que sí, chaval– pero estoy demasiado harto para tragarme mi orgullo…

Así que me mato, afirma el tipejo. Si fuera español, la tal Roxanne no se iba de rositas, eso os lo aseguro. Pero es inglés, de modo que el tipo se va a suicidar. Así de sencillo, limpio, sin otras muertes que pudieran enfangar la consumación del más sincero y antieconómico acto que hombre alguno pudiera realizar: matarse a sí mismo, cuando hay tanto trabajo por hacer en este p***o mundo.

Este estudio ha demostrado, creo que no hace falta repetir cómo, que Sting y sus amigos se regodeaban con un humor no falto de gracia en las desgracias ajenas, y que solían adentrarse en amores completamente insanos que la gente ha tomado por idilios jodidillos pero al fin y al cabo, así son los amores… pues no. No señor, no, estáis muy confundidos. Así no son los amores, y ver estas letras como tiernas canciones de amor que se graban en un compacto a la chica de tus sueños… no es sano, muchachos. Os lo dice el Feto Malayo, que de eso sabe un rato. Que tengáis dulces sueños y no os obsesionéis con la peña. El estrés causa cáncer y dolor de estómago, y según dicen ahora los expertos, incluso engorda. ¡Por Santa Oria, que está en la gloria, tened cuidado con los amores psicóticos!

EL FETO MALAYO

HAZTEMA XLI LA POLÍTICA O EL ARTE DE LA SIMULACIÓN

El Rey Lear le dice a su bufón cuando se acerca la tempestad, loco y extraviado, la siguiente frase:
-No seas como el político que finge sentir lo que no siente.
Es la mejor definición del político y de la política, escuchada por esta empresa hasta el momento. La política es el arte de la máxima simulación y el simulacro, la hipocresia social elevada a la enésima potencia. Así los politicos fingirán un interés que están muy lejos de sentir, ante todas las exposiciones de obras de arte que les aturden en su hermetismo, festivales de teatro que les acalambran la boca por los cientos de bostezos reprimidos, premios y discursos que ensalzan a poetas o novelistas laureados que no han leído ni por el forro, y se solidarizarán con todas las víctimas señaladas por el dedo inquisitorial de lo políticamente correcto, aunque en el fondo, comprendan y compartan más la actitud de sus verdugos.

Si los políticos buscan a los artistas, ¿no será precisamente para compensar su alma encallecida, para inyectarse una sensibilidad que necesitan tomar prestada de otros, para vampirizarse en las emociones fuertes de los pequeños o grandes “genios” de su comunidad ?

HAZTEMA XL NO HAY LIBRO TAN MALO QUE NO TENGA ALGO BUENO

Los críticos y los escritores concienzudos se lamentan con demasiada frecuencia de que las novelas actuales son definitivamente malas, porque se han convertido en un mero producto mercantil, y el paladar de los lectores está pervertido, y ahora te dan espaguetis donde antes te vendían angulas, sin acordarse de Plinio, que decía eso de no hay libro tan malo, que no tenga algo bueno. ¿Esta empresa se pregunta estupefacta, de donde sacan tanto tiempo los escritores, para leer novelas tan malas? ¿No tienen a nadie los pobres para que les recomienden libros mejores....? ¿No debían hacer caso a Savater y enorgullecerse más de los libros no leídos que de los leídos?
Esta empresa, se vuelve a preguntar estupefacta, si el mercado tiene esa capacidad milagrosa y voraz para dar gato por liebre, y dejar en paro forzoso a los novelistas rigurosos con su arte... no podría, con sus dotes hipnóticas de marketing, aprovechar para vender lo que sea... es decir, escoger el material de primera clase... en primer lugar...(y no queremos abusar en nuestra estupefacción de los puntos suspensivos, pues es un recurso demasiado trillado) y dejar las novelas pornohistóricas o pornodetectivescas de lado....aún a riesgo de que los lectores de gusto pervertido y estragado se aburran un poquito con las buenas novelas?

HAZTEMA XXXIX GARCÍA MÁRQUEZ POSEÍDO POR LOS ESPÍRITUS

Gabriel García Márquez recomienda a los escritores primerizos, que a la hora de escribir, sientan que llevan bien dentro el demonio de Cervantes y de Shakespeare, al alimón, o a modo de hermanos siameses, porque si no, escribirían mucho peor de lo que lo podrían hacer.
La empresa se pregunta, con sus visos de prudencia, si uno puede dejar de ser uno mismo, con todas sus limitaciones, por mucho que se sugestione, de que lleva un genio desaforado, que le va a alumbrar las páginas más portentosas. Seguro además que Cervantes y Shakespeare se niegan en rotundo a estar realquilados a tan bajo costo en el alma de tantos escritores en ciernes, especialistas en novelas históricas de templarios o en relatos con narrador en 1º persona que se miran el ombligo hasta para tirar la basura, como pobres ventrilocuos de nadie.

HAZTEMA XXXVIII COMO NO HACER UNA TESIS DOCTORAL

No hay nada más triste, inútil, estéril y trabajoso en esta vida que una Tesis doctoral. Valle- Inclan, en una de sus deliciosas farsas del Tablado de Marionetas para educación de príncipes, nos recuerda que la cabeza del dragón que arrastran unos bandidos impostores, en unas angarillas, pesa más que una tesis doctoral. La comparación es magnífica por introducirla en una farsa de jayanes, y figurones modernistas, y por ponerla en boca de un bandolero, ya que se infiere, por pura lógica sociológica, que nunca los susodichos bandidos debieron saber lo que era una tesis doctoral ni siquiera por el forro. Valle se salta todas las licencias habidas y por haber del decoro poético.

Pero... volviendo al tema de la tesis... ¿para qué escribir cientos de sesudas páginas, que no se van a leer nunca jamás en la vida: ni tu madre ni tu hermana, ni tu novia o novio ni los seres que a uno le quieren y aprecian... sino especialistas fantasmagóricos que espigarán con tedio y fatiga erudita algunas páginas, en un futuro incierto e irremisiblemente breve, bajo la luz soporífera una biblioteca. Si los doctorandos fueran capaces de interiorizar, por un minuto, el perfil cansino y triste de sus dos o tres lectores, dejarían de existir las tesis doctorales, y esta empresa, se felicitará vivamente, si algún doctorando en trance de escribir su tesis doctoral, hace este ejercicio mental, por pura higiene, y manda a la mierda su tesis doctoral, y se pone a escribir relatos pornográficos vía internet o se compra unas entradas para ir a un cabaret picante, que al menos servirán, para cambiar los humores de sitio.

ARTISTAS COBARDES

En las ramas artísticas se produce un hecho que no creo que se repita en ningún otro campo profesional. Los encargados de velar por los intereses de los artistas son o fueron o querrían haber sido, en su mayoría, artistas también. Me centraré en el mercado –utilizo la palabra a conciencia– de la literatura, que conozco con cierta precisión, y tomaré uno de los muchos satélites que orbitan en torno a las creaciones que nosotros producimos. Por ejemplo, los críticos. No vean en mi argumentación motivos de índole revanchista, aunque podría haberlas, pero trataré de ser objetivo en todo momento. Un crítico ama la literatura, ¿no es cierto? Y lo más probable es que, como cualquier otro mortal, haya garabateado cientos o miles de líneas con un afán artístico en algún momento de su vida. Es difícil sustraerse a lo que uno ama. Y más todavía ver cómo el objeto de nuestra pasión florece en otras manos. Dependemos, pues, de artistas frustrados que no consiguieron o no tuvieron el talento suficiente, y que se quedaron en el estudio, en la comparación, en la pasividad activa del que escribe textos vicarios de otros textos.

Por no hablar del mundo de las editoriales, pandemónium en el que se funden todas las virtudes y los defectos propios de la toma de decisiones con un fin mercantilista. Lo que sucede es que el arte, el ARTE, es un terreno resbaladizo en el que lo que hoy no es válido, mañana causa furor. Lo que un editor desprecia, otro lo alaba. Lo que un gusto maximiza hasta la genialidad, otro lo denosta como plagio. Y si a esto le sumamos que casi todos los que trabajan en las editoriales –desde el empresario hasta el último lector de la cadena– suelen haber tenido o tienen o quisieran haber tenido veleidades artísticas, nos encontramos ante un conjunto de seres que sufren del mismo mal de los críticos y, en el fondo, envidian a los que deben servir.

Si comparamos esta situación con la de otros profesionales, veremos la irracionalidad de la escena que nos ocupa. El constructor de una edificación no quisiera ser su propio comprador y, desde luego, no tiene por qué envidiar a sus clientes. El banquero no es un ahorrador frustrado. Y, en definitiva, cualquier profesional que se precie no trabaja envidiando a su clientela, la que precisamente le da de comer. Sin embargo, críticos, profesores de literatura, editores, lectores por encargo, correctores, y toda la gama de puestos que rodean a un escritor, se acercaron a este mundo –en una gran mayoría– atraídos por el prurito de devenir, si fuera posible, en escritores o en artistas. Pero como el que no se dedica a una sola cosa, no suele tener éxito –salvo casos rarísimos como David Bowie o Richard Branson, el propietario de Virgin–, terminan por engrosar la infinita lista de los artistas frustrados o poco talentosos o, simplemente, cobardes, y en el fondo de sus almas –de sus benditas e inocentes almas– albergan un resentimiento visceral contra el mismo mundo al que idolatran y contra las personas para las que trabajan, que somos los artistas. Lo cual genera muchísimos problemas de toda índole, entre ellos que sea tan difícil para un autor novedoso hacerse valer, y sobre todo si posee ideas rompedoras y talento, porque lo que menos se perdona en este país es que alguien tenga talento pero carezca de los soportes sociales para demostrarlo.

Esta guerra secreta del mundo literario –del arte en general– contra la propia literatura –contra el propio arte– ha hecho mucho daño, y continuará haciéndolo, pues la lógica de los acontecimientos indica que todo seguirá por el mismo camino por los siglos de los siglos.

EL FETO MALAYO

TALLER LITERARIO V POÉTICA DEL FÚTBOL

Con esta proliferación de talleres literarios a nivel de instituciones, de distrito, de barrio, de concejalía, de colegio de primaria, de colegio de secundaria, de universidad, de círculo infantil, juvenil, de geriátrico, de presidio, de manicomio, de asociación de damnificados por mobbing laboral, esta empresa opina que la escritura se va acabar convirtiendo en un hobbie ligero y glamuroso de la gente ociosa como la filatelia, el fútbol-sala, el wind-surf, la pintura al temple y la recolección de setas, lo cual piensa, la susodicha empresa, que tiene su cosa buena y su cosa mala, pues si todo el mundo se dedica a escribir, nadie tendrá tiempo para leer, y cada día habrá escritores más malos, es decir, peores que mediocres, que son los que verdaderamente hacen que distingamos a los buenos. Y tiene su cosa buena, porque le priva a la gente de hacer otras cosas nocivas: como masturbarse una docena de veces al día, maltratar al perro, aburrirse productivamente, hostigar al cónyuge, comprar compulsivamente en Grandes superficies, dejarse las pupilas en la jeta palurda de una cutrefamosa televisiva, o echarse un amante ilustrada/o. Al fin y al cabo, nada tiene de malo ni peligroso que se convierta en un pasatiempo banal de analfabetos funcionales. Esta empresa, piensa, que los escritores de verdad se deberían meter en una liguilla de fútbol o en una excursión ornitológica para oxigenarse un poco.

FETO COMENTARIO DEPORTIVO: EL PULPO PAUL

9 DE JULIO: Un pulpo predice que España ganará el Mundial.

11 DE JULIO: España gana el Mundial.

Estos dos hechos históricos me llevan a las siguientes conclusiones:

1ª. Estamos locos...

2ª. El panem et circenses funciona a las mil maravillas...¿Quién se acordará de los corruptos que han salido y entrado por las puertas de los juzgados estos días o del millón de catalanes que salieron a la calle contra la sentencia del TC contra el Estatuto (a pesar de las manipulaciones de los medios de comunicación madrileños) o del recorte de sueldos a los funcionarios?

Naderías; no hay problemas económicos, ni identitarios ni corrupción entre nuestros políticos a los que votaremos en unos meses... Somos perfectos. Los medios de comunicación saben hacerlo muy bien...Vease artículo en el blog

3ª. ¡Cuántas banderas! Rojigualdas, por supuesto. En los bares, en las bibliotecas, en los coches. Ni una senyera o una ikurriña. Esas no deben ser banderas españolas, por si alguien lo dudaba... No hay más bandera que la rojigualda, no hay más nación que la española. Ya lo decía mi madre. Para comer en verano, gazpacho. Tonterías, las justas; y a joderse, niño...

4ª. El Barca y España coinciden en la mayoría de los jugadores y en el estilo y el espíritu. Eso les dará títulos y les ha dado títulos. Nadie debería olvidarlo; en la Masía empezó todo, no en el Bernabeú... Lo siento, madridistas; es lo que hay...

5ª. ¿Y el pulpo? Es el instrumento de Dios en la tierra; es su encarnación. ¿Alguien lo duda? Lo que no aparece en los medios, no existe. La verdad nos llega a través de las ondas... ¿Qué pensará cuando extiende sus tentáculos en la caja elegida, decide nuestro futuro y nos mira satisfecho, tras haber devorado una almeja desde el otro lado del cristal?

-"Estos humanos... son gilipollas"

¿Qué esperaban? No le podemos pedir reflexiones filosóficas profundas. No deja de ser un bicho que sólo hizo la ESO...

Feto-Guardiola

TALLER LITERARIO V LITERATURA DE RETRETE

Nunca un ateo lapidó a una adúltera
Nunca un ateo quemó a una bruja.
Nunca un ateo erigió un templo de la discordia.
Nunca un ateo aterrorizó a un niño con visiones del infierno.
Nunca un ateo mutiló el sexo fresco de una mujer.
Nunca un ateo levantó muros para separar los barrios de las ciudades.
Nunca un ateo negó los placeres más necesarios, más hondos y más puros.
Nunca un ateo masacró ciudades ni derribó torres ni hizo estallar trenes.
Nunca un ateo enturbió con sus amenazas terribles el sueño de los justos.
Nunca un ateo escribió una sola palabra oscura que encerraban la semilla de la muerte.

Pedro Contreras, les leyó este poema a sus cuatro alumnos supervivientes del taller El papel en blanco, la empleada de Halcón Viajes, la viuda de guerra, el informático en paro, el periodista ahora opositor a notarías, aprovechando que esa tarde se incorporaba una alumna joven muy guapa entrampada en la timidez inocente de su primer día de clase.
-Fijense que este poema lo encontré en un retrete de la estación de Atocha escrito en la puerta con letra atormentada. ¿Qué les parece? ¿Qué aroma les llega del mismo? ¿Que les gusta?-preguntaba excitado y en cada pregunta sus ojos rebotaban como una polilla contra una lámpara en la belleza serena y apocada de la nueva alumna.
-Pues más bien un pelín repetitivo... y que parece que los ateos son unos santos-dejo caer la viuda de guerra con su desparpajo sin complejos.
-Muy bien. Incluso nos serviría de título, si bien un tanto maniqueo. Los ateos son unos santos.-dijo el profesor por decir tratando de que la belleza rotunda de la nueva alumna no le absorbiera las pupilas como un agujero negro.
-¿Y a usted Fernández que le gustó?-le preguntó al periodista y opositor a notarías-¿no le parece que tiene el estilo como una cierta severidad administrativa?
-A mí pues me gustó todo en general y nada en particular.
-Muy política su respuesta. Cuando sea periodista le van a encargar las crónicas del parlamento.
-¿Alguien más?
La alumna nueva levantó con deliciosa languidez un dedito indeciso.
-Sí, diga, sin miramientos.-carraspeó Pedro Contreras y al momento le pesaba como una losa su rígido aire profesoral.
-Pues a mí me ha llamado la atención como su aire bíblico... ¿no?
Pedro Contreras miró embelesado a su nueva alumna. Al momento se la imaginó encima de sus rodillas leyendo ambos a dos manos el Cantar de los Cantares mientras el aire de la almena esparcía sus cabellos y hacía mecerse los cedros y él le embadurnaba los labios de jugo de granada y dátiles mesopotámicos.
-Muy ingeniosa-su respuesta.. carraspeó y enrojeció intimidado por los pacíficos ojos fijos de la nueva alumna. Para disimular su embarazo se dirigió al estudiante de informática. ¿Queda usted Gregorio, por darnos su visión?
-Pues a mí... a mí... a mí-profirió con su tartajeo nervioso acaso afectado por la cercanía de la nueva alumna...A mí lo que .. más curi-oso-- más-me -me ha sorpren-dido.. es lo-lo bien.. que ese po-poeta ano-ninimo del retre-retre-retre... re-tre-tre
-¡¡¡¡¡RETRETE!!!! -zanjó la viuda de guerra.
-Eso, retrete...de Atocha… lo bien que emplea la fi-gura esti-lísti-ticas de- la anáfora.
Pedro Contreras le lanzó una mirada esquinada y turbia que anunciaba una de sus frases implacables. La alumna nueva le dio una palmada en el hombro como si le felicitara no tanto por su valoración, sino por haber terminado su frase al fin tras ese traqueteo interminable de tartajos.
-Definitivamente, Gregorio, sus profesores de literatura de la LOGSE le estragaron el gusto con zarandajas, insulseces y requilorios, y lo han anulado casi del todo, para valorar los altos, chispeantes y tronantes vuelos líricos y la plácida fluidez de la buena literatura de retrete.

HAZTEMA XXXVII SÍNDROME DE STENDHAL

Unos científicos españoles han descubierto que una sección del lóbulo izquierdo del cerebro se activa ante las obras de arte y es donde parece que radica el deleite en la contemplación estética, una especie de erección psico-bulbo-cerebelo-estética-motora. El escritor francés Stendhal debía tener esta parte más pelada que el frenillo de un orangután en la edad de las pajillas, pues cuenta la leyenda que padecía frecuentes desmayos y éxtasis cuando visitaba las basílicas floretinas y los museos papales, literalmente rendido a base de vahídos y alferecías ante la belleza de las esculturas y pinturas en la Galería de los Oficios y en la basílica de Santa Cruz, y ante los pasamanos de las escaleras papales, lo que se dio en bautizar como el síndrome de Stendhal, y que, por lo visto, no legó a ninguno de nuestros escolares ni turistas japoneses, pues cuando estos acuden en masa al museo, caminan entre cuadro y cuadro, con un aburrimiento impasible y con un bostezo gigante que les engorda en la boca, como si la contemplación de los cuadros les sumiera en un limbo neutro de sopor. Esta empresa piensa, acaso temerariamente, que habría que crear un Stendhal clónico para dar mayor lustre a nuestros museos, menoscabado por el trasiego de tantos y tantos escolares y japoneses bostezantes.

HAZTEMA XIX MONTERROSO

Pedro Contreras empezó a escribir un cuento con un recurso narrativo, que le pareció sumamente original además de audaz y osado y atrevido e innovador . (Vease que la empresa no para mientes en dilapidar sinónimos a porrillo, aunque sea para que algún escolar despistado aumente su menesteroso bagaje léxico.)
-¡¡¡¡¡Voy a escribir un cuento con un narrador omnisciente, pero que sea sumamente desconfiado!!!!! -se dijo ilusionado por el hallazgo.
Lo malo, que este narrador omnisciente, en el segundo párrafo acabó desconfiando del propio escritor y le dejó en blanco. Sin duda, el narrador receloso de Pedro Contreras, fue el precursor del relato breve a lo Monterroso.