FETO COMENTARIO DEPORTIVO: EL PULPO PAUL

9 DE JULIO: Un pulpo predice que España ganará el Mundial.

11 DE JULIO: España gana el Mundial.

Estos dos hechos históricos me llevan a las siguientes conclusiones:

1ª. Estamos locos...

2ª. El panem et circenses funciona a las mil maravillas...¿Quién se acordará de los corruptos que han salido y entrado por las puertas de los juzgados estos días o del millón de catalanes que salieron a la calle contra la sentencia del TC contra el Estatuto (a pesar de las manipulaciones de los medios de comunicación madrileños) o del recorte de sueldos a los funcionarios?

Naderías; no hay problemas económicos, ni identitarios ni corrupción entre nuestros políticos a los que votaremos en unos meses... Somos perfectos. Los medios de comunicación saben hacerlo muy bien...Vease artículo en el blog

3ª. ¡Cuántas banderas! Rojigualdas, por supuesto. En los bares, en las bibliotecas, en los coches. Ni una senyera o una ikurriña. Esas no deben ser banderas españolas, por si alguien lo dudaba... No hay más bandera que la rojigualda, no hay más nación que la española. Ya lo decía mi madre. Para comer en verano, gazpacho. Tonterías, las justas; y a joderse, niño...

4ª. El Barca y España coinciden en la mayoría de los jugadores y en el estilo y el espíritu. Eso les dará títulos y les ha dado títulos. Nadie debería olvidarlo; en la Masía empezó todo, no en el Bernabeú... Lo siento, madridistas; es lo que hay...

5ª. ¿Y el pulpo? Es el instrumento de Dios en la tierra; es su encarnación. ¿Alguien lo duda? Lo que no aparece en los medios, no existe. La verdad nos llega a través de las ondas... ¿Qué pensará cuando extiende sus tentáculos en la caja elegida, decide nuestro futuro y nos mira satisfecho, tras haber devorado una almeja desde el otro lado del cristal?

-"Estos humanos... son gilipollas"

¿Qué esperaban? No le podemos pedir reflexiones filosóficas profundas. No deja de ser un bicho que sólo hizo la ESO...

Feto-Guardiola

TALLER LITERARIO V LITERATURA DE RETRETE

Nunca un ateo lapidó a una adúltera
Nunca un ateo quemó a una bruja.
Nunca un ateo erigió un templo de la discordia.
Nunca un ateo aterrorizó a un niño con visiones del infierno.
Nunca un ateo mutiló el sexo fresco de una mujer.
Nunca un ateo levantó muros para separar los barrios de las ciudades.
Nunca un ateo negó los placeres más necesarios, más hondos y más puros.
Nunca un ateo masacró ciudades ni derribó torres ni hizo estallar trenes.
Nunca un ateo enturbió con sus amenazas terribles el sueño de los justos.
Nunca un ateo escribió una sola palabra oscura que encerraban la semilla de la muerte.

Pedro Contreras, les leyó este poema a sus cuatro alumnos supervivientes del taller El papel en blanco, la empleada de Halcón Viajes, la viuda de guerra, el informático en paro, el periodista ahora opositor a notarías, aprovechando que esa tarde se incorporaba una alumna joven muy guapa entrampada en la timidez inocente de su primer día de clase.
-Fijense que este poema lo encontré en un retrete de la estación de Atocha escrito en la puerta con letra atormentada. ¿Qué les parece? ¿Qué aroma les llega del mismo? ¿Que les gusta?-preguntaba excitado y en cada pregunta sus ojos rebotaban como una polilla contra una lámpara en la belleza serena y apocada de la nueva alumna.
-Pues más bien un pelín repetitivo... y que parece que los ateos son unos santos-dejo caer la viuda de guerra con su desparpajo sin complejos.
-Muy bien. Incluso nos serviría de título, si bien un tanto maniqueo. Los ateos son unos santos.-dijo el profesor por decir tratando de que la belleza rotunda de la nueva alumna no le absorbiera las pupilas como un agujero negro.
-¿Y a usted Fernández que le gustó?-le preguntó al periodista y opositor a notarías-¿no le parece que tiene el estilo como una cierta severidad administrativa?
-A mí pues me gustó todo en general y nada en particular.
-Muy política su respuesta. Cuando sea periodista le van a encargar las crónicas del parlamento.
-¿Alguien más?
La alumna nueva levantó con deliciosa languidez un dedito indeciso.
-Sí, diga, sin miramientos.-carraspeó Pedro Contreras y al momento le pesaba como una losa su rígido aire profesoral.
-Pues a mí me ha llamado la atención como su aire bíblico... ¿no?
Pedro Contreras miró embelesado a su nueva alumna. Al momento se la imaginó encima de sus rodillas leyendo ambos a dos manos el Cantar de los Cantares mientras el aire de la almena esparcía sus cabellos y hacía mecerse los cedros y él le embadurnaba los labios de jugo de granada y dátiles mesopotámicos.
-Muy ingeniosa-su respuesta.. carraspeó y enrojeció intimidado por los pacíficos ojos fijos de la nueva alumna. Para disimular su embarazo se dirigió al estudiante de informática. ¿Queda usted Gregorio, por darnos su visión?
-Pues a mí... a mí... a mí-profirió con su tartajeo nervioso acaso afectado por la cercanía de la nueva alumna...A mí lo que .. más curi-oso-- más-me -me ha sorpren-dido.. es lo-lo bien.. que ese po-poeta ano-ninimo del retre-retre-retre... re-tre-tre
-¡¡¡¡¡RETRETE!!!! -zanjó la viuda de guerra.
-Eso, retrete...de Atocha… lo bien que emplea la fi-gura esti-lísti-ticas de- la anáfora.
Pedro Contreras le lanzó una mirada esquinada y turbia que anunciaba una de sus frases implacables. La alumna nueva le dio una palmada en el hombro como si le felicitara no tanto por su valoración, sino por haber terminado su frase al fin tras ese traqueteo interminable de tartajos.
-Definitivamente, Gregorio, sus profesores de literatura de la LOGSE le estragaron el gusto con zarandajas, insulseces y requilorios, y lo han anulado casi del todo, para valorar los altos, chispeantes y tronantes vuelos líricos y la plácida fluidez de la buena literatura de retrete.

HAZTEMA XXXVII SÍNDROME DE STENDHAL

Unos científicos españoles han descubierto que una sección del lóbulo izquierdo del cerebro se activa ante las obras de arte y es donde parece que radica el deleite en la contemplación estética, una especie de erección psico-bulbo-cerebelo-estética-motora. El escritor francés Stendhal debía tener esta parte más pelada que el frenillo de un orangután en la edad de las pajillas, pues cuenta la leyenda que padecía frecuentes desmayos y éxtasis cuando visitaba las basílicas floretinas y los museos papales, literalmente rendido a base de vahídos y alferecías ante la belleza de las esculturas y pinturas en la Galería de los Oficios y en la basílica de Santa Cruz, y ante los pasamanos de las escaleras papales, lo que se dio en bautizar como el síndrome de Stendhal, y que, por lo visto, no legó a ninguno de nuestros escolares ni turistas japoneses, pues cuando estos acuden en masa al museo, caminan entre cuadro y cuadro, con un aburrimiento impasible y con un bostezo gigante que les engorda en la boca, como si la contemplación de los cuadros les sumiera en un limbo neutro de sopor. Esta empresa piensa, acaso temerariamente, que habría que crear un Stendhal clónico para dar mayor lustre a nuestros museos, menoscabado por el trasiego de tantos y tantos escolares y japoneses bostezantes.

HAZTEMA XIX MONTERROSO

Pedro Contreras empezó a escribir un cuento con un recurso narrativo, que le pareció sumamente original además de audaz y osado y atrevido e innovador . (Vease que la empresa no para mientes en dilapidar sinónimos a porrillo, aunque sea para que algún escolar despistado aumente su menesteroso bagaje léxico.)
-¡¡¡¡¡Voy a escribir un cuento con un narrador omnisciente, pero que sea sumamente desconfiado!!!!! -se dijo ilusionado por el hallazgo.
Lo malo, que este narrador omnisciente, en el segundo párrafo acabó desconfiando del propio escritor y le dejó en blanco. Sin duda, el narrador receloso de Pedro Contreras, fue el precursor del relato breve a lo Monterroso.

TALLER LITERARIO IV POÉTICA DE LA ALCACHOFA II

Las rosas, las azucenas, los lirios, las dalias, las amapolas han gozado de un neurótico, persistente e inmarcesible prestigio lírico para describir los encantos faciales de la amada hasta la náusea en la lírica universal de todos los tiempos, mientras que los productos de la huerta murciana y la dieta mediterránea: las alcachofas, las lechugas, las berenjenas, las zanahorias, los tomates, los nabos, el repollo, las remolachas, los espárragos trigueros, acaso por un problema de eufonía... no han dado ni para un poema bufo a la chica fácil de la pandilla.
¿Para cuándo un poeta horticultor epígono de Neruda, alcachofero vocacional donde los haya, que compare la lozanía fresca de una cuarentona con unos tomates catalanes, y la tersura y la tibieza de los muslos de una muchacha con un melón abierto de Villaconejos, o los pechos punzantes y turgentes de una adolescente anoréxica con unas coles de bruselas???????????????????

TALLER LITERARIO IV POÉTICA DE LA ALCACHOFA

En su taller literario “El papel en blanco” impartido por Pedro Contreras en su municipio de Arganzuela, el primer día les planteó a su media docena de alumnos, una empleada de Halcón Viajes, dos viudas de guerra, un informático en paro, un opositor a notarías, y un maestro de primaria, la siguiente cuestión peliaguda y capciosa, que ha atormentado a varias generaciones de literatos.
-¿Todas las palabras tienen valor poético? O lo que es lo mismo, queridos aprendices de literatos, ¿podíamos incluir la palabra alcachofa en un soneto, sin que este se resintiera ipsofacto en su lirismo y se rebajaran sus kilates líricos en un pis pas?
Un silencio de estupor, y un murallón de cejas cecijuntas se extendió ante sus ojos, hasta que una de las viudas, dejó caer.
-¿Y por qué no? Si se mete con su no se qué, su cosa artística, y su sentido de la oportunidad, todas las palabras habidas y por haber podrían resultar poéticas.
-Muy bien, señora. Dispone usted de cinco minutos para escribirme ese soneto sentido a la alcachofa con sus endecasílabos y sus consonantes.
-¿Pero, la alcachofa de la ducha o la de la verdulería?
-La que más rabia le dé.
-Sepa usted que ni Neruda llegó tan lejos. A ver si así se da cuenta, de que en la vida, hay palabras que nacen con su aura aristocrática como alisio, rosa, cisne, sable y amapola o verdor y otras llevan de por vida su tufillo barriobajero como alcachofa, enchufe, chicle, alcayata, calzoncillos y paquete de medidas, aunque en el próximo taller les prometo que les explico mi particular poética de la alcachofa y de los poetas huertanos, que le sacan su brillo poético hasta a una bisagra o a una colilla.

TALLER LITERARIO III GODOT

Toda obra de arte que no recuerda en parte la realidad resulta por lo general mecánica y artificiosa, y si la recuerda demasiado resulta paradójicamente falsa, mecánica y anodina. El espejo de Stendhal debería llenarse de vaho, perfume y de herrumbre para que la obra de arte tuviera una consistencia propia….pontificaba Pedro Contreras a sus tres alumnos supervivientes en el taller literario "El papel en blanco" del barrio de Arganzuela.
-¿Está de acuerdo con lo que vengo diciendo, Matías?
-Pues no sé… a medias…. Y un cuadro abstracto ¿¿¿en qué recuerda a la realidad si se puede saber???… No nos decía ayer que el arte es…. No me sale ahora la palabra….
-Inmanente.
-Eso.
-¿Y?
-… y que crea un objeto autónomo…
- …. Sí, pero no tan autónomo e inverosímil como un txalapartero en Alaska que no sea en parte parte de la realidad…
- ¿Y qué tiene de real un cuadro abstracto de Tapies o Esperando a Godot?
-Dejemos el gremio de la pintura por imposible, pues como decía Picasso cuando era un niño quería pintar como Velázquez y ahora que soy Velázquez quiero pintar como un niño y los niños ya sabemos que son caprichosos e iconoclastas.
Y con respecto a Esperando a Godot es la obra más realista que conozco, casi hiperrealista diría, pues el ser humano desde que se levanta hasta que se acuesta se pasa esperando cosas sublimes que nunca llegan: la felicidad, la armonía, la belleza, la subida del sueldo, el amor ideal que son tan abstractos e inmateriales como un cuadro de Tapies o como el hijoputa de Godot que no comparece ni aunque le toque la lotería.

TALLER LITERARIO II

Observen esta foto del semáforo en rojo con el cartel abajo. ¿No les parece un prodigio de redundancia semiótica? ¿Padecerán los habitantes de esta ciudad la epidemia del sueño que nos relata García Márquez en Cien años de soledad y que les obligaba a los macondenses a poner debajo de un botijo botijo y al lado de un peine peine por si se les iba el santo al cielo? ¿Habrán olvidado el significado del color rojo los conductores de esta población y necesitarán de una glosa aclaratoria? ¿Y qué ocurrirá cuando se les olvide el significado de las palabras, las sílabas y las letras? ¿Tendrán que añadir un dibujo dramático de un coche pasando en rojo que se lleva por delante a una viejecita bondadosa?
Se recreaba Pedro Contreras en su taller estival del barrio de Arganzuela ante sus tres alumnos supervivientes explicando esta fotografía.
-Fíjense que hoy la redundancia es el signo inequívoco de nuestro tiempo. Ante un videoclip verán cuantas veces se repite la misma imagen de forma obsesiva como si nos golpearan con un bastón. Vayan a ver una película española y se darán cuenta de que solo toca los conflictos de pareja de treintañeros apuestos y adinerados y algo pasadillos de copas o coca. Escuchen a un político y observarán cómo repite las mismas palabras ad nauseam como si las mugiera o lean una noticia en diferentes periódicos de Internet y advertirán que todas dicen lo mismo con las mismas palabras y la misma alegría impresionista.
Y todo esto a mí me recuerda al chiste famoso del loco ese que escribió una novela titulada Caballos salvajes sin usar un sola palabra y usando solo la misma. Pues desde la página 1 hasta la 326 decía: Tacatá tacatá tacatá tacatá, Tacatá tacatá tacatá tacatá Tacatá tacatá tacatá tacatá Tacatá tacatá tacatá tacatá hasta el último párrafo que era coronado con un inesperado Soooooo!!!!
Para convertirse en buenos escritores es importante saber fabricar rumbosas y alegres redundancias. Les doy un minuto para que compongan una joyita.
¿Ya la tienen?-carraspeó el profesor impaciente-¿Tiene usted la suya, Matías?
-Creo que sí.
-¿La puede leer?
-La joven adolescente con su cara llena de granitos miraba con sus propios ojos abiertos a su pequeño ombliguito redondo moverse sobre su vientre en donde lucía un diminuto piercing brillante.
-No está mal, para empezar, como principio de un manual de autoayuda.

HAZTEMA XXXIV EL ESPAÑOL BOSTEZA

Pedro Contreras, en la estival sobremesa de una casa de comidas, le contaba a su primo, el profesor de secundaria del Instituto de Arganzuela, que cuando era niño lo único que comentaban de los poemas era la métrica... que había que llenar los poemas de palotes e ir a la caza de diéresis y sinéresis y hemistiquios y encabalgamientos y cesuras... y sinalefas (y encima estas las hacían los poetas cuando les salían del forro de los calzones), -Y valga la redundancia, añadió, el profesor con un brillo vidrioso en sus ojos soñolientos, aunque Pedro Contreras no cogió el lado obsceno de su chiste...-por lo de sina-lefa... le aclaró carraspeando serio, su primo. -Esa palabra no la puedo decir en clase ni en pintura, porque se me arma un alboroto de tres mil pares de cojones, dijo, mientras se hurgaba con el palillo a la caza de una fibra de conejo al ajillo, y a Pedro Contreras la dentadura de su primo le recordó de pronto las barritas simétricas para medir los versos de sus comentarios escolares.
-Luego de adulto supe que los poetas no cuentan los versos con los dedos para medir los poemas, con lo cual, todo aquello fue una miserable pérdida de tiempo.
-Es que no hay tantas cosas útiles que enseñar en este mundo como para llenar cuatro horas de clase a la semana.- puntualizó su primo con un bostezo de bisonte agonizante que mostraba sus dientes como un endecasílabo perfecto.

HAZTEMA XXXIII BOSTEZOS

El primo de Pedro Contreras, Luciano Contreras, hombre de vasta cultura con uve y no menos bagaje literario y bastante aficionado a la poesía, no acudía por lo general a las conferencias y homenajes sobre y de (respectivamente) los poetas excelsos, vivos, muertos, jóvenes, viejos, seniles, catalépticos, parapléjicos, talluditos, o resucitados. Pues enseguida las arduas disquisiciones eruditas de los ponentes palidecían y se hacían remotas, convirtiéndose en una salmodia lejana... ante muchas de las bellezas juveniles y rotundas que se encontraban por doquier. Así se quedaba mirando a una morena que esbozaba una coleta atormentada detrás de otra, y la cotejaba con una rubia de perfil travieso que dejaba rebotar sus deditos blandamente ante su encantadora boca bostezante o sus ojos se posaban en una muchacha de pelo castaño y sedoso que dejaba caer su mejilla en una inclinación tierna al mismo tiempo que anotaba aplicada impresiones en una libretita… mientras en el aire flotaban palabras como metáfora visionaria, versículo febril, rica intertextualidad, exquista depuración, búsqueda afanosa de la inmanencia poética.
Como siempre, esta empresa opina... que la vida le da una patada en la entrepierna a la literatura y la deja K.O al primer asalto.

TALLER LITERARIO I

Pedro Contreras para aliviar el tedio agostero, decidió matricularse en una academia de guiones cinematográficos en el barrio de las Huertas. Prometían en un curso intensivo de tres días convertirte en un ducho guionista curtido en golpes de efecto, puntos de ataque de vértigo, subtramas de aúpa, finales abiertos de muy señor mío... elipsis magistrales y paralipsis soberbias, climaxes de quitar el hipo, flashes- backs memorables, y macguffines como la copa de un pino y muchos otros palabros que no le decían nada.

El primer día de clase, el profesor argentino, un joven barbilampiño con unas gafas de concha polícroma y una camisa más verde que un prado asturiano, y que no representaba más de 22 años, les planteó un dilema arduo.
-¿Es el guión, acaso, un género literario?
Tras un silencio y un muro de entrecejos fruncidos, se oyó...
-A-ca-so-dejó caer una señora fondona aclarándose la voz nerviosa en una risilla de carraspeo tosferinoso.
Los asistentes fueron balbuceando algunas reflexiones... vagas y tímidas, ante las miradas calmosas del joven profesor.
-Pues a medias....musitó una chica de melena entrecana que le tapaba como a la Eva del Génesis dos tercios de su cuerpo...
-¿Por qué a medias?-le miraba el profesor con una mirada risueña de suave aire presuntuoso.
-Porque, bueno...muchos guionistas han sido novelistas o dramaturgos y algo se les habrá pegado...digo yo...
-Algo se les pegará... sí... ¿Qué pensáis los demás?-giraba su cabeza de un lado a otro, benigna y pedagógica, como un ventilador
A Pedro Contreras... le pillaba aquella polémica imprevista a contramano y no era capaz de hilvanar una idea potable.
-Pues no es un género literario.. ¿y sabéis por qué???????-sentenció el profesor con una mirada iluminada.
Todos esperaron la respuesta tras una larga pausa pedagógica del profesor en que se oyeron dormirse hasta las moscas.
- Pues porque no hace falta poner adjetivos, los adjetivos los pone la cámara o la expresion del actor...¿no creeis? ¿De qué sirve que el guionsita ponga amanecer brumoso o se derrama su perfumada cabellera pelirroja sobre su tierno pecho.... si los fotogramas son inodoros e intangibles, si la actriz se niega a teñirse de pelirrojo y le da por llevar el pelo rapao o si al director le sale de sus santos cojones que la película se ruede por la noche y sin niebla....pues sale más barato...así que, hacedme el favor, olvidaos de la literatura... os guardáis vuestros adjetivos bonitos y vuestras metáforas brillantes y vuestras frases decorativas en el bolsillo de la campera... un guión no es un género literario.... es simplemente un artefacto, el motor para poner en marcha una película...
Pedro Contreras pensó que si los guionistas escribieran los guiones como los poetas los sonetos, otro gallo nos cantara, y no tendríamos que aguantar ese aluvión de bodrios cinematográficos, esos diálogos planos, neutros y vacíos de tantas películas, inodoros, incoloros e insípidos... pero no se atrevió a manifestarlo, porque la mujer de la larga melena entrecana se volvió para pedirle un bolígrafo y le regaló una sonrisa prometedora.

HAZTEMA XXXII EL ASESINO FILÓLOGO

El asesino que había matado a la vieja usurera de un hachazo dejó escrito en un papel una nota en la que instaba a la policía de la brigada criminal del distrito de Tetuán, a leerse las obras completas de Dostoyevski, pues allí encontrarían pruebas fehacientes sobre los motivos y circustancias del crimen, así como pistas sobre la identidad del homicida. Al comisario Ángel Rebollo, responsable de la brigada criminal, no le hizo ni pizca de gracia aquella nota, pues él no se había terminado un libro en su vida, y cuando pusieron a su disposición todos los tochos que había escrito Fedor Mihailovich Dostoyevski se cagó en el asesino y en su afición a la literatura eslava. No obstante, él y varios de sus hombres, a regañadientes, se encerraron en la biblioteca para leer las diferentes novelas de Dostoyevski, desde Noches Blancas, Humillados y Ofendidos, Crimen y Castigo, El Idiota, Demonios, hasta los Hermanos Karamazov, en las que invirtieron tres largos y fecundos meses. El caso es que le fueron cogiendo tanto la afición a la lectura, que se acabaron olvidando del crimen real, y apasionando por los crímenes ficticios y sustituyeron sus pesquisas por amenos libro-forum en donde comentaban los episodios y vicisitudes de los personajes que más les impresionaban: lo retorcido que era Raskolnikov, lo maja que era Sonienka, la pena que daba el príncipe Miskhin, lo repulsivo que resultaba Svidrigailov y lo simpático y buena persona que era Aliosha y el miedo que inspiraba El gran inquisidor. Al final dos de los jóvenes policías, decidieron hacer filología eslava, sin saber que el asesino les esperaba en una cátedra para enseñarles a sacar más jugo a las novelas del genio ruso.

HAZTEMA XXXI LA ROSA Y LA MIERDA

Los críticos y los autores de manuales literarios suelen aducir para ahorrarse juicios e impresiones sólidas y enjundiosas sobre las obras actuales, la falta de perspectiva. Sin embargo esta empresa tiene claro, hasta el momento, que la mierda y las rosas huelen más fuerte y mejor, cuando más cerca se las tiene.

HAZTEMA XXX LA COGIDA

Se le atribuye al hoy casi desconocido pero entonces famoso actor Isidoro Maiquez a pesar de contar con una calle en un barrio de postín, la siguiente y sabrosa anécdota:
Un día que el célebre actor fue a los toros le recriminó varias veces a un famoso torero de la época que no se acercara lo suficiente a la hora de la faena. Harto ya el torero, se volvió y se revolvió, echó una varahada de vaho por las narices y le dio una lección histórica de CATARSIS CASTIZA al decirle con acres palabras:
-Señó Maiques, que aquí, no es como en el teatro, que luego uno se levanta, se sacude el porvo de las rodillas y ya ertá…. que aquí en la plasa, uno se muere de verdá y pa siempre.

Esta profunda falta de discernimiento que tienen algunos actores entre la realidad y la ficción resulta, cuanto menos, preocupante. Por eso algunos actores cuando salen a la calle todavía conservan en los ojos: el brillo vidrioso de los aplausos y los oídos congestionados de ovaciones como si la vanidad fuera una gran bufanda de colores que les estrangulara el cuello.

Haztema XXIX LOS COJONES AGONIZANTES

Parece que ya los géneros tradicionales han muerto desde hace tiempo, que la poesía ha sido sustituida por la canción melódica moderna, la novela por el cine, la épica por el futbol y por las carreras ciclistas o de coches de carrera, las fábulas por las películas de Walt Disney, el ensayo por la opinión ligera de la columna periodística, y el teatro, ese género, cuya especificidad es estar siempre en crisis con mayúsculas, no se sabe muy bien si ha sido sustituido por algo.

Resulta como género tan rancio y tan apolillado, que probablemente como un gran brontosaurio va a estar siempre en trance de dar las últimas boqueadas y no va a haber Dios que lo haga morir.¡¡¡ Ole, ole y ole.!!! Por sus dos inmensos cojones agonizantes (en el doble sentido unamuniano de la palabra) sobre el cual el teatro se sienta y se asienta como los amigos de la foto. (tengo el móvil de cada uno de ellos, por si alguien quiere invitarles a una horcharta veraniega.).

DIARIO DE UNA INMINENTE VÍCTIMA DE LOS CUARENTA

Apenas quedan tres meses para engrosar la lista de las cuarentonas. Cuarenteñas dicen algunas mientras se aferran a la falsa ilusión de que nada va a pasar. Y sí va a pasar: por lo pronto, adiós a la aspiración juvenil de ser una “enfant terrible”. Ando haciéndome a la idea de acabar mis días como una “abuela terrible”, una “máquina abuela soltera”, sin hijos y sin nietos… Menos mal que me quedan los perros. Seré una abuela canina con, quizá, algo de mala leche, y moño blanco, muy prieto. Nicole Kidman dice que ella de operaciones, nada; que a ella su cola de caballo le basta para domeñar sus arrugas. La voy a creer. Necesito creerla.
A través de este diario analizaré las señales y los indicios, la piel flácida –aguada, dicen aquí- frente al espejo; y, sobre todo, las triquiñuelas que invento para soñar que aún puedo ser una joven promesa de las letras. Javier Marías, con sus magníficas “Vidas escritas”, contribuyó a mi obsesión. Al autor, me parece, le preocupa la edad: y cuántos años tenía él o aquél, Stevenson o Nabokov, el evidente Rimbaud o Henri James, cuando escribió esto o aquello. Me saltan todas las alarmas: treinta y nueve años y nueve meses ya es una edad tardía. En este momento, fabrico mis subterfugios: “Sí, claro, pero en el siglo XIX o a principios del XX, la esperanza de vida no era la de nuestros días. Cuarenta años de entonces son casi sesenta de ahora”. Así creo quedarme más tranquila. Me engaño.
Somerset Maugham en “Diez grandes novelas y sus autores” vuelve a la carga desde otra perspectiva. Para él, según colijo tras la lectura de su ameno volumen, más que la obsesión hispana por el tiempo que se escapa (“Nuestras vidas son los ríos que van a dar a la mar que es el morir” dixit Jorge Manrique), le inquieta la capacidad adquisitiva –o las deudas galopantes- de los autores: la fama versus el capital. Nuevo lamento: ¿por qué me tocó llegar a los cuarenta en tiempos de crisis económica y ruina cultural? ¿Por qué la crisis lo envuelve todo? Desde los ochenta me retumba un golpe bajo: “Malos tiempos para la lírica”. Pero entonces, yo era joven.
Ayer, por vez primera, me teñí alguna cana.

HAZTEMA XVIII DESDE QUE LOS DRAMATURGOS RENUNCIARON A SER POETAS

Desde que los dramaturgos renunciaron a ser poetas han convertido el teatro en la pariente pobre o cenicienta de la literatura. ¿Dónde quedaron esos tropos engastados en los versos de Gil Vicente, Lope, Calderón, Shakespeare, Schiller, García de la Huerta, Zorrilla, o el mismísimo Lorca? Ahora solo se escriben obras chatas, planas, algebraicas, vagamente alegóricas, vagamente simbólicas, vagamente argumentales, vagamente interesantes, vagamente minimalistas, sin chicha ni limoná y sin que un actor diga una palabra más alta que la otra. La vaguedad y el enigma insulso dominan la dramaturgia de los tiempos que corren, porque a los dramaturgos de hoy les gusta enturbiar el charco para que parezca más profundo-vomitaba llenándose la boca de estas insensateces el bueno de Pedro Contreras en su taller del municipio de Arganzuela. Para compensar esa planicie mesetaria y ese streap-tease patético al despojarse el teatro de todos sus ornatos… que le ha llevado a quedarse en los huesos mondos y lirondos...y a mostrar un pellejo seco y enteco..... les propongo un ejercicio dramatúrgico, que si no servirá para mucho, al menos para exhumar ese poeta perezoso que todo dramaturgo lleva o debiera llevar dentro.
Pues miren resulta que tenemos a estos dos personajes, Juanito Ramirez y Vanesa Ramirez, les doy los nombres y apellidos, para que se metan ya en situación...y no les bauticen con marcas de automoviles o lavadoras.....y el caso es que Vanessa quiere pedirle a Juanito , su hermano, ocho millones de pesetas para comprarse la licencia del taxi, pues era informática como usted y se quedó en paro, (fijense que el asunto no invita a altos vuelos líricos y casi no da ni para un docudrama, pero un dramaturgo poeta saca lirismo hasta de una bisagra) y en fin... lo que quiero es que Juanito hable en verso octosilábico, pero que se nos antoje el personaje prosaico y ordinario y torvo, y muy apegado a su dinero, y que Vanesa hable en prosa llana, pedestre y castiza, pero que nos resulte elegante, esbelta, tenue, voluptuosa y ante todo poética. ¿Me siguen por donde quiero que vayan?
-No mucho- comentaron tres de sus alumnos al mismo tiempo.
-No importa... pues ese poeta que los dramaturgos debieran llevar dentro está enterrado y bien enterrado, desde hace tiempo... Así que sigan escribiendo en prosa de folleto sindicalista.

SEGOVIA REFLEJADA EN UNAS GAFAS DE SOL

HAZTEMA XVII LA ERA DE LOS TEATREROS

El dramaturgo, que en paz descanse, hace ya tiempo que ha sido reemplazado por esa figura tan difusa que es el teatrero, hombre o mujer polivalente donde los haya, normalmente un actor mediocre, que se encarga de escribir el texto a partir de sus vivencias y aspiraciones teatrales fustradas, encarnar esquizofrenicamente casi todos los personajes de rabiosa actualidad, poner los focos, y buscar los cuatro trastos de su función y mandar un correo entusiasta todos sus amigos teatreros y parientes no tan teatreros para que vayan a ver su montaje en una sala alternativa en donde no se puede bailar ni la jota, porque te llevas un foco por delante y el respaldo de la silla, para más inri, se te clava en el occipucio. Normalmente son textos pretenciosos con suaves licencias a la progresía, salpicados de chistecillos gruesos, situaciones metatreatales anodinas donde las haya, conflictos de parejas de hecho o de deshecho, y reflexiones sicalípticas de alto calado, que producen vergüenza ajena a la madre y a la abuela y a toda su familia y allegados de su creador.
Es verdad que a lo largo de la historia ha habido ejemplos eminentes de autores volcados en la práctica escénica, desde Shaskeapeare a Dario Fo, desde Moliere a Brecht, desde Lope de Rueda a Els Joglars...... aunque han sido mayor el número de dramaturgos que se han movido extramuros de las escena, y cuyo mayor vínculo era enamorarse platónica e improductivamente de una actriz....”
.....todo esto se lo leía Pedro Contreras en un periódico ultraconservador.. nada afin a su bagaje ideológico... y se lamentaba de encontrar ahí un articulista fino y punzante, en ese periódico tan facha, que le leyera el pensamiento... Y durante cinco minutos, pensó, si su sentirse de izquierdas hacía aguas de pronto.

HAZTEMA XVI LA FASTIDIOSA LECTURA DE EL QUIJOTE

La lectura ininterrumpida del Quijote por varias voces monocordes a lo largo de un día y medio se ha convertido en un ritual enfadoso que recuerda peligrosamente a la salmodia de los lectores del Corán o a las misas en latín de antes del Concilio Vaticano II... Al final tan solo se oye un runrún adormecedor... y la gracia y la chispa de la obra queda disuelta en la monotonía letárgica de las voces. Esta empresa propone que se haga esa lectura ininterrumpida de forma mental, (saltándose las novelas intercaladas a poder ser) y que los lectores la lean uno detrás de otro, en silencio, y sin mover los labios. Sería la única forma de salvarle al Quijote de ese ritual insustancial y que lo convierte en un envoltorio de ruido, inanidad y vacío.

NO TE VAYAS.

(Un balancín. A, un hombre gordo, de más de ciento cincuenta kilos, mantiene en el aire a B, un transexual muy delgado, vestido de reina del desierto. En el suelo, bajo el asiento de B, elevado un metro y medio, se extiende una cama de faquir, con sus cientos de púas esperando la caída abrupta de los pies descalzos de B).

A: (Muy teatral) Erika, reina, ya me marcho.
B: (Suplicante, pero igualmente teatral) No te vayas.
A: No me decías eso anoche.
B: Anoche no era yo.
A: El faquir afiló las púas de su cama sólo para ti.
B: Sabes que la sangre me marea.
A: Al caer, algunos se desangran.
B: Oh, Dios mío… ¿Y tú qué ganas?
A: Erika, reina, ganas tú: tu foto en los periódicos. Una víctima más.
B: El rojo no me favorece. Y menos esos agujeritos como topos uniformados. Ésos me sientan fatal. ¿Por qué me haces esto?
A: Me humillaste.
B: Pero me pagaste para eso. ¿No recuerdas?
A: Sí, te pagué para que me humillaras, pero no mediste bien las consecuencias de tus actos.
B: Ya no quiero tu dinero.
A: Qué bueno, mi conciencia queda tranquila. Te di un cheque sin fondos.
(hace ademán de levantarse. El balancín se queda muy cerca de las púas. B, sube las piernas, y grita. Está ridículo. A vuelve a colocar sus enormes posaderas en el asiento y B regresa a los aires).
B: Eres… eres un perro con sarna.
A: ¡Qué barbaridad! Así no hablan las princesas.
B: Siempre me toca a mí hacer de princesa.
A: Es que yo nací más para sultán.
B: (desde las alturas, cambia el tono de voz, a uno menos teatral). ¿No te llega ya el olor?
A: (se concentra en el olfato). Sí, creo que ya… Ya es la hora.
B: Entonces, ¿se acabó el juego?
A: Es que hay estofado. Mamá me lo prometió.
B: Hermano, ¿tú no crees que estamos muy grandes para todo esto?
A: A mamá no le importa.
B: Pero ya somos adultos. Mira tu panza…
A: ¿Tú has trabajado alguna vez? No, ¿verdad?. Yo tampoco. Somos como niños…
B: No te vayas, por favor. Aguanta un poco. Sigamos jugando, que se está poniendo buena la historia.
A: Pero… ¡Estofado!

(A se levanta. B se precipita sobre la cama del faquir, que resulta ser un simulacro de púas de plástico. Se levanta, se sacude, y busca con la mirada sus zapatos de plataforma y lentejuela. Corre hacia su hermano, que avanza hacia el fondo derecho de la escena).

B: Oye, mañana tú eres la madame y yo un rudo marinero…

HAZTEMA XV ESTEREOTIPOS CINEMATOGRÁFICOS

La diferencia mayor entre los personajes cinematográficos o televisivos y los teatrales, leía Pedro Contreras en una entrevista a un director de teatro más sabio que famoso... es que en aquellos cuajan los estereotipos sociales, para propiciar la identificación del espectador, y así abundan las putas de buen corazón que acaban yendo a la Ópera, los psicópatas sibaritas expertos en champán francés, los bellos ejecutivos ilustrados y dinámicos amantes de Verdi, los adolescentes neurástenicos por mal de amores que dan lecciones a sus padres de madurez y conservadurismo, las viejas marchosas y optimistas (aunque tengan cáncer de hígado), los niños sensibles y agudos e insolentes hasta la náusea y los homosexuales sensibles, ordenados, afables, y comunicativos y con buen gusto para que les combine el jarrón con los calzoncillos... mientras que en el teatro, los personajes tienen un alma más turbia, pues lo que a veces se busca no es la identificación, sino el extrañamiento y por eso en general nos resultan más feos, más toscos, más crueles, menos fotogénicos, en definitiva, más dejados de la mano de Dios, con el alma amputada y con un atasco de mierda lúcida en la cabeza de tres mil demonios... y son así...como más desganados y sin norte vital... que los del cine o los de la tele tan envueltos en celofán y tan activos ellos.

Feto-olé

HAZTEMA XXIV ¿Quieres ser mi amigante?

Para Tamara Tamore

Pedro Contreras encontró por primera vez la palabra “amigante” el 14 de Mayo de 1986 en la puerta del retrete de alumnas de su Facultad, año en que terminaba su carrera de Filología bíblica trilingüe en la Universidad Complutense de Madrid, mientras escribía un reportaje para una revista underground sobre la literatura de retrete en los años gloriosos de la movida madrileña. Debajo de esa entonces extraña palabra, estaba escrito con rotulador rojo (evítese el simbolismo de este color por obvio) venían desglosados cinco principios a modo de Pentálogo. También había un sexto principio escrito con mezcla de humores corporales, cuya legibilidad era más que dudosa, y por el estilo y el espíritu disonaba de los otros cinco, por lo que el filólogo bíblico decidió prescindir del mismo.
Pedro Contreras trasladó ese pentálogo a una libreta en donde llevaba las cuentas caseras de su Colegio Mayor, pero desgraciadamente se le acabó extraviando, y a la sazón en una comida de un congreso sobre Fray Luis de León, recreó de memoria y algo achispado por el vino y amodorrado por las cinco lecciones magistrales del día, aquellos cinco luminosos principios sobre la teoría del “amigante” que yo copié con fervor juvenil en una servilleta que luego se mancharía de grasa de pisto manchego. En aquel breve encuentro, me comentó lo que yo ya sospechaba, que había reemplazado algunas voces escabrosas por otras más neutras. Por la doble repetición del vulgarismo rioplatense, “coger”, infirió que el autor de dicho pentálogo era argentino, aunque también podría ser mexicano. Y por haberlo extraído de una puerta de retrete de mujeres, una mujer, aunque más bien pensó en un hombre aficionado a colarse en los servicios de las alumnas.
Hace diez días, ordenando mis papeles, descubrí esa servilleta con el Pentálogo del amigante, en una carpeta de apuntes amarillentos y desganados que versaban sobre la célebre traducción sanfraluina de El Cantar de los cantares y ahora a petición de mi amigante Tamara Tamore, nombre obviamente trastocado para preservar su intimidad, se la envío a usted para que la cuelgue en su irreverente blog de El feto flamenco en el apartado de los haztemas, y con la libertad y licencia de que Feto-olé pueda retocarlo conforme a su estilo y apetencias y actualizarlo a los tiempos que corren He aquí estos cinco principios que explican y desarrollan la teoría del amigante:

1º La palabra amigante es una voz híbrida de amigo y amante y se encuentra en una equidistancia imperfecta entre ambas. Pues toma lo mejor del amigo que es mucho y lo menos malo del amante que es poco.
2º El amigante es mucho más que un amigo y mucho menos que un amante. Del amigo toma la confianza entrañable, el afecto sereno, igualitario y nivelador, (nadie es más que el otro), la capacidad para ponerse en el lugar del otro, la asunción de sus virtudes y defectos, el no deseo de cambiar al otro, las múltiples e incesantes complicidades, etc., etc., etc.; del amante toma la atracción sexual felizmente consumada, no como una necesidad para compensar las carencias o frustraciones conyugales o vitales, sino como una derivación o emanación natural y espontánea de la amistad.
3º El amigante está también situado a un nivel superior de la categoría esposo, pues la rutina en la relación es su enemiga, y no se crean lazos de dependencia económica, social, cultural, étnica, afectiva, o sexual. Por lo que el amigante encontraría en la trillada metáfora de su media naranja su mejor expresión.
4º El amigante es un paso más allá de la amistad, un paso lúcido, generoso y valiente, pues la consumación sexual es más una exploración espontánea en otros territorios de la amistad que un acto de seducción y doblegamiento, por lo tanto cuando dos amigos hacen el amor no hacen cosas muy diferente de pasear o ver una película juntos o compartir una comida entrañable o mirar un cuadro.
5º El amigante evita caer en todas las limitaciones dolorosas de los amantes, el sexo compulsivo y desesperado de los jueves, la relación furtiva y clandestina, la usurpación del papel del esposo o esposa, la dependencia absorbente, la culpabilidad adúltera, las imposiciones tiránicas y los deseos de promoción o relegamiento de la esposa oficial, así como la reproducción a pequeña escala de todos los miserables ritos conyugales.

Feto-olé

REGINA

UNA REINA
Mi tía-abuela ha muerto.

Tenía noventa años.

Vivía ahora en un asilo, con dolores, con cáncer, sola, con sus recuerdos de infancia...

Ella también forma parte de mis recuerdos de infancia. Con José, su gran amor, en Gandía, en la playa. Cada año iban allí al piso que tenía mi madre por entonces.

En invierno cada dos domingos los visitábamos en la calle Dr. Esquerdo y comíamos con ellos.

Hace unos años cuando aún no había muerto Jose -por entonces, no era más que un enfermo, un fantasma de sí mismo; ella lo cuidaba y estaba cansada, muy cansada- estuvimos hablando de sus padres, de la educación que recibió, de sus hermanos y hermanas, ya muertos. Uno de ellos, mi abuelo...

Aquí está esa fotografía en la que todas las hermanas están vestidas de negro, días antes de que muriera mi abuelo, el día de la primera comunión de mi madre...

Hablamos también de la primera casa donde vivió sus primeros diez años de vida. Y me dijo para terminar: "¡Me gustaría tanto volver a ese lugar!"

En los últimos meses ya ni siquiera nos reconocía... Pero su infancia la recordaba con tanta nitidez... Quería volver allá...

Ya ha vuelto.

Será enterrada en Tarancón con su gran amor, con sus padres, junto a sus hermanos y hermanas.

Que la tierra te sea leve, tía, Regina, reina.

Feto-Garci.

HAZTEMA XXIII CATEDRALES DE LA MODERNIDAD

Las instalaciones minimalistas de materiales pobres de derribo, hechos con sacos, cáscaras de huevos, plásticos chamuscados y chatarrra, salen por un ojo de la cara, mucho más caras que las esculturas de Miguel Ángel hechas con materiales nobles... cuando se exponen en el Guggenheim de Bilbao o el Reina Sofia de Madrid o en la Tate Modern Gallery o en el Moma newyorquino, pues en dichos lugares el metro cuadrado construido y recalificado vale su peso en oro. Así que el famoso urinario de Duchamp arrancado de cuajo de un retrete de una estación, expuesto en el Lourve, es mil veces más caro que el váter de la Reina de Inglaterra en Buckinham Palace o que el lavabo de oro de Onassis en su yate o que todos los urinarios del Vaticano juntos. Contradicciones de la posmodernidad. Con materiales de vertedero se contruyen las catedrales suntuarias del arte moderno en donde lo fundamental es el envoltorio. Como si nos dieran un caramelo lleno de mierda envuelto en un papel rutilante y perfumado.

Feto-olé

HAZTEMA XXII ESTULTISMO

Pedro Contreras les propuso a sus alumnos, que al igual que hiciera el ingenioso Gómez de la Serna, hacía la tira de años... se inventaran un ismo y parieran un manifiesto en un pis pas. Podían llamarlo Estultismo y tener algunos de estos requisitos.

1º Todos los miembros del Grupo Estultista deben ser analfabetos funcionales, a pleno rendimiento, pues son tan productivos, que no les queda apenas tiempo para leer ni las esquelas.
2º Son carne de taller literario ya sea como alumnos romos, alumnos aventajados o como maestros.
3º Se toman la literatura como un pasatiempo grave o un deber inaplazable o un sacerdocio de cerdos que buscan estrellas reflejadas en el barro, lo cual es preocupante. (A estas alturas.)
4º Como dice García Márquez son iniciadores de historias, pero rara vez las culminan y tampoco creen en los géneros literarios, porque no los distinguen.
5º Son monomaniáticos de uno o dos escritores y de gustos exclusivistas. Todo lo que no sea de Fulanito o Menganito les aburre hasta la náusea y no tiene paciencia para pasar de la tercera página.
6º Tienen mala fe y mala uva y son incapaces de dar una impresion constructiva y desinteresada sobre el trabajo de sus coetáneos o vecinos.
7º Se pasan los clásicos por el forro o la entrepierna, o acaso les gusta uno porque le ven su aura de maldito, y reivindican la literatura contemporánea, que apenas conocen.
8º Usan latiguillos obsesivos y vacuos para calificar un texto, como este cuento tiene trampa o hay un exceso de información desvelada o hay poco riesgo o no te manchas lo suficiente o está descompensado o es muy previsible como si el Quijote y Hamlet no lo fueran en todo momento.
9º Si en vez de la literatura gozara la filatelia del mismo glamour, se dedicarían a la filatelia con el mismo empeño y fervor.
10º Y lo que es peor no leen el periódico y lo tienen a gala, no sea que la realidad les contamine....y les de por escribir algo medianamente realista.

Feto-olé

FETOCRÍTICA TEATRAL, LA CHARCA INÚTIL de David Desola

LA CHARCA INÚTIL de David Desola , premio Lope de Vega 2007

Óscar Adolfo Fernández
Irene Sonia Almarcha
Hierofante Miguel Palenzuela
Ficha artística
Autor David Desola
Dirección Roberto Cerdá
Escenografía y
Vestuario Ikerne Giménez
Iluminación Pedro Yagüe
Espacio sonoro Mariano Marín

Hemos visto en la sala pequeña del Teatro Español una pequeña gran obra del joven autor David Desola. Un texto con cuatro personajes, que en realidad serían dos, porque en la realidad dos de ellos no existen, o mejor dicho uno existe escénicamente pero no realmente y otro existe realmente, pero no escénicamente, o al menos existe en la percepción de uno de los personajes.
La obra funde con notable destreza y sentido de la economía y oportunidad teatral dos tramas muy tristes y se inician estas dos tramas cuando lo más terrible ya ha sucedido y el pasado doloroso lo impregna todo y contamina el presente y también contamina de tristeza el presente del espectador.
Un profesor que ha abandonado la profesión después de recibir una paliza de unos alumnos grabada con un móvil y cuyo eco mediático le avergüenza y humilla. Una madre que ha perdido a su hijo en los trenes del 11 de marzo en Atocha, fecha fatídica que no se menciona, y que por elusión resulta terriblemente alusiva, sobre todo para los que cogíamos todos los días ese tren aciago.
La madre se niega a aceptar que su hijo esté muerto y le pide al profesor que le dé clases particulares. El profesor entra en ese magnífico y atroz “engaño a los ojos” tan cervantino y tan moderno, al principio desconcertado, y luego conmovido por esa madre que se niega a aceptar la verdad inasumible de que su hijo está muerto.
En otro plano el profesor habla con su antiguo profesor de su fracaso vital y profesional, y de ese alumno inexistente del que no sabe como librarse, y este le da consejos o se ríe de su estupor y desgana. Y sin embargo acude puntualmente a darle clases de gramática, le explica lo que es una metáfora con un ejemplo de un poema de Miguel Hernández, se sienta en su pupitre, se come su merienda, se enfrenta a los silencios lancinantes de la madre magistralmente interpretada por Sonia Almarcha, y acepta el dinero que esta le da por su trabajo baldío.
Al final sabemos que tanto la madre como el profesor han creado en su cabeza a otro, una ausencia fantasmal que consuela y atormenta al mismo tiempo, que necesitan como el aire que respiran.
El montaje de Roberto Cerdá contribuye a poetizar y a superponer las tramas de forma inteligente y fluida, a contarnos las dos historias al mismo tiempo con la misma intensidad, y le da el tono adecuado y convincente a cada uno de los personajes: la imagen doliente y solitaria de la madre, la timidez triste y vacilante del profesor, la bondad sarcástica del viejo acompañante y sobre todo consigue que la ausencia/ presencia del niño muerto en los trenes de Atocha nos resulte terrible e insoportable cada instante de la función.

Feto-olé.

FETO COMENTARIO DEPORTIVO: LO QUE DE VERDAD IMPORTA

Dedico esta entrada a S.F.V
Espero que se replanté su decisión de abandonar el feto.
Aunque no me gustan sus microcuentos -según parece, mal interpretados por un servidor- ni compartimos el mismo planteamiento sobre la concepción de este blog y, para completar el rizo, nuestros estilos sean tan opuestos, precisamente por todo eso, lamentaría que se marchara. Esa es la riqueza, que podamos estar aquí S.F.V y un servidor. Quiero seguir "padeciendo" sus microcuentos.

Se llama Jeannie Rochette. Era una de las favoritas para ganar en competición individual femenina.
Hace tres días recibió a sus padres que acababan de llegar a Vancouver. Los dejó en el hotel y ella se marchó a dormir a la villa olímpica. A las seis de la mañana la despertaron su padre y su entrenadora. Su madre había muerto de un ataque al corazón...
Hace unas horas ha decidido salir a la pista de patinaje.
Ya no hablamos de deporte, ni de arte, ni de baile. Es mucho más.
Ya no patina para conseguir el oro; lo hace para decirnos a todos: ¡aquí está mi madre! ¡¡¡Aquí está!!!
Eso es lo que de verdad importa...

JEANNIEROCHETTEPRIMERAFASE

JEANNIEROCHETTEFINAL

Feto-Guardiola

FETO COMENTARIO DEPORTIVO: EL DUELO

Te reto a un duelo, Sir Feto V
Has vilipendiado la sacrosanta institución de la literatura. Eres una vergüenza.

Te consideras un escritor con un universo paralelo. ¡Los lectores no están a tu altura! ¡Cuánta desfachatez para ocultar tu vaciedad!
Escribes como el culo.
¡Recoge el guante! Te lo acabo de estampar en la cara. ¡Recógelo si te llamas a ti mismo caballero, Sir!
¿Modo? Puede ser con sable, pistola, a puñetazos o... a escupitajos.
¿Lugar? El Machado o la Escuela de Bellas Artes... de San Fernando...

Mis padrinos serán Feto-Garci y Feto-Guardiola, mis insoportables y sentimentaloides hermanos. ¡Elige tú a los fetos que consideres oportuno..!
Si no vienes, demostrarás que eres un escritor de segunda, un cobarde y no merecerás llamarte Sir, Feto V.

Ah, se me olvidaba, aquí de nuevo artistas de verdad y no pretenciosos fetillos...

ARTISTAS Y NO PRETENCIOSOS

(Sir) Feto-Hyde

FETO COMENTARIO DEPORTIVO: ARTISTAS Y PATÉTICOS ESCRITORZUELOS

Después de un microcuento hueco y vacío sin ningún talento ni gracia, soso y aburrido de un tal Sir Feto V, que en ninguna de sus obras escritas o por escribir alcanza la categoría de escritorzuelo de segunda -alguien tenía que decírselo-, y después de la palabrería sensiblera, agotadora, pesada de los Feto-Garci y Feto-Guardiola que ya cansan, joder, ya cansan con tanta chorradita -alguien tenía que decírselo también-, es hora de que veamos y disfrutemos de artistas de verdad.
Aquí los tenemos.

VANCOUVERVIRTUEMOIRVANCOUVER2010

Más información sobre ellos en:

http://virtuemoir.blogspot.com/

Feto-Hyde (hermano mayor de Feto-Garci y Feto-Guardiola)

HAZTEMA XXI, La RABIA

Para Lourdes Sandoval

Siento que en tu nombre cabe todo
el aire la tarde y las corolas
y el rumor tardío de las olas
y las huellas holladas en el lodo.

Se me agranda tu nombre de tal modo,
que en la boca lo llevo desbocado,
entre mis dientes cruje maltratado,
me sale a borbotones por los codos.

Tu nombre me lo encuentro a cada rato
paseando por las calles y los muros
luciendo en neones y cornisas

guiñándome un ojo en tu retrato
dormido entre las frondas de lo oscuro
quemándome por dentro la camisa.

En este soneto, que La crítica literaria Lourdes Sandoval, encontró dentro de un libro de cocina con algunas manchas de grasa sobre las metáforas más pretenciosas y los ripios más insufribles, halló la crítica Sandoval un nuevo motivo de ensañamiento literario contra su exmarido, un famoso dramaturgo (al que ninguneó en uno de sus manuales recientes) y que le había abandonado por una actriz de medio pelo. Leyó el soneto en alto, lentamente, para valorar lo mal puestos que estaban los acentos, y cada verso se le hacía insufrible, como si le clavaran un alfiler roñoso en el hígado. Pero lo que más desazón le producía era ese primer verso insensato.

Siento que en tu nombre cabe todo

su propio nombre que odiaba con toda su rabia desdichada, y que le concedía el privilegio hiperbólico de abarcar toda la realidad, ahora que su marido se había liado con Emma Santruejo, una actriz que le había camelado al hacer de gimnasta ucraniana en una de sus obras. Y a pesar de que detestó cada una de esas palabras impetuosas, no tuvo fuerzas para romperlo.
La empresa le pide que se solidarice con nuestra frustrada heroína, o sea, que le eche una mano a Lourdes Sandoval, y que haga lo que ella no tuvo fuerzas ni ganas ni arrestos para hacer. Que lo imprima o lo rompa o que escupa contra él, contra cada uno de sus catorce versos insensatos. Total usted no tiene nada que perder. La empresa le recomienda que no lo lea muchas veces no sea que le coja el gusto a sus ripios y a sus hipérboles desquiciadas, y se quede tan paralizada como la crítica Lourdes Sandoval, destinataria de este poema. Y si le coge el gusto guárdelo para mandárselo a la compañera de trabajo que le pone por San Valentín. Igual le allana el camino para echarle un polvo invernal el año próximo.

Feto-olé

Feto comentario deportivo: Mis padres

MIS PADRES Y LOS JUEGOS OLÍMPICOS DE VANCOUVER

Mi padre en estos momentos está en el hospital en Reanimación.

Su cuerpo débil, frágil, respira con dificultad, se mueve de un lado a otro, intenta agarrarse a la vida.

Es como un niño recién nacido en una incubadora; cuando le coges de la mano y le acaricias, sientes su fragilidad. Ya no soy su hijo; soy su padre.
No puede hablar, no puede escucharme...


Tiene gracia. Mis padres se conocieron en un hospital. Mis abuelas coincidieron en la misma habitación recién operadas. Allí comenzó su historia de amor... o de desamor. Nunca me quedó muy claro.
Nada más casarse se fueron a los Alpes, a Suiza y a Italia. A trabajar y conseguir el dinero suficiente para comprarse un piso en Móstoles y tenernos a nosotros...

Recuerdo una foto de entonces. Mi padre lleva unos esquíes.
Es una foto extraña porque mi padre nunca fue un deportista; pronto le diagnosticaron una dolencia de espalda que le dejó fuera de juego, que le obligó a dejar de trabajar.
Me viene a la memoria esa imagen. Nunca le hubiera imaginado a él, un enfermo crónico, con unos esquíes...

A mi madre le gustaba patinar cuando era joven. Lo dejó. Un día me enseñó sus patines. No sé si los habrá guardado.
El patinaje artístico siempre me ha atraído. Son bailarines. Hacen del deporte un arte.

Si mi padre sale de ésta, tal vez le pregunte después del "¿Estás mejor o qué tal estás?" un "¿te gustaba llevar esquíes?"
Pensará seguramente que él está en un hospital, pero que yo debería estar en un manicomio. Tal vez tenga razón.

¡Ah, se me olvidaba! La próxima semana empiezan los juegos olímpicos de invierno en Vancouver.
Sólo veré esquí y patinaje artístico.

Ya saben porqué...

Feto-Guardiola

HAZTEMA XX OSCAR WILDE Y EL REALISMO

José Ortega y Gasset, del que esta empresa pensaba cuando niño que este hombre eran tres...como la santísima trinidad... nos ha legado una de las frases más sugestivas en las que se ve esa íntima relación entre literatura y vida que tanto molestaba a Oscar Wilde. Y es esta de que:

Los buenos escritores nos plagian.

¿Cuántas veces, oh caro o barato lector, no ha levantado los ojos del libro, abstraído y absorto, porque le parecía que el escritor había puesto en boca o en mente de los personajes los pensamientos o dolores o desazones existencialistas que a usted le llevan atosigando en los últimos tiempos o que al menos tenía en la punta de la lengua o en la boca del estómago? ¿Qué las humillaciones, la soberbia, la rabia, el abandono de los personajes que le arrastraban en la lectura eran su propia humillación, su soberbia herida, su rabia desdichada, su apatía o su coraza ante la felicidad?

Y la razón por la que ciertos libros se nos caen de las manos.. es que ciertos escritores ignoran nuestra mediocre vida y sus recónditas aspiraciones y se ponen a hablar de los amoríos de Felipe II y la tuerta de Éboli o de un profesor de Oxford que se aburre hablando de la sidra con sus colegas o de las veces que esnifan cocaina los adolescentes en los retretes de la discoteca, o cuanto más de los males de amores de un neanderthal por una cromagnon.

Se conoce que un exceso de realismo mata la literatura y como decía Oscar Wilde, con su dandysmo impenitente,hay ciertos novelistas que nos hacen viajar siempre en un vagón de tercera, aunque haya que pensar, que una escasa cuota de realismo..., hace la literatura vaporosa, falsa e inconsistente como una pompa de jabón o la sonrisa de un parlamentario de derechas. Se ve que en esto de la ficción y la irrealidad siempre hay que andar mercadeando a la baja con el jodido realismo.

Feto olé

CorruPPción in Miami

Bajo la pregunta "¿Tienes la experiencia pero no la titulación?" se oferta en inglés en Internet mediante Spam y anuncios diversos la compra de Títulos Universitarios (Bachelord) hasta doctorados (PhD), "en 4-6 semanas". Por supuesto, "¡sin estudiar!".

Sólo hay que llamar a un número de teléfono: "Just call the number below. You'll thank me later. 1-773-509-4920". No me he molestado en llamar, que lo haga un periodista desde la redacción del diario en que trabaje que a mí no me sale gratis la llamada. Pero no hace falta verificar si la propia oferta de estafa no es una estafa, porque, el ciclo en sí mismo es prueba manifiesta de que en lugar de vivir en "democracia" y bajo las "leyes" que amparan a los "ciudadanos", vivimos bajo una "plutocracia" y bajo "leyes económicas" que amparan a todos los "ladrones".

La oferta de títulos por Internet incluye la siguiente reflexión: "¿Has pensado alguna vez que la única cosa que se interpone entre que obtengas un gran trabajo y una remuneración elevada es una serie de cartas junto a tu nombre?".

Y lo cierto es que hacen falta a veces algunas bajezas más, además de los fraudes curriculares, en la obtención de trabajos bienpagados. La vía vaginal está a la orden del día, por más que se reboten las feministas feas; aunque ahora la anal se está poniendo ya al mismo nivel gracias a las medidas de equiparación entre los géneros y especies. El amiguismo y el chanchulleo la siguen de cerca, junto al negociete y las fusiones patrimoniales y matrimoniales.

En la supuesta sociedad meritocrática e individualista, en la que se supone que cada cual ocupa un lugar en relación al trabajo que ha realizado y los merecimientos que ha obtenido; esa supuesta librecompetencia intelectual existe tan poco como la del libremercado, en el cual, 7 grandes corporaciones vinculadas a 7 grandes bancos hacen y deshacen con planificación rigurosa y eficiente de la forma de exprimir más a los trabajadores y de hundir más a los contrincantes menores.

Triste ejemplo del mundo en que vivimos. Luis Roldán, nuestro director de la Guardia Civil en tiempos del CORRUPSOE se había inventado en su currículum que era Economista e Ingeniero; dos mentirijillas, pero la cosa coló hasta que hubo que ir a buscarlo a Tailandia.

Otros casos semejantes de impostura castiza surrealista funcional, además de la Alcaldía de Marbella en era Gil y PostGil, fueron y lo son, en el mundo literario, los del plagio del negro de Ana Rosa Quintana en un libro mandado hacer y firmado con su nombre, aunque luego siga en televisión la susodicha; o que sea una "negra" francesa, Sophie Courgeon, la verdadera autora de varios libros firmados en exclusiva por Cármen Posadas, a la que no se le ha retirado el premio planeta por ello, sabiéndose en el mundillo literario que no escribe "sus" libros.

El ventrílocuo José Lus Moreno merece un comentario documentado y particular: "TVE abona 775 millones (de pesetas, 4,66 millones de euros) a José Luis Moreno para emitir 26 'Noches de Fiesta'. Frente a las críticas sindicales, el ventrílocuo dice que es el programa más barato" (El Mundo, viernes 23 de marzo de 2001). Semejante individuo, que es el que hace y deshace como productor en programas de "éxito" como "aquí no hay quien viva" tuvo y tiene la desfachatez de presentarse como "neurocirujano" y declarar delante de la soprano Ainhoa Arteta, en el Programa "Las Cerezas" de Julia Otero, que había cantado ópera en el Covent Garden a los 17 años. El diario "La Vanguardía" desveló que ambas cosas eran MENTIRA, pero no importa, sigue siendo el millonario que pincha y corta lo que se hace en buena parte de la televisión española. Le dieron una paliza al Moreno al robarle en su chalet, dijo que 300.000 euros, no quería abrir la caja y le tuvieron que sacudir, pero total, seguro que infló la cifra que le pagaría el seguro.

Esto es España, por eso los giris dicen: "Spain is different!" y se creen, con acierto en malditas las ocasiones, que pueden venir aquí como Hooligans a mearse en la piscina del Hotel, cosa que nunca podrían hacer en su país. Así funciona el “Imperialismo” y por eso es tanto el que más roba como el que se autoproclama como “puritano” (ario-protestante-anglosajón-pro-sionista); que no les toquen a sus hijas pero se van con Roldán a Tailandia a violar niñas por 20 dólares.

El GIL (El “Grupo Independiente Liberal”, pero también las tres primeras letras de una palabra malsonante) que ha gobernado en Marbella, con su ejemplar Jesús Gil, que está vivo (tres pruebas: 1. Se declaró que había muerto de un derrame cerebral pero no puede derramarse lo que no existe. 2. Se archivaron las casi doscientas causas judiciales que tenía pendientes. 3. Se ha divisado una extraña ballena con franjas blancas y rojas nadando en los mares de Alaska) hizo lo que se hace en toda España y en el Mundo capitalista entero, pero de manera torpe y descarada. Especular con el suelo, patrimonio de todos pero en los bolsillos de unos solos, para que los obreros acaben pagando más por las casas que construyen. Los GIL como Julián Muñoz que han caído en la Operación Malaya en manos de la policía y han dado con sus huesos en la cárcel son el ejemplo de la cultura del pelotazo. De camarero fracasado pasó a Alcalde millonario en pocos años. El “pueblo” se vio identificado en unos personajes que eran tan zoquetes como ellos, “populacho”, ese proletariado que sueña con salir en las Revistas del Corazón y que piensa que en esta sociedad, si se es “listillo”, es que se sube y se gana dinero; esa clase obrera que ha asimilado vía televisiva que la valía de una persona depende tan sólo del coche que se conduce. Uno de los lemas célebres acuñados por Jesús Gil era “de la cárcel se sale pero de la pobreza no”. Dicho a los obreros que explota y cuyas casas les hace caer encima y aplaudido por éstos mismos, extrema servidumbre voluntaria bajo afán de emulación y desplazamiento de los deseos proyectados en una figura pública.

Y si en lo antecedente hemos hablado sobretodo del CorruPsoe y del GIL es porque resulta más sangrante que se autodenomina "izquierda" a una sarta de continuas mentiras como las antecedentes. Pero que nadie se engañe como les ha pasado a muchos y se hagan Peperos que, esos, los Cascos Caciquiles Farrulleros y Opusinos, son los maestros y los herederos de la “timba”. Los CorruPsoes sólo son unos advenedizos que quieren aprender a robar mientras que los Populares llevan generaciones mangoneando, robando, colocando a los familiares y desarrollando los negocietes que ya les dio Franco.

George Bush (el alcohólico indocumentado, el desertor de Vietnam, el beato neoprotestante, el “hijo de” los negocietes del petróleo; la versión que guarda las formas de los GIL, intocable del atraco y el robo cínico de guante blanco) y el Imperialismo es el “Ídolo” de este “Comercio Mundial”. El Mario Conde y el Berlusconi, la Esperanza Aguirre o el hermanísimo de Guerra. Tanto montan montan tanto los hunos como les otros.

Cayó el “Símbolo” con las Torres Gemelas, pero no aprenden la lección, sino que van a construir unas Torres más altas.
¡Ay, Babel, babel, babel…! ¿Quién pudiera confundir las lenguas?

CIUDADANO FETO: LOS NOMINADOS SON...

GOYA Y OSCAR

Vamos a ser serios. Esto no le interesa a nadie.

Es una chorrada que divierte a los mas frikies de entre los cinéfilos y que sirve a los medios de comunicación cuando una actriz de segunda categoría es nominada –ni siquiera voy a pronunciar su nombre- para hacer patria y ponerse alrededor del cuello la bandera española -¡qué pena que no se ahoguen con ella!-
Como soy un friki y a mucha honra, voy a comentar las nominaciones someramente…

Los Goya se celebran este fin de semana. Está claro que se van a repartir entre tres películas, dos muy buenas: Celda 211 y El secreto de sus ojos de Campanella, y otra que se llevara los premios técnicos, bastante digna: Ágora.
Almodóvar es despreciado… ¡Que se joda! Merece el desprecio...

Que Lola Dueñas gane a la actriz de segunda categoría, por favor. Ya es bastante que tendrá dos oscar la jodida… Les doy un chupachups si votan a Lola Dueñas –no puedo comprar a los académicos con otra cosa, lo siento…, soy profesor de secundaria y Esperanza Aguirre nos tiene jodidos; además ustedes tienen para darles la pasta a la ministra de Educación, así que no se quejen...-

Los Oscar se repartirán seguramente entre Avatar, el gran éxito del año –reconozco sus aportaciones técnicas, aunque el tema no me atraiga demasiado- y dos o tres películas dignas "Vivir al límite" y la de Clooney. A los Coen y a Tarantino les darán por saco, pero seguramente les traerá al fresco... ¡para que necesitan un oscar, si ya tienen unos cuantos..!

Campanella ha metido su película entre las de mejor extranjera. Merecería ese oscar. A ver si se lo dan… aunque si se lo dieran a la alemana, la de Haneke, "La cinta blanca", tampoco estaría nada mal. La cosa está entre el miedo de Haneke y el amor romántico con toques de humor argentino... Me gusta la elección.

Aunque como los que votan en esta categoría están como una chota, se lo darán a la israelí... que además estos americanos son pro-judíos. Nominaciones interesantes en esta categoría -menos mal que no está Almodovar con la actriz de segunda categoría..., si no ya, apaga y vamonos.-

Y nada más.

¿Qué les ha parecido?

¿Que a quién coño le importa esto? A nadie. Pues eso…

Feto-Garci