HAZTEMA XVII LA ERA DE LOS TEATREROS

El dramaturgo, que en paz descanse, hace ya tiempo que ha sido reemplazado por esa figura tan difusa que es el teatrero, hombre o mujer polivalente donde los haya, normalmente un actor mediocre, que se encarga de escribir el texto a partir de sus vivencias y aspiraciones teatrales fustradas, encarnar esquizofrenicamente casi todos los personajes de rabiosa actualidad, poner los focos, y buscar los cuatro trastos de su función y mandar un correo entusiasta todos sus amigos teatreros y parientes no tan teatreros para que vayan a ver su montaje en una sala alternativa en donde no se puede bailar ni la jota, porque te llevas un foco por delante y el respaldo de la silla, para más inri, se te clava en el occipucio. Normalmente son textos pretenciosos con suaves licencias a la progresía, salpicados de chistecillos gruesos, situaciones metatreatales anodinas donde las haya, conflictos de parejas de hecho o de deshecho, y reflexiones sicalípticas de alto calado, que producen vergüenza ajena a la madre y a la abuela y a toda su familia y allegados de su creador.
Es verdad que a lo largo de la historia ha habido ejemplos eminentes de autores volcados en la práctica escénica, desde Shaskeapeare a Dario Fo, desde Moliere a Brecht, desde Lope de Rueda a Els Joglars...... aunque han sido mayor el número de dramaturgos que se han movido extramuros de las escena, y cuyo mayor vínculo era enamorarse platónica e improductivamente de una actriz....”
.....todo esto se lo leía Pedro Contreras en un periódico ultraconservador.. nada afin a su bagaje ideológico... y se lamentaba de encontrar ahí un articulista fino y punzante, en ese periódico tan facha, que le leyera el pensamiento... Y durante cinco minutos, pensó, si su sentirse de izquierdas hacía aguas de pronto.

HAZTEMA XVI LA FASTIDIOSA LECTURA DE EL QUIJOTE

La lectura ininterrumpida del Quijote por varias voces monocordes a lo largo de un día y medio se ha convertido en un ritual enfadoso que recuerda peligrosamente a la salmodia de los lectores del Corán o a las misas en latín de antes del Concilio Vaticano II... Al final tan solo se oye un runrún adormecedor... y la gracia y la chispa de la obra queda disuelta en la monotonía letárgica de las voces. Esta empresa propone que se haga esa lectura ininterrumpida de forma mental, (saltándose las novelas intercaladas a poder ser) y que los lectores la lean uno detrás de otro, en silencio, y sin mover los labios. Sería la única forma de salvarle al Quijote de ese ritual insustancial y que lo convierte en un envoltorio de ruido, inanidad y vacío.

NO TE VAYAS.

(Un balancín. A, un hombre gordo, de más de ciento cincuenta kilos, mantiene en el aire a B, un transexual muy delgado, vestido de reina del desierto. En el suelo, bajo el asiento de B, elevado un metro y medio, se extiende una cama de faquir, con sus cientos de púas esperando la caída abrupta de los pies descalzos de B).

A: (Muy teatral) Erika, reina, ya me marcho.
B: (Suplicante, pero igualmente teatral) No te vayas.
A: No me decías eso anoche.
B: Anoche no era yo.
A: El faquir afiló las púas de su cama sólo para ti.
B: Sabes que la sangre me marea.
A: Al caer, algunos se desangran.
B: Oh, Dios mío… ¿Y tú qué ganas?
A: Erika, reina, ganas tú: tu foto en los periódicos. Una víctima más.
B: El rojo no me favorece. Y menos esos agujeritos como topos uniformados. Ésos me sientan fatal. ¿Por qué me haces esto?
A: Me humillaste.
B: Pero me pagaste para eso. ¿No recuerdas?
A: Sí, te pagué para que me humillaras, pero no mediste bien las consecuencias de tus actos.
B: Ya no quiero tu dinero.
A: Qué bueno, mi conciencia queda tranquila. Te di un cheque sin fondos.
(hace ademán de levantarse. El balancín se queda muy cerca de las púas. B, sube las piernas, y grita. Está ridículo. A vuelve a colocar sus enormes posaderas en el asiento y B regresa a los aires).
B: Eres… eres un perro con sarna.
A: ¡Qué barbaridad! Así no hablan las princesas.
B: Siempre me toca a mí hacer de princesa.
A: Es que yo nací más para sultán.
B: (desde las alturas, cambia el tono de voz, a uno menos teatral). ¿No te llega ya el olor?
A: (se concentra en el olfato). Sí, creo que ya… Ya es la hora.
B: Entonces, ¿se acabó el juego?
A: Es que hay estofado. Mamá me lo prometió.
B: Hermano, ¿tú no crees que estamos muy grandes para todo esto?
A: A mamá no le importa.
B: Pero ya somos adultos. Mira tu panza…
A: ¿Tú has trabajado alguna vez? No, ¿verdad?. Yo tampoco. Somos como niños…
B: No te vayas, por favor. Aguanta un poco. Sigamos jugando, que se está poniendo buena la historia.
A: Pero… ¡Estofado!

(A se levanta. B se precipita sobre la cama del faquir, que resulta ser un simulacro de púas de plástico. Se levanta, se sacude, y busca con la mirada sus zapatos de plataforma y lentejuela. Corre hacia su hermano, que avanza hacia el fondo derecho de la escena).

B: Oye, mañana tú eres la madame y yo un rudo marinero…

HAZTEMA XV ESTEREOTIPOS CINEMATOGRÁFICOS

La diferencia mayor entre los personajes cinematográficos o televisivos y los teatrales, leía Pedro Contreras en una entrevista a un director de teatro más sabio que famoso... es que en aquellos cuajan los estereotipos sociales, para propiciar la identificación del espectador, y así abundan las putas de buen corazón que acaban yendo a la Ópera, los psicópatas sibaritas expertos en champán francés, los bellos ejecutivos ilustrados y dinámicos amantes de Verdi, los adolescentes neurástenicos por mal de amores que dan lecciones a sus padres de madurez y conservadurismo, las viejas marchosas y optimistas (aunque tengan cáncer de hígado), los niños sensibles y agudos e insolentes hasta la náusea y los homosexuales sensibles, ordenados, afables, y comunicativos y con buen gusto para que les combine el jarrón con los calzoncillos... mientras que en el teatro, los personajes tienen un alma más turbia, pues lo que a veces se busca no es la identificación, sino el extrañamiento y por eso en general nos resultan más feos, más toscos, más crueles, menos fotogénicos, en definitiva, más dejados de la mano de Dios, con el alma amputada y con un atasco de mierda lúcida en la cabeza de tres mil demonios... y son así...como más desganados y sin norte vital... que los del cine o los de la tele tan envueltos en celofán y tan activos ellos.

Feto-olé