CIUDADANO FETO (XI): EN LA CLASE

EN LA CLASE (Entre les mures) de Laurent Cantet.

No voy a hablar de la película; aunque es una gran película.
No voy a hablar del debate posterior; sólo fueron palabras huecas y vacías...
Voy a hablar de una intervención que no se produjo...
Ainhoa levantó la mano; no pudo hablar. Era ya muy tarde.
A la salida nos contó lo que hubiera querido decir: que no se había hablado del esfuerzo de los alumnos, de que los medios no llegan a quien lo merece, que se malgastan, se pierden por el camino...
No voy a ser objetivo... ¡No me da la gana serlo!
Mientras la escuchabamos nos trasmitió fragilidad, fuerza, nos transmitió pasión, firmeza, compromiso, amor...
Las palabras huecas desaparecieron. Quedaron las suyas, que también son las nuestras. Las de todos los que intentamos día a día comunicar y enseñar lo que amamos.
Mientras haya personas como Ainhoa en nuestra profesión -y hay muchísimas más de las que creemos- no todo será posible, no desaparecerán los problemas que nos afectan, pero, al menos, la vida valdrá la pena.
¿Y no es eso lo primero que tenemos que enseñar en la clase: que la vida vale la pena más allá de sus muros?

Feto-Garci

ECO-MOTEL, LA VUELTA AL RÍO

Leo con interés que en la ciudad francesa de Nantes un hotel te ofrece, por noventa y nueve euros la noche, vivir como un hamster. Hamster Villa te proporciona las raciones que se te antojen de comida del susodicho bicho, una rueda bizarra para ejercitarte… y el plato fuerte: dormir en una pila de heno. El concepto en sí mismo no es muy original. En mi caso, llevo años acudiendo a establecimientos donde te hacen sentir igual que un cerdo. Pero lo maravilloso es que si hasta ahora no se decía, hoy en día, el precio se incrementa alegremente por este plus de amor a la naturaleza, por esta dosis de animalidad buscada, por esta fabulación de uno mismo. Y subes de estatus, porque tú no vas a un hotel cualquiera. No, tú eres de los que prueban aventuras fuertes a lo roedor indómito. Y pagas por ello. Me pregunto cómo serán los cepillos de dientes del Hamster Villa.

Con esta noticia en la cabeza, le planteé a mi socio-amante la implantación de un negocio que triunfaría en México y que, casi con seguridad, sería uno de los conceptos globalmente aceptados en el planeta: el eco-motel. Vamos, un folle usted a gusto a la orilla del río. Le proporcionamos manta a cuadros, repelente para los mosquitos, un ramillete de flores ya listo para sorprender al sujeto amado, y hasta un equipo de vigilantes anti paparazzi. Folle usted a gusto como hicieron sus ancestros. Para preservar su intimidad les ofrecemos máscaras de felinos, así como vehículo propio para llegar a su parcela. Pedaleen en nuestras bicicletas para ofrecerle al ser amado un sudor reconfortante a juego con el conjunto bucólico que ponemos a su disposición.

Mientras hablo de todo esto, mi socio-amante me mira con cara extraña, y a todo me dice que sí. Pero de la cama no le saco. Y es que yo nunca me lo llevé al río, porque no era ni mozuelo ni infiel. Creo que no leyó a Lorca.

Feto-Adela

HAZTEMA XVIII Saramago y el minimalismo

Menos es más, como dicen los artistas minimalistas en todos los campos desde los diseñadores de alpargatas hasta los autores de musicales. Pero, lo importante, en esto, no es lo que se quita, sino de dónde se quita. Aplíquese esto al Quijote. Suprima todos los capítulos impares y todos los poemillas y relatos intercalados que Cervantes nos quiso colar de contrabando... a ver si el libro gana. Haga lo mismo con Hamlet. Suprima todas las veces en que este se pone pesimista, espeso, grita, aspaventea, o monologa más que Felipe González en una Universidad de verano, o dice cosas fuera de lugar o subidas de tono a Ofelia o mata a alguien deportivamente. Tendrá un Hamlet en los huesos a la altura de los tiempos. La desgracia es que Hamlet, peor o mejor versionado, acaba siendo el muro donde se estrellan los buenos actores.

Escribir es rehusar que decía el bueno Flaubert, el gran novelista francés, que se documentaba escrupulosamente hasta para describir a un loro o cuando le daba un ataque de hipo agónico a sus personajes. Piense hasta qué punto hubiera variado la obra de muchos autores de nuestra época, si se aplicaran el cuento, y se hubieran dedicado a otra cosa, (después de tachar una a una todas sus frases de sus cuarenta novelas históricas o de género negro) y llegaran a desescribirse a conciencia hasta remontarse a sus primeras redacciones escolares...) a cosas con menos rumbo, como abrir una tienda de bombones, un mercadillo de filatelia o regentar un quiosco en un barrio noble de la ciudad. Tendrían que aprender de esos autores minimalistas que cada vez escriben más cerca del punto final, de los que hay una buena muestra en esta empresa.


Saramago dixit: La democracia hoy se asemeja “tristemente al paño solemne que cubre el ataúd donde ya se está pudriendo el cadáver”. Compruébese que el símil no puede ser más afortunado en su intenso aroma macabro, para describir los gobiernos "sobresaharianos" de estos tiempos que corren.

Pero empeñados en llevar la técnica minimalista y su poética de economía sumergida hasta sus últimas consecuencias, esta empresa les propone esta ligera variación: la democracia hoy se asemeja tristemente al paño solemne que cubre el ataúd donde ya ni siquiera hay cadáver para pudrirse.

Con plena incertidumbre de que el símil del señor Saramago no haya mejorado ni un ápice con esto de mandar su cadáver a paseo, nos queda la ligera satisfacción de, al menos, haber sido leales a una poética exigente y encima nos hemos ahorrado el figurante y tener que perfumar la habitación .

Feto-olé.

FETOPERVERSIONES(IV): EL CONFESIONARIO

Un rayo de sol atravesó la vidriera forjando en sus gafas un iris multicolor. Había entrado en la catedral impelido por un acto de fe, el mismo, tal vez, que le había obligado a forzar un portal, manipular la puerta de entrada e introducirse en una vivienda ajena, extraña, y sin embargo idéntica a otras tantas en las que había pasado la noche. Le gustaba captar el olor de presencias fugaces, abrir el frigorífico y hacerse una idea de los hábitos alimenticios de sus propietarios. No era más que un juego en el que pronosticaba cuántos eran sus habitantes, las relaciones que los unía y, en último término, el grado de amor que reinaba en la vivienda. No solía equivocarse, sabía que el suyo era un juego infalible porque nunca nadie le daba una respuesta contraria, distinta a la que él se había ideado. Cuando lo veía suficientemente claro, extraía de su mochila de nylon un pijama gris y, después de vestírselo, se metía en una de las camas, ansioso de saber qué se sentía durmiendo en el sueño de otro.

Pensó que quizás se había precipitado, que la luz del día podría abortar sus pretensiones y dudó. Vio un grupo numeroso de personas sentadas en silencio mirando hacia la misma dirección y dudó. En un primer momento decidió dar marcha atrás y regresar por donde había entrado. Pero un poco más tarde convirtió sus dudas en reto y resolvió analizar el terreno que estaba colonizando. Lo vio a lo lejos, semioculto en uno de los laterales de la catedral, desamparado de la atención humana. No le costó mucho trabajo manipular la cerradura. El espacio era minúsculo aunque suficiente. Olía a la desfachatez del incienso y a la frialdad del abandono. Extrajo su pijama gris de la mochila y se lo vistió. El camastro no era tan cómodo como en otras ocasiones pero lo juzgó justo.
Se durmió enseguida.

FETO-IDO

CONCURSO DE HIMNOS PATRIÓTICOS EN MEMORIA DEL CAUDILLO FRANCO POR DIOS Y POR ESPAÑA

EL DEPARTAMENTO DE MATÉMATICAS DEL IES ANTOÑITO MANCHADO EN COLABORACIÓN CON EL OPUS DEI, LA FALANGE DE LAS JONS, Y OTRAS ORGANIZACIONES EDUCATIVAS COMO EL POISE (Profesores obsesionados con las innovaciones pseudoeducativas) EL EBEC ( Están muy bien en la cuneta) el ANO (Asociación de nostálgicos oligofrénicos) el MOJONE (Movimiento de ojerosos jóvenes ortodoxos nacionalistas españoles), el POLLIAS (Profesores obsesionados con ligarse a la Interina a saco) , el PONSA (Profesores orgullosos en no salir del armario) y finalmente el POLIAC (Profesores obsesionados con ligarse a la interina antes de que acabe el curso) :

Convocan el primer concurso de himnos patrióticos en memoria del caudillo Francisco Franco con motivo de su treinta y pico aniversario, por Dios y por España.

Los textos deberán estar escritos en vigoroso romance tradicional español, con gran despliegue de tropos patrióticos y vehementes adjetivos antepuestos y deberá tener un especial protagonismo el brazo incorrupto de Santa Teresa a modo de Deus ex machina. Serán eliminados aquellos que utilicen formas extranjerizantes propias de las democracias judeomasónicas como haikus, baladas, minirrelatos de terror, diarios, artículos sesudos, diálogos dialécticos, greguerías y demás mariconadas ilustradas.
La pluma habrá que mojarla en la sagrada y fecundante españolía de los sacrosantos cojones o sus equivalentes.
Las bases completas en este enlace de video.

http://www.youtube.com/watch?v=GOvWErglcSs

El primer premio será un traje de falangista completo confeccionado por el departamento de Fol del mismo centro.

El segundo, una bandera preconstitucional diseñada por el Departamento de Plástica.

El tercero una visita guiada por el Instituto en compañía de la directora y el Jefe de estudios.

El cuarto asistir durante un mes a las reuniones del departamento de Filosofía en calidad de testigo honorario.

El jurado estará presidido por Vanessa Sobrado y los jefes de departamento durante 18 reuniones seguidas de 3 a 5 de la tarde y el premio se fallará el día de Santiago de 2010.

Feto-olé

HISTORIA UNIVERSAL DE LA LITERATURA POR FASCÍCULOS (2)

LOS FALSOS APÓSTOLES DE LA LITERATURA O DE POR QUÉ UN MICROCUENTISTA ES UN HOMBRE SABIO Y UN LITERATO MEDIOCRE (Y 3)

Soy el feto malayo.

Llevo bastante sin publicar. Creo que debo una explicación a mi reducido público.

Durante varias semanas, unos terroristas burocráticos me han tenido secuestrado en un instituto de secundaria. Me han obligado a hacer cosas indescriptibles. He asistido a cincuenta claustros seguidos. He puesto quinientas notas de alumnos inexistentes. Me han obligado a masturbarme viendo la foto de la directora. Ha sido la peor experiencia de mi vida, después de que alguien me explicara que los gusanitos están hechos de plástico y quemara unos cuantos delante de mí con un mehchero para que lo comprobase.
Gracias a la intervención de una enfermedad, he logrado escapar de sus garras. Ahora, estoy en condiciones de afirmarlo: He vuelto.

Según decíamos ayer, el tema de nuestro miniensayo versaba sobre los falsos apóstoles de la literatura, o de por qué un microcuentista es un hombre sabio y un literato mediocre. Hoy nos centraremos en concreto en la primera premisa: por qué son hombres sabios. Pues está claro. Porque utilizan su inteligencia al máximo para, con el mínimo esfuerzo, obtener el máximo –de nuevo, ese adjetivo tan pagado de sí mismo– resultado. En definitiva, que mueven el mundo usando de palanca un concepto tan simple como: el buen cuento no tiene por qué ser muy extenso –ni siquiera extenso–, basta con que exprese una idea, aunque fugaz y poco sólida, para convertirse no sólo en literatura, sino en LITERATURA –para los tardos de reflejos, es literatura con mayúsculas, o sea, canónica–.
Hay que joderse, citando a Cela o a mi abuelo que en paz descanse. ¡Hay que joderse! ¡Síííííí, JODERSE! Pues no tengo los dedos pelados de tanto teclear para que me vengan ahora esos mamarrachos a decirme lo que es canónico y lo que no. Hombre, que los microcuentos poseen su belleza, eso nunca lo negaré. Sería una torpeza por mi parte, y más teniendo en cuenta mi marcado carácter iconoclasta. Pero comparar el David de Miguel Ángel –que bonito nombre, por cierto– con un dedo en mitad de un pedestal me parece sacar las cosas de quicio. Voy a decir algo que está muy mal visto –¿desde cuándo me importaron ese tipo de minucias?–, sobre este polémico tema, y de paso fastidiarles un poquito el negocio a esta panda de charlatanes de feria que venden sus microhistorias como si hubieran descubierto la piedra filosofal.
Vamos a ver, chavalines, en el microcuento no hay desarrollo de los personajes.
No hay una trama definida.
No hay descripciones curradas.
No hay un tono mantenido.
Con el microcuento no se puede forjar un esstilo.
No se pueden probar técnicas diferentes.
No se puede, ni siquiera, detallar un acto sexual con un mínimo de pasión. Ahora que he dicho esto, comienzo a comprenderlo todo. Pero más allá de sarcasmos, lo único que quiero decir es que, por mucho que se ensalcen los méritos del microcuento, nunca –NUNCA– podrá tener la calidad de una buena novela o de un buen cuento. No es posible. It's not possible. C'est ne pas posible. Wan chin gao. Auuuuh sikooo manutebol. (Nota del traductor: estas dos últimas oraciones se corresponden, respectivamente, con el cantonés sureño y con el aullido de un lobo aficionado al baloncesto de los ochenta). Pues eso. Que no, hombre, que no. Y si me apuran, diría también –esto podría motivar otra de mis intervenciones justicieras– que un cuento es difícilmente bueno si no sobrepasa las veinte páginas, salvo excepciones honrosas, por supuesto, como La pata de mono (Jackobs), El corazón delator (Poe), Las interioridades (Palma) y Ceremonia (Salmón). Digo estos cuatro porque se me han venido a la cabeza, no porque sean los únicos, por supuesto.
Y para terminar, tras haber justificado convenientemente mi postura al respecto –una postura antisocial, antidiplomática y antigénica–, es decir, tras haber dicho por qué los microcuentistas son hombres sabios y literatos mediocres, voy a probar un haiku-greguería-microrrelato que espero haga las delicias de mis millones de lectores por el mundo entero:

El verde nardo
se acicala
en la pradera desierta de nubes.

EL FETO MALAYO

Feto-comentario Tres morillas me enamoran

Las morillas de Jaén

Tres morillas me enamoran
en Jaén:
Aixa, Fátima y Marién.

Tres morillas tan garridas
iban a coger olivas,
y hallábanlas cogidas
en Jaén:
Aixa, Fátima y Marién.

Y hallábanlas cogidas
y tornaban desmaídas
y las colores perdídas en Jaén:
Aixa, Fátima y Marién.

Tres morillas tan lozanas,
iban a coger manzanas
hallábanlas tomadas
en Jaén:
Aixa, Fátima y Marién.

Aunque el texto no se entiende muy bien, como suele pasar con todos los textos de la antigua Edad Media, va , el texto, de un trío de magrebillas de la reconquista, que paseando por el reino de Taifas de Jaen, (y que debían ser mazo guapas), y que enamoran al mismo tiempo y a primera vista, a un caballero, y no debían llevar velo ni ná, pues si no cómo van a enamorar a nadie… y yo no sé si este texto le va a gustar a nuestra Fátima de la clase, que ella es también magrebilla y va tapada hasta la coronilla y no se le ve ni un bucle, pues la seño del año pasado nos dijo que no se debía decir moro, que es peoractivo, y es que es verdad, pues cuando uno dice moro siempre le pone alao, “de mierda” y si no se lo pone, lo piensa entre paréntesis, lo que es peor, y por eso yo a las señoritas moras de este cuento las digo finamente magrebillas….
Y bueno, profe, un día me senté al lado de Fátima la magrebilla de nuestra clase y me di cuenta que era una tía de lo más normal, pues cuando la Paula me mandó el sms vía papelito, contándome las fantasías mazosexuales que yo tenía con el Javi, mi ex, la tía se partía el pecho y le sonaba todo el aparato de los dientes, y bueno, las morillas, digo las magrebillas… de este cuento no deben estar haciendo el Ramadán ese, porque se ponen ciegas en el último capítulo de manzanas y aceitunas y pistachos… no como la Fátima esta de nuestra clase... que este curso, con el Ramadán, en clase de Gimnasia se desmayó, al coger el balón medicinal, y se le cayó el velo, y todos la vimos su melena muy negra, que es preciosa como la de Isabel Presley en el poema del Garcilaso que ya comenté… y yo le metí a la Fátima un donus de extranjis en su mochilita, para que se recompusiera, y bueno, volviendo al texto, la seño del año pasado nos dijo que esto de recoger manzanas y olivas es como un símbolo bastante eróticoporno, que significa, que a las morillas le rompen debajo de un pino o un manzano el músculo virginal, menos mal que por esa época vivía Celestina, que luego les colocaba a todas otra vez, por unas perrillas, el músculo virginal, para que a la noche de bodas dieran el pego.

Y, bueno, no he encontrado en el texto ninguna hiperbolonia, ni ninguna paranoia, y seguro que debe aver dos o tres metáforas, aunque yo no las vea, pues para mí buscar metáforas es como buscar una abuja en un pajar. Y bueno, mi tía Juani, cuando le enseñé el poema, dijo que le recordaba a ese bolero que canta el Cigala, ese de amar dos mujeres a la vez y no estar loco…pero aquí no son dos si no tres… y por eso el autor usa muy bien las categorías gramaticales, sobre todo los números cardinales.

Vanessa Sobrado copyright

A pié por Afganistán

En el mundo, tanto el llamado primero, como el nunca visto segundo, así como en el tercero y en el cuarto, ocurren terribles atrocidades, grandes males, monstruosidades, pero en este mismo mundo también ocurren obras excepcionales, grandes bienes, ayuda, amabilidad, entrega. Creo que debemos ser optimistas porque si prevaleciese lo monstruoso sobre la gran mayoría de buena y sencilla gente del planeta, ya habríamos todos perecido hace tiempo.

"Este libro está dedicado a las gentes de Irán, Pakistán, India y Nepal que me mostraron el camino, me alimentaron, me protegieron, me dieron cobijo e hicieron posible este viaje. No todos eran santos, pero algunos sí. Unos cuantos eran codiciosos, zánganos, estúpidos, insensibles, mentirosos, ignorantes y crueles. Algunos habían matado o robado; muchos me amenazaron o me pidieron limosna. Pero nunca durante mis veintiún meses de viaje intentaron secuestrarme o matarme. Yo estaba solo y era un forastero caminando por zonas muy alejadas; representaba una cultura que muchos de ellos odiaban, y llevaba encima el suficiente dinero para salvar, o al menos transformar, sus vidas. En más de medio millar de casas de pueblo me mimaron, alimentaron, curaron y protegieron gentes más pobres, hambrientas, enfermas y vulnerables que yo. Casi todos los grupos con los que me encontré -kurdos sunníes, hazaras chiíes, cristianos del Panjab, sijs, brahmanes de Kedarnath, dalits de Garhwal y budistas de Newar- me ofrecieron su hospitalidad sin pensar en nada a cambio. A ellos les debo este viaje y la vida".

(La huella de Babur. A pie por Afganistán. Autor: Rory Stewart. Editorial Alcalá la Real 2008).

Por lo menos hay un libro en el que se muestra que sigue habiendo buena gente en todas partes y que el mundo, aunque luchemos contra lo in-mundo o nos sintamos impotentes ante le violencia, el dolor y el sufrimiento, vale la pena, porque lo bueno siempre abunda más que lo malo. Lo que pasa es que de lo primero no se da noticia mientras que de lo segundo todo el mundo comenta.

Con-Feto

ESTO NO ES FICCIÓN

El cadáver de un hombre pende de una soga. Está desnudo bajo un puente que da a la autovía. Los coches circulan y nadie se sorprende: uno más. Poco a poco, los periódicos desvelan el nombre de la víctima. Nadie le conoce, y si le conocen, lo olvidan. Al hombre le amputaron cuatro dedos de los pies; le cercenaron la lengua. “Habló demasiado”, explican los expertos en narcotráfico y otras escaramuzas. Los periódicos publican más detalles en torno a este crimen. Los asesinos se transformaron en bordadores del demonio: puntada a puntada cosieron cada uno de los dedos del muerto y la lengua a un fino cordón, que colgaron del cuello yacente de su dueño.
Está desnudo. Le cubre el torso un collar de cuentas propias. Salvaje.

ESTO SIGUE SIN SER FICCIÓN
Los niños pobres se mueren por rescatar algo de dulzura para su boca. Por eso, pagan lo que sea por una Coca-Cola, por una paleta rica, por las nieves en verano. Un cronista mexicano nos contó cómo los niños, de un suburbio marginal, consiguen sus monedas para sentirse importantes, convidar a sus noviecitas, diferenciarse del resto de muertos de hambre. Van en procesión a una casa, donde un hombre les paga peso a peso, en mano, por cada cachetada que les propina, por el cinturonazo. Cada golpe es una moneda, que los niños aceptan, con lágrimas en los ojos, con la espalda desollada, con las nalgas rojas. Y se van de allí, molidos a palos, pero con las monedas tintineando en el bolsillo. Y dice este cronista que la costumbre perdura, que los jóvenes yonquis, los alcohólicos hundidos, los vagos irredentos, hacen fila a la puerta de este hombre. Y esperan sus golpes. El hombre les entrega sus monedas, su minucia, mientras los ojos se le iluminan. Cada vez hay más gente aguardando en su portal.

SI ESTO NO ES VERDAD, ES VEROSÍMIL

El mismo cronista nos contó otra historia espeluznante. Consulté en la red, y hay quien dice que lo que sigue no es más que una leyenda urbana. Da igual: si esto no es verdad, es verosímil y ambos hechos son terribles.
Una pareja caminaba por un aeropuerto de frontera, con su bebé entre los brazos. Lo llevaban bien arropado. El bebé permanecía callado, inmóvil. Tan sereno… Fue entonces, cuando un guardia de frontera, un viajero observador, quien sea, alguien dio la voz de alerta: “Deténganles, ese bebé está muerto”. La pareja negó, la pareja continuó su camino, hasta que unos policías se acercaron a ellos. Cuando se vieron rodeados lanzaron al bebé por los aires y salieron corriendo. Y sí, era un bebé: un bebé muerto, vaciado, relleno de cocaína, qué decir, cinco quilos. Un bebé caliente, “mula” de traficantes. Demasiado horror. Todos sus pliegues, sus bracitos, la barriga hermosa dilatada por las bolsas de polvo blanco. Asesinado para ser recipiente, para cumplir con la orden del jefecito y llevar los cinco kilos de droga allá donde les habían mandado.
Y no sé: si esto no es verdad, es verosímil, a la vista del clima de violencia, de ceguera ante el dinero, en la que se mueve este México de hoy. Pobre país.

Feto-Adela

VUELVE... CIUDADANO FETO (X): ARRIBA Y ABAJO

ARRIBA Y ABAJO de Raúl Martín Solera.
Guión: Santiago Solera.

Hoy no voy a hacer juicios de valor.
Sólo voy a presentaros a dos chicos a los que tengo cariño -soy un sentimental-: Raúl y Santiago.
Uno ha dirigido un corto de tres minutos y el otro lo ha escrito.
Lo han colgado en internet; si queréis verlo, está en:

CONCURSO

Si os gusta, decídselo. Lo agradecerán.
Y si no os gusta, también decídselo. Se aprende de los errores.
Además, dura muy poco.
Si es bueno, lo breve, dos veces bueno. Y si es malo, lo olvidaréis enseguida.

Feto-Garci

DECÁLOGO DEL BUEN PROFESOR ESCRITO MÁS QUE CON LA CABEZA, EL CORAZÓN O LOS PIES , CON EL HÍGADO (NO CIRRÓTICO)

1º Al buen profesor le aterra aburrir a sus alumnos, pero entiende que el aburrimiento es inevitable y necesario, pues es, al fin y al cabo, el motor de todo conocimiento y experiencia artística.
2º El buen profesor es como ese pastor del belén, que nunca ve la estrellita de Oriente, mientras apacienta soñolientamente sus ovejas, y se resigna, cuando alguna de ellas cae barranco abajo.
3º El buen profesor no moldea almas ni conciencias, y menos un solo alma exclusiva y exquisita como en el poema cursi de Gerardo Diego. Desearía no dejar ninguna huella, más que el poso confuso que dan algunos saberes.
4º El buen profesor no sabe ser autoritario, por mucho que se lo proponga y lo ensaye delante del espejo. No está hecho de una pieza, sino de muchos remiendos y cicatrices mal cosidas, y aunque no lo sepa, es siempre él, a través de los pedazos de sí mismo que muestra.
5º El buen profesor conoce bien su campo y también sus límites, y piensa que solo se puede enseñar bien lo que realmente se conoce bien, por eso no tiene que recurrir a las artimañas blandas, baratas y pirotécnicas de la pedagogía.
6º El buen profesor ama el fondo de las cosas, la sustancia, y no soporta que las leyes educativas le conviertan en un burócrata amaestrado maestro de ceremonias de la inanidad y el vacío.
7º El buen profesor no se ampara en el cauce estrecho y esclavo de las ideologías, le molesta tanto los convencionalismos y rigidez de sus colegas como la rebeldía gratuita, y deja que la realidad le rectifique desde los cuatro puntos cardinales.
8º Al buen profesor le gustan más otras cosas que su clase, un buen paseo otoñal, una buena película, una buena comida regada con un buen vino, seducir a la compañera más joven y bonita de su centro.
9º El buen profesor mira a sus alumnos con encandilamiento, y se extasía mirando la rabadilla con pelusilla de sus alumnas púberes, mientras vigila un examen, como un pederasta platónico e iluminado.
10º El buen profesor compone oximorons inauditos y escandalosos, como el del punto anterior, y si alguien no sabe los que es un oxímoron, el buen profesor le explicará término tan inútil.

Feto-olé

NO SOY UN PROFESOR, PERO TRABAJO COMO TAL.

Foto izquierda: Grupo de la ESO de 2ºZ acudiendo a clase de Latín.

No, Feto-Garci no es Profesor de secundaria, por más que se empeñe en ello, Feto-Garci "trabaja" como profesor de secundaria, pero "lo que es", ¿qué es Feto-Garci?

Foto derecha: profesor de 2ºZ después de la clase.

El 10 de noviembre de 2009 he visto las noticias, cosa que no suelo hacer, una bebé de dos meses abandonado en una cuna en un parque de Casteldefells; lo de los piratas somalíes que retienen un pesquero, y juicios, muchos juicios, la del chico de 19 años (alguno lo tuvo como alumno) que mató con una Katana que le había regalado su padre, a éste y a su madre; la del psiquiatra (como para que le atienda a uno, uno así) que ligó, golpeó, extranguló y escondió el cadáver; la ejecución de uno de los francotiradores que hace años mató gente en los USA. Ha volcado un autobús y han muerto 3 personas. ¡Ah! Y la caída del muro de Berlín hace 20 años. ¡Ya hemos sido todos educados en la libertad!

Desde la caída del muro de Berlín vivimos en un mundo feliz, libre, la palabra “libertad” llena la boca supranutrida de un 20% de la población mundial que hacen todos los días exactamente lo mismo. Se creen todos individualmente libres y actúan como borregos. Se les ha “enseñado” a pensar y actuar de tal modo desde que nacieron.

Si no se le abandona se mete un bebé de 4 meses en una guardería de la que ya no saldrá hasta los 16 años (y si el ministro se empeña en extenderla, hasta los 18). Sí, se puede tener en prisión preventiva a todo el que nace hasta que tenga edad de matar a sus padres con una katana porque les ha tocado la lotería y quiere heredar de golpe.

“Educación” significa ya hoy mantener guardados a los muchachos, recogidos, para que no estén por la calle mientras sus progenitores trabajan. ¡Gran logro del feminismo decimonónico! ¡Todos y tod@s a currar! No hay que ser reaccionario para decir cosas tan políticamente incorrectas, basta con ser un poquito marxista.

¡Curioso! Nadie es marxista sin haber leído a Marx pero todo el mundo es evolucionista sin haber leído a Darwin, y como nos creemos el evolucionismo, lo sacamos en su versión light de contexto para aplicarlo a la sociedad y decir que hemos progresado, que la humanidad ha progresado.

Bueno, siempre podemos desahogarnos en un blog, el derecho al pataleo, hay libertad de expresión precisamente porque todo lo que digamos no sirve para nada, ya que si la palabra tuviese la fuerza que le ha arrebatado la imagen, pronto volverían a perseguirla, censurarla y condenarla. ¿Volverían quiénes? Pues los de siempre, los que con una palabra de la película “Instinto” se puede llamar “saqueadores”.

Los profesores, sin embargo, muchos de ellos son gente que han amado o aún siguen amando una disciplina perteneciente al ámbito de las ciencias o las letras, quienes estarían felices con la encomienda de laborar en la transmisión de esos saberes que conocen y aprecian; la comunidad nos encarga la educación de las nuevas generaciones, los padres ponen en nuestras manos la formación de sus hijos, ¡que responsabilidad¡

¡Y que bonito! Si fuese cierto. La educación, formación, paideia, Bildung, Erziehung, o en el idioma que se quiera decir, ya no es eso, ni eso es lo que se encomienda. La paga es por guardería, por soportar malos modales (mala educación pero en el sentido de los buenos usos sociales) por hacer teatralmente un simulacro de lo que se nos dice que es pero que ya no es. Con todo, cuando uno hace el trabajo que no se puede hacer intenta hacerlo lo mejor que puede y consigue algo, muy poco, pero con esas migajas tiene que quedar satisfecho so pena de frustrarse y considerar su vida y sus esfuerzos una tremenda inutilidad sin sentido, lo que equivale a depresión.

Entre eso de las migajas y formar unos cuantos, pocos, muy pocos que la pirámide es estilizada y hay mucho paro, trabajadores cualificados o infracualificados, esto es, ingenieros y peluqueras, con eso ya basta.

En fin, ya solté como un torrente la vomitona sobre la educación hace 10 años, 10 años después de que cayese el muro de Berlín, cuando el filósofo Gustavo Bueno todavía era marxista y no un vocero neofascista del PP. Después de un año de interino dejé el ese empleo y volví al puesto de vigilante nocturno en el que había pedido una excedencia. De nuevo estoy de interino y de excedencia de vigilante nocturno, en esos 10 años transcurridos he escrito mucho mal, poco bien y he realizado una tesis doctoral.

¿Pero quién soy? Soy un erudito y un filósofo, algunos me llaman "cuarentón progresista presunto sarraceno" y me dedican un blog de los que alimentan a los FetosFlamencos, pero no se atreven a decírmelo a la cara.

También soy una hoja que se llevará el viento, tampoco rezo, pero cuando leo hago algo parecido a una oración, cuando estudio en la biblioteca algo hago parecido a lo que hacen los curas monásticos y cuando escribo procuro hacer algo parecido a los que queman Iglesias.

No, no soy un profesor, esa profesión hace tiempo que desapareció, pero ahora me veo obligado a intentar enseñar para ganar el pan que come mi hijito.

Con eso le doy bola a las Gumersindas que me digan que me falta vocación docente, las clases que doy son de lujo, cojonudas, porque soy muy bueno en mi área. Los chavales me gustan y me caen bien, pues todavía no están resabiaos como los adultos. Pero lo que resulta inaguantable es tener que mandar callar cada 50 segundos o hacer labores policiales de recuento de presos, poner partes a diestro y siniestro y que tanto a la sociedad como a la mayoría de los niños que están encerrados allí, conmigo, les importe también un comino mi asignatura y mi área. Porque las humanidades, señores, murieron con la revolución industrial. El mundo educativo clásico se deshace y a nadie le importa un comino. ¡Vamos progresando y yo soy un reaccionario!

Y como ven, también soy un optimista. Si ahora mismo se declarase una guerra civil sería fusilado por ambos bandos.

No soy profesor de secundaria pero trabajo como tal. ¿Qué soy entonces? ¿Quiénes sois vosotros? ¿Quiénes somos? ¡No creo que lo que es un ser humano se tenga que definir por el trabajo que desempeña para ganar un salario y sobrevivir!: Soy abogado, soy profesor, soy médico, soy vigilante nocturno, soy mendigo, soy peluquera, soy conductor de autobús, soy cajero de día…

¿Quiénes somos? Pregunta filosófica donde las haya. Pero aquí he encontrado gracias a unas gentes tan raras y chifladas como yo, una respuesta. Se puede decir: ¡Soy un Feto Flamenco! Me quedo en Feto, alienígena, concebido pero no nacido, anomalía, que hasta que no riego mis venas de alcohol o veo amor en unos ojos que no me miran, sino que traspasan los míos a nado, no me pongo flamenco, alegre, festivo...

¿Y vosotros, Fetos varios? ¿Qué sóis? ¿Quiénes sois?

MICROFETO A LO GARCI (I): EN UN CEMENTERIO

EN UN CEMENTERIO

Un día en un cementerio Ainhoa me preguntó:
“¿Rezas?”
Le respondí que no, que era ateo.
“Yo sí rezo”.
Y rezó en silencio.
Y mientras rezaba en silencio delante de la tumba de su padre, sentí que la respetaba; sentí que la comprendía aunque nunca pudiera rezar con ella.
Y todo me pareció muy hermoso.

Feto-Garci

SOY UN PROFESOR DE SECUNDARIA (POSDATA)

Se han encontrado en el portátil del profesor de secundaria asesinado documentos inéditos.
No se publicarán en este blog, porque no están a la altura ni el al nivel que exige el feto flamenco.
Pero por respeto a la familia y a sus amigos seleccionaremos los mejores y los iremos publicando una vez a la semana en un blog personal llamado Mendaur.
Tal vez nos puedan explicar el porqué de un final tan trágico.
Descanse en paz. R.I.P.

Feto-Garci

PROFESOR DE SECUNDARIA ASESINADO (y V)

UN DIA LLUVIOSO....DE NOVIEMBRE:


Esta mañana a las diez horas, horario Greenwich, el profesor de secundaria que utilizaba mi nombre para escribir en este blog -se lo permití por razones sentimentales; el tipo me daba mucha pena- ha sido asesinado salvajemente por un padre que no estaba de acuerdo con la actitud que el susodicho profesor tenía hacia su hija.
Algunos rumores de pasillo apuntan a que la hija y el profesor mantenían relaciones prohibidas; otros, que la hija las mantenía con otro profesor y que el profesor de secundaria asesinado los había denunciado a dirección. La versión oficial habla de una desavenencia con la alumna, un parte, varios insultos, una expulsión de la alumna y una visita airada del padre.


Los hechos sucedieron del siguiente modo: el padre con un cuchillo de caza y sin mediar palabra empezó a apuñalar salvajemente al profesor. Éste sólo pudo pronunciar en griego antiguo: "¿Tú, también, hijo mío?" antes de perder el conocimiento. Ignoro que sentido pueden tener estas palabras... ¿era por las críticas recibidas en este blog que calaron hondo en su sensibilidad o acaso fue un mal de amores? Nunca lo sabremos.
El padre, ya porque no supiera griego, no entendiera la referencia histórica o interpretara estas palabras como un insulto, continuó acuchillándole hasta agujerear su cuerpo en 34 ocasiones. Sólo una herida fue mortal.
La directora se acercó al cuerpo moribundo; intentó hacerle el boca a boca. El profesor al sentir su aliento, exhaló su último suspiro. Una alumna, una tal Vanessa Sobrado, para comprobar que estaba muerto, acercó su espejito de mano a la boca del fallecido: no tenía aliento. Otro alumno le pisoteó la cabeza... por si acaso.

Se ha decidido dejar el charco de sangre en medio del hall principal para recuerdo y homenaje de este insigne profesor que perdió su vida en beneficio de todos nosotros.

Se le construirá un monumento -se ha pedido a los miembros del departamento de dibujo del Antonio Machado que hagan una escultura en su memoria-; por supuesto, la Comunidad de Madrid correrá con todos los gastos, aunque el material que se utilice deberán pagarlo los profesores hasta que nos llegue el dinero; se añadirá la siguiente inscripción a petición del departamento de Filosofía del Antonio Machado: "Gran profesor, compañero, te recordaremos con veneración. Nuestro futuro será el tuyo".

Se espera que Gallardón y Esperanza Aguirre asistan a la ceremonia de inauguración.
El padre y la hija han sido premiados por su actitud ejemplar con una beca por una asociación blogera llamada "El feto flamenco". Se desconoce si alguno de sus integrantes tuvo que ver con este vil asesinato.

Por mi parte nada más. Este tipo está muerto y bien muerto.


Descanse en paz; él nos ha dejado en paz y se lo agradecemos.


Feto-Garci

PARABÓLA NO EVANGÉLICA DE LOS NIÑOS RABIOSOS MARCAN SU TERRITORIO EN EL DESIERTO FLAMENCO.

Érase una vez unos niños que iban de la mano y un buen día descubrieron un desierto inmenso, y dijeron , qué bonito, para nuestros juegos este desierto, y decidieron llamarlo, sin saber por qué, el desierto flamenco.
Y entonces cada uno se puso a jugar en su duna. Uno hacía sombras absurdas con la mano sobre la arena todo el rato, y le parecían geniales sus sombras, otro cogía un palito y hacía dibujos extraños y le parecían geniales sus dibujos, otro modelaba la arena con raras formas, y le parecían geniales sus figuritas, otro se golpeaba la barriga con las manos y producía una música de tambor y le parecía genial su música, y a cada uno le parecía que cada cosa que hacía era genial genial genial, todavía más genial, que las cosas que hacían los otros, y el Dios de la genialidad se reía, mientras se sacaba un moco.
Y el que hacía sombras invadía las dunas de los demás, y decían, deja ya de hacer tantas sombras en nuestra duna: - Pero si el desierto es muy grande , exclamaba el de las sombras, -pues nada si te parece en vez de llamar a nuestro desierto el desierto flamenco, le llamamos el desierto de las sombras.
Y un buen día uno de ellos, empezó con un palito a escribir cosas de su vida en la arena y ocupó varias hectáreas del desierto, y los otros se enfadaron, y le dijeron, mientras le tiraban puñados de arena a los ojos, y la arena en los ojos escuece como las parábolas no evangélicas, pero por qué te metes en nuestras dunas, -pero si el desierto es muy grande, exclamaba, y entonces, se quedó callado un buen rato.
Y entonces apareció Vanessa Sobrado, y les dijo, pero niños si el desierto es muy grande y cogió un minúsculo grano de arena, y dijo, a que no os habías fijado en este minúsculo grano de arena. Pues según se mire, es tan grande como todo el desierto.
Y por la noche la oscuridad y un viento muy fuerte que sopló borró todas las sombras, todos sus dibujos, todas sus figuras, toda su música y todas sus palabras, y al día siguiente el desierto volvió a quedar inmenso y vacío como no lo había estado nunca.

Feto-olé.

SOY UNA MARU MUY PRIMARIA (II)

Escribo bajo el efecto del dolor y del miedo, porque doler duele un huevo, que dice el doctor Manfredi, que es negro a pesar de ese nombre, que la medicina también está cojonuda, pues que dice el negro Manfredi que igual hay que operarme. Y yo tengo angustia, porque las mujeres de mi edad también tenemos derecho a estar en crisis, a fin de cuentas, ahora que lo pienso, nuestra vida ha sido una crisis continua. Y el Manfredi me dijo que no me pusiera existencial, que de unas almorranas no se ha muerto nadie. Y yo pensando cómo no voy a ser existencial si existo, que no hay quien entienda a los médicos. Y además, es cierto que me he obsesionado, y no puedo dejar de pensar en cómo se pone uno cuando alguien le va a tocar en partes tan pudendas. ¿Boca abajo? ¿Boca arriba? ¿Te espatarran en la mesa? Igual me tengo que hacer las ingles brasileñas, que mira por donde no me las he hecho nunca. Aunque también es triste que en vez de hacérmelas para ponerme un tanga en Cancún lo haga para que el Manfredi, o quien sea, me toque mi almorrana. ¡Ay qué pudor me está entrando! No le des tanta importancia, me dice el Manolo cuando le comento mi zozobra, la almorrana es como una tripa que se te sale fuera pero por el culo. Lo cierto es que este hombre no ha nacido para poeta, no como el Jonathan que cuando está emporrado dice cosas extrañas, y una vez le pusieron un pedazo de seis con cinco por una poesía que hizo a los muelles del sofá, vaya usted a saber qué coño pondría.
Pues eso, que lo que quería decir es que no quiero parecer lo que no soy. A la cabrona de la vecina no le guardo rencor. Cuando me quiten la almorrana, igual el corazón se me vuelve a poner sensible, y vuelvo a ser la de siempre, sin angustias, sin miedo, sin... ¿Puede alguien decirme qué hacen con la almorrana? ¿La arrancan? ¿La meten para adentro? ¿La guardan en un banco de esos como el de los cordones umbilicales –qué asco por dios? Y si es muy grande... ¿Pueden exhibirla en el Museo de Ciencias Naturales? ¿Cómo se llama el santo de las almorranas? ¿Tiene iglesia cerca de Orcasitas? Uf, ya me está entrando de nuevo el agobio...

Feto-Uccini

SOY UNA MARU MUY PRIMARIA (I)

Soy un ama de casa con trastornos hormonales y una almorrana que me trae por el camino del infierno. Vivo sin vivir en mí, que diría Chespir. Vivo con un come-come que no sé explicar. La vida. Yo antes hacía las cosas con otra ilusión, y le decía al Jonathan, hijo, los buenos modales no ocupan espacio. Y el Jonhy venga coger las patatas fritas con los dedos mugrientos. Y mira como ha acabado, que ahora está en un correccional por pasar droga en el instituto. Anda que no le he dicho veces que la droga es muy mala, casi tanto como la maldita almorrana. Que nos iba a hacer de sufrir y de sufrir. Y yo con esos trastornos que me da un calor que parece que estoy en Cancún en vez de en Orcasitas. Y yo no me quiero morir sin ir a Cancún. Y es que hay días en que pienso mucho en la muerte, y en la hijaputa de la vecina a la que le tocó la lotería. No es que ella tenga culpa, la cabrona, pero ¿cómo van a caer dos gordos en el mismo portal? Ella se ha llevado mi oportunidad de irnos a Cancún el Manolo y yo. La oportunidad de contratar un buen abogado que ayude a mi Jonhy, con el carretón que le espera. La oportunidad de jartarme a operaciones de estética para ponerme unas tetas, quitarme la barriga, arreglarme la napia, las mejillas, los labios, y hacerme los juanetes de los pies. Y no es que sea rencorosa, pero si la pillo, se va a cagar. Por hacernos esto a una familia como la nuestra. Y es que no hay decencia, hombre. No pizca de decencia...

Feto-Uccini

SOY UN PROFESOR DE SECUNDARIA (IV)

VIERNES 6 DE NOVIEMBRE:

Ayer acompañé a los de mi tutoría a una actividad extraescolar: una visita por el Madrid de los Austrias.
Pasamos frío. Creo que he cogido un resfriado.
Les dejamos bastante libres; en general, son de fiar.
Se lo pasaron bien; en el fondo eso es lo que vale la pena.
¿Aprendieron algo? ¿Importa?

Hoy están insoportables. Es viernes; nos esperan tres días de vacaciones... a todos.
Cuanto más cerca está el viernes, más fuerza tienen ellos y más cansados estamos nosotros.
En el recreo E... me habla de un chico, un "maki", un preso en la jaula. Quince años; le falta uno para poder salir en libertad condicional. Sabotea las clases, se comporta como un salvaje, no permite que otros puedan aprender...
¿Tiene sentido mantener encerrados a este tipo de chicos? ¿No es absurdo?
"Nos estamos convirtiendo en asistentes sociales, no en educadores. Esto cada vez más es un centro asistencial, no un centro educativo"

A los de 1 ESO les doy una obra de teatro -una versión de Cenicienta bastante paródica; tiene su gracia- para que lean. Siempre les divierte representar un papel.

En dirección no están. El móvil que utilizamos para llamar a los padres no funciona.
El viernes suelen pasar estas cosas por aquí...

Me voy a casa... Creo que tengo fiebre. No quiero saber nada de chicos o institutos en tres días.
Necesito el descanso...

Feto-Garci

HAZTEMA XVII EL CRUCIGRAMA MÁS FÁCIL DEL MUNDO

Desocupado lector le proponemos que resuelva este crucigrama más fácil que besar a un santo y más breve que un susto. Por fin nos podrá mirar por encima del hombro y quitarse algún complejillo. Después de esto, hasta la actividad más ordinaria y prosaica que realice, le parecerá creativa, incluido un reality de la tele.

Resuelva el siguiente crucigrama :

1º Horizontal: Lo contrario de papá. (Con pronunciación chicana rústica)

2º Horizontal: Lo que realiza, hace o ejecuta el bebé en su etapa de lactante, y que no deja rastro en la memoria, salvo en el caso de algún cineasta underground desaprensivo.

1º Vertical : Seno, busto, pechos, tetas, domingas, perolas en singular y después de un cáncer…

2º Vertical: Pequeño servicio satisfactorio de envergadura que te hace tu novia o cónyuge o pareja de hecho o de deshecho en las primeras semanas cuando la pasión se encuentra en su culmen más glande… y luego después en los siguientes treinta años a uno se lo tienen que hacer en la Casa de Campo. También exabrupto usado por Maradona dedicado a los periodistas cuando está a punto de apearse en la clasificación previa al mundial.

Y por si no le rula la cabeza, encima le damos la solución algo camuflada.

Solucionario del Crucigrama:

M A M A

A A

M A M A
A A

Feto-olé

SOY UN PROFESOR DE SECUNDARIA (III)

MARTES 3 DE NOVIEMBRE:

Cuatro clases; hoy estaban más habladores. Ni la mitad han traído los ejercicios de casa.
Eso sí, siguen siendo majos.
Dedico un poquito de tiempo a los cursos; otro poquito a los temas de la oposición.


MIÉRCOLES 4 DE NOVIEMBRE:

Me he levantado de mal humor. Me preparo para un día jodido.

Charla de tutores con los de Orientación.
Hoy parecía un melodrama de Douglas Sirk: madres que echan a sus hijas de casa, hijas deprimidas, enfermos imaginarios, enfermos de verdad, divorcios, alumnas que no encajan en el grupo y son apartadas... Empiezo a pensar que no estoy en un centro educativo sino en un psiquiátrico.
Un chico está en el hospital. Recibió un balonazo. Tenía una hemorragia interna, pero no se quejó, aguantó como un jabato; tenía un examen de francés a última hora. Cuando terminó el examen y volvió a casa el dolor era tan insoportable que le llevaron al hospital. Eso sí, ¡¡sacó un nueve!!
Unos se pasan y otros no llegan... Sí, empiezo a pensar que estamos en un manicomio.

Entro en la clase de lengua con mala leche. Los alumnos intuyen cuando estamos de mala leche; lo huelen...
Un alumno que ha vuelto a perder el estuche. Por supuesto, no ha hecho los ejercicios que le mandé. Me sale la vena sádica; soy durísimo. Parezco Júpiter Tonante.
Le dejo callado.
Al minuto intento ser más conciliador con él. Mi rostro se transforma... Saco de mi repertorio la ternura y la dulzura; tengo recursos. Otra alumna se aprovecha y cree que puede hablar sin permiso con una compañera que está al otro lado de la clase...
Vuelvo a ser sádico; "la próxima vez te envío al aula de castigo; ¿te ha quedado claro?". "Sí, está claro". Se queda callada. Acostumbrado al año pasado al Machado y a los salvajes de Camarma, que te escuchen y te hagan caso sólo con un grito y una amenaza no deja de sorprenderme.
Soy un dictador y un actor de segunda categoría; me preocupa...


Cuando salgo de la clase, un chico empieza a hacerme en el pasillo gestos raros con las manos y los pies. ¿Tendrá el baile de San Vito o estará intentando ligar conmigo?
Como está más atento a mí que a lo que le rodea, se da una hostia con la pared. Risas de sus compañeros; nada grave.
Así lo tiene jodido si quiere invitarme a cenar...

Enseño un examen a una chica. No está de acuerdo con la nota. Protesta. ¿Será una rebelde?
No, simplemente no ha estudiado. Se pone farruca. Yo me pongo más farruco. "Tengo derecho a que me revisen el examen". "Vale, subes luego a mi departamento". Por supuesto, no sube.
La clase se ha quedado callada; debo haberme puesto muy serio. Silencio sepulcral mientras explico; silencio mientras hacen los ejercicios. Cuando se marcha, me dan ganas de decirle: "si hubieras ido a por el 10 y no a por el cinco, no te hubieras llevado esta sorpresa". Me callo; mejor no echo más leña al fuego.

Clase de conducir. Las dos primeras del séptimo intento. Ya sabía yo que este día iba a acabar mal.
Me salto varios stops, entro en la rotonda como un kamikaze varias veces, casi atropello a una pareja de enamorados -a lo mejor, a propósito; el inconsciente es lo que tiene-...
Al final de la clase recuerdo el número de clases que llevo a mis espaldas...
"Anda, la clase 100. ¿Regaláis algo?"
El profesor me mira con una sonrisa de oreja a oreja...
"Sí, un viaje a Marina D´Or... pero hay una condición: tienes que aprobar..."
Joder, me he quedado sin viaje...

Feto-Garci

SOY UN PROFESOR DE SECUNDARIA (II)

LUNES 2 DE NOVIEMBRE:

Son las siete de la mañana. Es luna llena.
Llego el primero; ni están encendidas las luces del instituto.
Me encuentro con M... "Buenos días, qué tal?" "Es lunes".
Como diría Ainhoa: "ya queda menos para el viernes..."
Los alumnos deben pensar lo mismo; están dormidos. Un fin de semana largo... Una clase de literatura; otra de la segunda declinación. Me escuchan como si fuera Dios. Para que reaccionen dan ganas de hacer lo que un día me dijo M.A... "el último día les enseñaré el culo a todos mis alumnos y luego a la directora". Es una idea interesante, pero la descarto hoy.

Los lunes tengo guardia de recreo de primero y segundo de ESO; hablamos del bajo nivel de la mayoría. Una de las profesoras ha preparado un debate sobre la energía nuclear. Ha encontrado a unos pocos que defendían sus argumentos como adultos; otros, ni sabían dónde estaba Wyoming..., el estado, no el humorista. Ese a saber dónde estará...
La guardia de recreo es una cárcel. Nosotros somos los carceleros. Los alumnos, presos. Y todo preso debe fugarse como dijo un día O... Dos presos se han fugado hoy por un hueco de la valla. Un guardia de seguridad sueña con vallas electrificadas. Yo sueño con que no haya cárceles. Cada uno tiene sus sueños...

En la sala de profesores se comenta la ausencia de T... "Le dio un ataque al corazón". "No, fue debilidad, pero seguro que tiene algo más" "¿Depresión?". "Esta profesión es muy dura..."

He estudiado dos temas de oposición hoy: la historiografía y la fábula y la novela. He leído un poco de la cena de Trimalción de Petronio.

Llamo a Ain... La pillo en un mal momento. Hoy no está de buen humor. Ha perdido un archivo en el ordenador; lleva toda la tarde y está harta. Misterios de Windows.
Me cuenta que M... experimenta; busca nuevas actividades para enganchar a sus alumnos. No están funcionando; es difícil que funcionen cuando hay más de treinta alumnos por clase y escaso interés. Pero nuestra obligación es intentarlo, arriesgar... Si no, no valdría la pena ser profesor...
Dejo a Ain... intentando encontrar lo que ha perdido. Aunque me gustaría, no puedo ayudarla en esta búsqueda...

Feto-Garci

FETO-COMENTARIO VII Rima LII de Gustavo A. Bécker

RIMA LII

Olas gigantes que os rompéis bramando

en las playas desiertas y remotas,

envuelto entre la sábana de espumas,

¡llevadme con vosotras!

Ráfagas de huracán que arrebatáis

del alto bosque las marchitas hojas,

arrastrado en el ciego torbellino,

¡llevadme con vosotras!

Nube de tempestad que rompe el rayo

y en fuego ornáis las sangrientas orlas,

arrebatado entre la niebla oscura,

¡llevadme con vosotras!.

Llevadme, por piedad, a donde el vértigo

con la razón me arranque la memoria.

Por piedad! ¡Tengo miedo de quedarme

con mi dolor a solas!.


Aunque el texto no se entiende muy bien, como es del Gustavo Adolfo, supongo que irá de amor y de pasión a lo desesperado. La verdad es que hacía mazo tiempo que no colgaba mis feto comentarios en el blog El feto flamenco, porque como se murió mi abuela, y encima sin avisar, porque la tía estaba supersaludable, si dos días antes habíamos ido al parque de atracciones y ella se montó en la montaña rusa y entró en el pasaje del terror y le dio un par de bolsazos bien dados a la niña del exorcista por escupirla una papilla asquerosa y también me ha dejado el Javi definitivamente y para siempre, pues estoy mazo dolida, … y he adelgazado por lo menos seis kilos, que ya se me vuelve a ver el piercing en el ombligo, que antes con los michelines de los tres donuts que me zampaba diarios, pues mis michelines eran como las olas traicioneras del poema de el Beker y mi percing, como el Beker que se veía arrastrado en el maremoto.

También he estado mazo ocupada pq me apunté a un castin de un realistic show… y bueno, estuvieron a punto de cogernos a mí y a la Paula… el programa molaba mazo… se trataba de convivir durante un mes con una familia de ocupas en Lavapiés, en donde había gente de todos los colores, sin luz ni agua corriente, en plan guarro y jipioso, pero mi madre cuando se enteró… me dio una colleja y luego me descubrió mi nuevo tatuaje en el pescuezo en donde llevo el nombre de javi clavado a hierro y fuego, y bueno, me voy a dejar crecer el pelo para que quede enterrado su nombre como el Béker por los huracanes y los rayos….

Bueno, y volviendo al texto, que aunque no se entiende muy bien, pues trata de la angustia y el poeta habla con la naturaleza revolucionada y anarquista, que se conoce que entonces debió empezar el cambio climático, y le pide a la lluvia, y al viento, y a las olas que se lo lleven volando, como yo cuando estava en Benidor… que me ponía a escribir el nombre de Javi y venía una ola y el mar se lo comía, el nombre digo, y luego otra, y luego otra y luego otra… y coño, profe, se me ha corrido la tinta con esta puta lágrima, que me ha caído, que igual serían las de Gustavo Adolfo cuado estaba tan quemado como estoy yo ahora por lo de mi abuela, el javijoputa y el puto castin de los cojones.

Vanessa Sobrado