sábado, 7 de noviembre de 2009

SOY UNA MARU MUY PRIMARIA (II)


Escribo bajo el efecto del dolor y del miedo, porque doler duele un huevo, que dice el doctor Manfredi, que es negro a pesar de ese nombre, que la medicina también está cojonuda, pues que dice el negro Manfredi que igual hay que operarme. Y yo tengo angustia, porque las mujeres de mi edad también tenemos derecho a estar en crisis, a fin de cuentas, ahora que lo pienso, nuestra vida ha sido una crisis continua. Y el Manfredi me dijo que no me pusiera existencial, que de unas almorranas no se ha muerto nadie. Y yo pensando cómo no voy a ser existencial si existo, que no hay quien entienda a los médicos. Y además, es cierto que me he obsesionado, y no puedo dejar de pensar en cómo se pone uno cuando alguien le va a tocar en partes tan pudendas. ¿Boca abajo? ¿Boca arriba? ¿Te espatarran en la mesa? Igual me tengo que hacer las ingles brasileñas, que mira por donde no me las he hecho nunca. Aunque también es triste que en vez de hacérmelas para ponerme un tanga en Cancún lo haga para que el Manfredi, o quien sea, me toque mi almorrana. ¡Ay qué pudor me está entrando! No le des tanta importancia, me dice el Manolo cuando le comento mi zozobra, la almorrana es como una tripa que se te sale fuera pero por el culo. Lo cierto es que este hombre no ha nacido para poeta, no como el Jonathan que cuando está emporrado dice cosas extrañas, y una vez le pusieron un pedazo de seis con cinco por una poesía que hizo a los muelles del sofá, vaya usted a saber qué coño pondría.
Pues eso, que lo que quería decir es que no quiero parecer lo que no soy. A la cabrona de la vecina no le guardo rencor. Cuando me quiten la almorrana, igual el corazón se me vuelve a poner sensible, y vuelvo a ser la de siempre, sin angustias, sin miedo, sin... ¿Puede alguien decirme qué hacen con la almorrana? ¿La arrancan? ¿La meten para adentro? ¿La guardan en un banco de esos como el de los cordones umbilicales –qué asco por dios? Y si es muy grande... ¿Pueden exhibirla en el Museo de Ciencias Naturales? ¿Cómo se llama el santo de las almorranas? ¿Tiene iglesia cerca de Orcasitas? Uf, ya me está entrando de nuevo el agobio...
Feto-Uccini

6 comentarios:

  1. Querida Maru.

    Para su tranquilidad le comentamos sin rodeos, que en las almorranas las hay de todo tipo y calaña, como en la viña del señor. Las hay pudorosas y las hay descaradas, las hay verduleras como usted y las hay discretas, las hay con buen corazón y las hay con mal hígado....

    La asociación madrileña de almorranas del barrio de Arganzuela.

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  2. Pues yo no he entendido nada de este texto. Ruego a los empleados de esta empresa que junto a las colaboraciones aparezca un traductor de sus gilipolleces.

    Un lector enfurecido.

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  3. Ruego al lector enfurecido que se tome un valium, pues la furia es mala consejera, para sentarse a leer aunque sea un prospecto médico de un calmante. Cuando echen la película del cuentecillo anterior, le avisamos.

    Feto-olé

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  4. Hello, darling,
    YO era el traductor del blog, pero con la crisis paso la mayor parte del tiempo haciendo horas extras en la Casa de Campo.
    Por cierto, ¿pertenece usted a la ASociación Madrileña de Almorranas de Alpedrete?
    Lo digo por su buen humor y su comprensión.
    Paciencia, amigo, paciencia, y mucha toallita higiénica...

    Feto TRanslator

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  5. Lo mejor del Rinoceronte es la pieza de lencería que lleva a lo Beyoncé. Entre Beyoncé y un rinoceronte no hay tanta diferencia en derroche de poses sensualísticamente hablando, dado que el mapa genético de un humano es casi calcado de la mosca verde-. Debo confesar que el culo de este rinoceronte me pone más cachondo que los videoclips de Beyoncé y Shakira juntos. ¿es preocupante, amigos del feto flamenco? ¿Debo yo matar tb a Vanessa Sobrado para saberlo?

    Feto-olé

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  6. Yo entiendo la rinocerontefilia, la beyoncefobia, la shakiramanía, y lo que tú quieras, pero deja a la Vane tranquila que es la musa number one del blog.

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