SOY UN PROFESOR DE SECUNDARIA (I)

MIÉRCOLES 28 DE OCTUBRE:


He ido al Machado (el instituto en que estuve el año pasado, mi primer instituto) para recoger el cese. Fue una excelente experiencia; aprendí a enseñar con alumnos reales. Y hice buenos amigos. Quedo con algunos compañeros para tomar algo en el recreo.

Una profesora, Ainhoa, una maravillosa y excelente persona, nos dice, ilusionada, que acaba de dar una clase en la que ha conectado con los alumnos... y se siente feliz...

"Estoy de muy buen humor..."

Es muy bonito escucharla.

Tengo que volver a mi actual instituto; entro a quinta hora. Llego justo a tiempo. Doy las últimas clases como en una nube; la visita al Machado me ha sentado muy bien. Los alumnos que tengo son buenos; algunos vagos, pero ninguno conflictivo. Se les puede enseñar... Estoy explicando el significado etimológico de la palabra sincero. "...Sin cera, porque cuando un objeto se rompía, ocultaban los defectos con cera; de ahí que el sincero es el que no oculta sus defectos..." Una alumna me dice: "es muy bonito...". "¿A qué sí, a qué es bonito?"

Me quedo un poco más de tiempo. Es año de oposiciones y estoy haciendo unos cursos para conseguir puntos. Trabajo extra, pero es necesario.


JUEVES 29 OCTUBRE:


A primera hora tengo guardia. Me ha tocado una clase tranquila. Tienen examen a quinta hora y están trabajando, haciendo fotocopias, estudiando... Como siempre lo dejan todo para el final. Son educados, me piden permiso... No hablan muy alto; les dejo hacer. La flexibilidad es importante.

Al salir me encuentro en el pasillo a R... La han expulsado de clase. Como soy su tutor, hay un problema. El profesor de M...; hay que hablar con él. Ya he dejado claro que tienen que hablarlo con él de manera inteligente a través de su delegada. Y que yo también se lo comentaré. Le encuentro en el departamento. Su actitud no es muy positiva; le puedo entender. Mi papel es de mediador entre mis alumnos y los profesores. No me gusta un comentario que hace: "con ellos no iría a ninguna parte". Le he dicho que el viernes les llevaremos a ver Ágora de Amenábar. No estoy de acuerdo; no todos son iguales. Pero a veces con una clase no tienes feeling y es muy díficil entonces el día a día...

Un compañero, G... de electrónica, me enseña su área. "Todo esto lo he hecho yo en muchas tardes -mientras me enseña una instalación- con mi dinero. Porque el dinero no nos llega, siempre se queda en el camino..."

Voy a Dirección y a Orientación a hablar de un problema. No los encuentro. Deben de estar o en el bar o fumándose un cigarrillo a la entrada del instituto.

En los dos institutos donde he estado me he encontrado con dos perspectivas distintas; en el Machado la Dirección es autoritaria; en ésta, pasota. Parece difícil encontrar el término medio.
En el Machado el dinero manda. Si una productora dice amén, amén. La palabra que se ha dado o el compromiso con los alumnos y los profesores es secundario. Aquí, sin embargo, como me dijo M... un día: "...cuando hay problemas, lo meten debajo de la alfombra... Si no fuera por nosotros, los profesores..."

A él le han tocado malos alumnos; alguno conflictivo. Sólo le queda poner partes... "aunque si pones muchos, te llaman la atención, claro..."
Recuerdo lo que me dijo S... "si te llevas bien con la dirección, ningún problema... si no, ten cuidado..."

Me han dejado una hoja de la asociación de profesores de Vallecas. Parece que en la reunión del otro día sólo estuvieron veinte personas. M... me comenta que "así Esperanzita nos la seguirá metiendo dobladas..."

Doy clases. Siento que domino recursos que hace un año en el Machado no tenía. Bromeo, cuando estoy a gusto. Llamo la atención a quien está hablando sin permiso. A veces escuchan; otras veces, se dispersan. La última clase ha sido interesante. Estaba explicando la tercera declinación. Algunos se han puesto nerviosos: "va demasiado deprisa; no sabes explicar..." No he perdido los nervios; lo he explicado una, dos, tres veces. "Levantad la mano quien tenga dudas; de uno en uno; no puedo contestar a cuatro al mismo tiempo" Lo explico otra vez..."Y ahora hacéis el ejercicio; práctica". "Si no lo entendemos, no lo haremos bien" -me dice una alumna. "Si no lo haces -replico- nunca lo sabrás". Terminado el ejercicio, pregunto a todos los que decían que no lo habían entendido. Todos me lo hacen bien. La clase ha terminado... Me siento satisfecho.

Llamo a P... por la noche. Tiene un horario partido... Se ha montado el instituto donde está de tal manera su plaza que en vez de pagar dos nóminas, sólo pagan una. Espera tener mejor horario el próximo año. Conocer los entresijos y no ir de novato...

Me llama J... Es interino como yo. En la nómina de este mes nos han quitado bastante pasta. No sabemos porqué... Eso sí, para él es una putada porque no llega a fin de mes, no esperaba esto...
Comentamos la boutade del ministro de turno. Educación obligatoria hasta los 18. Hay que mantener a los parados encerrados en los centros educativos... En la calle son peligrosos, parece. ¿Bromean estos políticos que tenemos?


VIERNES 30 OCTUBRE:

Hoy les llevo a ver la película. En la sala de profesores A... me comenta que nos ha invitado a un café a M..., mi jefe de departamento y a mí, pero como no nos pasamos en el recreo por la cafetería lo tenemos pendiente. Se lo agradezco. Me invita a ir con él el sábado a Peñalara. Ya he quedado el sábado con otros amigos, pero lo dejamos para otra ocasión. Aquí me paso poco por la cafetería; pero hay tanto que hacer. Debo en noviembre bajar más...
Doy una clase sobre Hipatia. La situación de la mujer en la Antiguedad. Las veo interesadas (la mayoría de mis alumnos son mujeres) Una no entiende porque Hipatia para evitar la muerte no se hizo cristiana. Yo le digo: "por dignidad". "La dignidad no sirve para vivir". "La vida sin dignidad tampoco vale la pena..." -contesto.

Salimos para el cine. Uno tiene la sensación de ser un dux, un guía, un pastor llevando a más de cincuenta alumnos al metro de manera ordenada. Nos falta el cayado...
Me preguntan tres alumnas si tengo o no novia. Llevo el interrogatorio de la mejor manera posible...
En el cine M... al comienzo de la película da un grito. Algunos no paraban de hablar. Con el grito y la amenaza ha llegado el silencio. Un buen grito en el momento adecuado es mano de santo. Al final algunos han dejado la basura en el suelo; la falta de educación no es privativa sólo de ellos, he visto a muchos adultos hacer lo mismo.

Al volver algunas alumnas me comentan que han llorado; les ha gustado mucho, se interesan por lo que han visto. "Hemos triunfado" -me dice al oído M... Sí, eso parece.


Por la noche, Ainhoa me llama; no podrá quedar el domingo. Tiene muchos exámenes que corregir y está agobiada. Hablamos de mi experiencia en el cine hoy y de lo que dijo ella el miércoles. Ainhoa, como siempre, da en el clavo al decirme que dentro de unos años cuando me encuentre a mis alumnos en la calle un día sí, otro también... (vivo a diez minutos del instituto) tendré una visión más precisa, más global. Podré ver cómo les ha influido, qué poso ha dejado en sus vidas las clases que les he dado...


SÁBADO 31 OCTUBRE:

Al volver de la biblioteca estoy pensando en la propuesta de J... de hacer un blog con mis experiencias como profe de instituto. No sé cómo empezar. De repente me saluda J... un alumno. Lleva un chandal... "¿Vas a hacer ejercicio?" -le pregunto. "No, he quedado con unos amigos; por la tarde iré al polideportivo". "Muy bien, nos vemos".
Subo en el ascensor. Ya sé cómo voy a empezar este blog. Con la visita al Machado y las palabras de Ainhoa. Yo también estoy de muy buen humor...



Feto-Garci

FETOFICCIONES EL PROFESOR POETA

El poeta profesor de secundaria ha llegado a casa nervioso, expectante. Tiene ahora delante de él un montón de exámenes para corregir. Por primera vez arde en deseos de leer cada uno de esos exámenes, pero especialmente uno de ellos es el que le consume de una dolorosa impaciencia.
Por primera vez no les ha puesto un texto para comentar de un poeta famoso, de Machado o de Cernuda. El poema que aparece en el examen es un poema suyo. El último poema que escribió y que le parece que no desmerece de los otros poemas que pone en sus exámenes. Podría parecer casi un poema de Neruda o de Aleixandre.

Es un poema de amor y está inspirado en una muchacha bella y de gran inteligencia. Y aunque no se lo confesaría a nadie, está orgulloso de haberle escrito ese poema impetuoso a su alumna más aventajada. A Alicia Bustamante Montoro. Al fin y al cabo ella le ha inspirado los versos más hermosos que han salido de su pluma. Las aliteraciones más musicales, como el hálito de tu pelo iluminado. Las metáforas más desesperadas y originales, tu corazón liebre enjaulada o las sinestesias más exquisitas, tu corazón un río de penumbra. No se cansa de leer su propio poema. De tanto leerlo se lo ha aprendido de memoria. Lo que más le gusta es la descripción que hace de Alicia Bustamante Montoro, de su pelo frondoso, de su mirada seria y pacífica, de su rabadilla tierna, de sus hombros frágiles, de su voz tímida y de las veces en que sus ojos han rebotado acuciantes en cada mínimo rasgo de su cuerpo.

Empieza a corregir los exámenes. Suspira. Sus alumnos no distinguen las aliteraciones melodiosas, ni la belleza fulgurante de sus imágenes, ni todo el sentimiento que vibra en el poema como un gorrión apretado en un puño. La mayor parte de ellos deja en blanco la pregunta sobre las figuras literarias, y en la valoración solo ponen alguna frase chusca o demasiado obvia. Pero el examen de ella, el examen de Alicia le está esperando. Lo ha colocado estratégicamente como se coloca un comodín en mitad de una baraja. Le quedan cuatro exámenes para llegar hasta ella, pero ya no puede más. Lo saca y lo pone el primero.

Lo mira con el corazón temblándole en la boca como una liebre enjaulada. Observa que solo ha escrito un folio cuando ella necesita tres para los exámenes. A pesar de la extensión minuciosa de sus respuestas nunca hay un detalle superfluo. Y además siempre muestra una gran sensibilidad para captar la imagen más difícil. Ella es capaz de ver en los poemas de Rubén Darío las sinestesias y aliteraciones que hasta a él se le escapan. Pero ahora… todo resulta demasiado extraño.

Alicia Bustamante Montoro ha dejado casi en blanco todas las respuestas. Menos mal que ha escrito cuatro líneas en la valoración final del poema. Cierra los ojos antes de encontrar la calma necesaria para leer una a una sus palabras. Empieza sin dar crédito a lo que lee.

El texto resulta extraño. -Le molesta que le llame texto, en lugar de poema- Parece un puzzle confuso hecho con piezas de diferentes puzzles que nunca llegan a encajar. El autor-le molesta que no diga poeta- expresa un sentimiento amoroso de forma hinchada y poco natural. Para mí todo el texto en sí sería una alegoría del fracaso de la mala poesía y del sentimiento.

Trata de no pensar. Su bolígrafo rojo vacila. Luego ya pintarrajea un cuatro con rabia junto a su amado nombre. La punta del bolígrafo agujerea el papel. De pronto se ve delante de la mirada absorta de su mujer rasgando el examen en cuatro trozos furiosos. Antes de poder darle una explicación tranquilizadora, piensa en cómo va a justificar ante su aventajada alumna ese examen roto en varios pedazos con un cuatro al lado de su nombre.

Feto-olé

Pobrecitos profesores (Diálogo)

Leónidas: De pobrecitos nada. La mayoría se merecen lo que les pasa. Desprecian al alumno olímpicamente porque no es como ellos han llegado a ser veinte o más años después. ¿Y qué son ellos? Funcionarios del A, B y luego C, ortopedias del libro de texto, enanos adocenados, currantes camastrones, culturetas de folleto. Sus melindres harían vomitar hasta la duquesa de Alba, su medrosidad ratonil incluso a José Blanco, su cerrilidad altiva también a Bernarda Alba. Los estudios más fascinantes se vulgarizan entre sus manos como fruta que se pocha, y sus propios hijos se ven obligados a comerla descompuesta.
Su labor es la del sufrimiento de Sísifo, tan inútil como extenuante, y como compensación sólo reciben un salario y unas vacaciones en las que escapar, a Ecuador, China, Bolivia, Canadá, Tailandia o cualquier sitio que les haga olvidar quiénes son y dónde están; donde por fin sean ricos, entre los pobres. Algunos tienen tanto morro que procuran no hacer nada, otros son expertos en tener bajas permanentes o bajas permanentemente. Ya se acolcharon en la vida funcionaria, se durmieron en sus amarillentos apuntes de facultad y de oposición y perdieron toda ilusión, toda pasión y todas las ganas de seguir abundando en la disciplina que una vez hace mucho tiempo escogieron como lo mejor y más apasionante del mundo.
Aquellos que no se sienten del todo cómodos entre el murmullo de sus compañeros de profesión, aún tienen entreabierta una puerta de salvación: que la dejen así, adivinando el exterior, traten de comunicárselo disimuladamente a sus chicos como una ligera brisa fresca y callen acerca de sí mismos, no vaya a ser que se entere la inspección de que son fetos flamencos.

Gumersinda: ¡Ay! Ya estamos con el noticiero del desconocimiento de la gente común de la realidad educativa, que si funcionarios con un horario de mañana, que si tienen muchas vacaciones. Gentes ignorantes de lo que es un aula desconocen por completo que el 75% de los profesores son personas que se dejan la piel en su profesión, que están encargados cada vez más de una multitud de funciones propias de otras instancias sociales que delegan todo en la escuela. La verdad es que lo dice Leónidas, (parece mentira que seas profe y digas lo que el común de los mortales), valdrá para un 25% a lo sumo, pues la mayoría de los profesores hace todo lo que puede por los muchachos, a la mayoría les gustan los chicos y les gusta su materia, aunque no tengan suficiente tiempo de proseguir sus estudios. Esos buenos docentes hacen una labor encomiable y dan el cien por cien.
Si la comunidad deja a sus hijos a su cargo tendría que estar agradecida de lo mucho que se esfuerzan y lo bien que lo hacen, tendrían que ayudar a que hubiese disciplina en las aulas que facilitase el trabajo de transmitir conocimientos, pues no es nada deshonroso, Leónidas, si se es profesor de biología, servir de intermediario entre los jóvenes y Darwin. Quizás Leonidas es que tú ibas para genio, esto es, estudiaste biología para ser el nuevo Darwin, y no llegaste sino a profesor de Instituto, eso te frustra y le echas la culpa a los chavales, los cuales, nuevos en este mundo, apenas tienen todavía culpa de nada, si no que más bien se lo han encontrado como está.
Hablas de una parte de elegidos, entre los que tú por supuesto, te encuentras, que no se han adocenado con la labor docente y que mantienen abierto un halo de fulgurante luz dentro de las tinieblas educativas, luminarias que consiguen teniéndolo todo en contra, transmitir a sus pupilos algo consistente, sabroso, nutritivo para sus pequeñas almas secas y sedientas. ¡No! No estoy de acuerdo con tu planteamiento de las cosas, no son así. Lo que pasa es que no estás dispuesto a bajar del pedestal y aprender psicopedagogía, que falta te hace.

Leónidas: Vaya, ya me salió la Gumersinda de turno, sólo le faltaba decirme eso de que me tengo en demasiado y no sé que trato con niños con los que hay que utilizar la ciencia de la pedagogía. Debes ser de las que prefieren dar ESO a Bachillerato, porque, simplemente, el temario de lo segundo, te supera, pero te excusas diciendo que es que eres profesora vocacional. A lo mejor hasta eres directora de un instituto en el que Manchas el nombre de Antonio Cervantes. Te mando lo que sigue para que, cuando les pongas por equivocación una peli de dibujos de Alan Parker (1979) a tus educandos de la ESO, sepan, por los dibujos que por la letra que ni tu ni ellos lo van a entender, lo que es el existencialismo, a través de una de las canciones de Pink Floyd:

The Wall “El muro”: Another brick in the wall.

(Part II)
We don't need no education We don't need no thought control No dark sarcasm in the classroom Teacher, leave them kids alone Hey, Teacher, leave them kids alone All in all it's just another brick in the wall All in all you're just another brick in the wall We don't need no education We don't need no thought control No dark sarcasm in the classroom Teachers, leave them kids alone Hey, Teacher, leave us kids alone All in all you're just another brick in the wall All in all you're just another brick in the wall [Teacher:] “Wrong, Do it again.” “If you don't eat yer meat, you can't have any pudding. How can you have any pudding if you don't eat your meat?” “You! Yes, you behind the bike sheds, stand still laddy!”
(Part III) I don't need no arms around me And I don't need no drugs to calm me I have seen the writing on the wall Don't think I need anything at all No. Don't think I need anything at all All in all it was all just bricks in the wall All in all you were all just bricks in the wall.

Gumersinda: Me niego a seguir hablando contigo, eres un monstruo perverso sin entrañas, estás loco de remate y tienes mucha suerte de que no te denuncie a la inspección.

Leónidas: ¡Pues que te den! ¡Monja de mierda! ¡A ti lo que te pasa es que se te hacen las bragas cocacola conmigo! ¡Pero paso de ti por monja y por fea! ¡Qué te folle un pez, que yo estoy ocupado! He quedado a la salida de clase con un Sobrino para partirle la cara.

PD. Agradezco a un tal Feto-Oscar, ya concebido pero no nacido, la confección de parte de este breve diálogo.

HAZTEMA XVI SOPA DE LETRAS

En la siguiente sopa de letras, si se zambulle con paciencia asiática, encontrará los nombres y apellidos de diez escritores famosos norcoreanos. Cuatro sainetistas de la última hornada, junto con dos autores de novela histórica, dos poetas de la experiencia y dos filósofos revisionistas seguidores de Confucio. Con un poco de paciencia y tesón los encontrará.

El que complete la sopa de letras será agraciado con un estupendo juego de bolas chinas que se acoplarán a su cuerpo como anillo al dedo o rodamiento al engranaje. El premio lo podrá retirar en el mismo lugar que en el haztema anterior en horario continuado de mañana de once y diez a doce menos veinte de lunes a viernes. Feliz indigestión. Ánimo, alférez de las letras

.¡¡¡Esta es la tuya!!!!

TAOCHIMINCHINCHIN
UCHONTINCHOCHONIE
CHINCHINTAOCHIMIN

LIANSHAMPOOSIANEI
TZETCHUNGTZONTZEN
UCHONTINCHOCHONIA
CHINCHINTAOCHIMIN
LIANSHAMPOOSIANEI
TZETCHUNGTZONTZEG

Feto-olé

SUEÑO DE UNA NOCHE DE VERANO de William Shakespeare

SUEÑO DE UNA NOCHE DE VERANO de William Shakespeare
Versión y dirección de Helena Pimenta

Helena Pimenta nos presenta su versión de Sueño de una noche de verano en los Teatros del Canal, con una larga estela de giras y premios detrás. El texto de Shakespeare uno de los más cortos, (un encargo servil para adular a un noble en su boda, por lo que Shakespeare se permite más licencias formales y frivolidades que nunca), aparece reducido a lo más esencial y teatral por la directora vasca. Sin que falte una representación de las tres tramas o mundos, el de los jóvenes amantes desairados que se encuentran y desencuentran gracias al dardo adormidera de Puck, el mundo féerico y extático de hadas y duendes regidos por los caprichos y rivalidades de Oberón y Titania, y el mundo gremial y rústico de los artesanos atenienses, que ensayan su tosca obra de teatro, convertidos en hilarantes prototipos regionales a mayor gloria de nuestra España cañí y autonomista, muy en la línea crítica y desmitificadora del último Albert Boadella.
Si en un principio abruma la dicción acelerada, ampulosa y vehemente de los amantes, el montaje va cuajando en hallazgos magistrales, gracias a una luz abrupta y cenital, y a cuatro módulos de madera, que nos introducen en el bosque mágico y bullente por donde entran y se escabullen los actores.

Hay momentos muy intensos, como la danza orgiástica de Titania, y la apoteosis de comicidad final. La parodia burda y contrahecha de un drama mitológico con las geniales torpezas de los actores, y esa espada sustituida por una taladradora. Aunque, quizá, la falta de los pedantes y ya bien emparejados jóvenes que comentan la obra, diluya el recurso de teatro dentro del teatro.

Hay que destacar la energía creativa inagotable de Helena Pimenta y su capacidad para contagiar una versatilidad constante a sus actores obligados a triplicar personajes, sin que se note apenas la repetición.

Acaso sea esta burda parodia del mundo mitológico y sentimental el mejor precedente del esperpento de Valle fuera de nuestras fronteras. Podíamos decir que el esperpento no solo lo inventó Goya ni Quevedo ni los espejos de El callejón del gato, sino estos geniales actores atenienses, aunque tengan muy poco de atenienses, y mucho de nuestra torpeza hispana.

Feto-olé

CIUDADANO FETO (IX): IMPRESIONES CINEMATOGRÁFICAS

El cielo protector

Hace años vi esta película. Mi hermano y yo salimos comentando lo peor que se puede decir de una película: la fotografía es muy bonita.

He vuelto a verla más de diez años después en casa de Ainhoa en una pared en blanco con un proyector.
La fotografía sigue siendo bonita. La historia algo pesada.
Pero lo mejor llega al final. Un último plano-secuencia acaba en un primer plano: el rostro de Paul Bowles. Y ese rostro me dice más que toda la película. Ahí están en ese rostro las arrugas, el dolor, la tragedia... Un hombre con un pasado; sin futuro. Ya no queda futuro.
A esa película le sobran dos horas; con ese plano, ese rostro bastaba...

Feto-Garci

La gran escritora posada en el podium

Carmen Posadas NO ESCRIBE SUS LIBROS.

En el Opus Dei, puritanos moralistas que juntan la devoción al catolicismo conservador y el gusto por el dinero, véase la peli CAMINO, dicen lo siguiente de Mariano Navarro Rubio, uno de los estafadores del caso MATESA, la mayor estafa gubernamental del franquismo, que fue supernumerario de la secta impulsada por Juan Pablo II: http://es.wikipedia.org/wiki/Caso_Matesa

“Mariano Navarro Rubio nació el 14-XI-1913 en Burbáguena (Teruel, España) y falleció en Madrid el 3-XI-2001, tras una larga enfermedad que le obligó a pasar los últimos años de su vida inmovilizado. Conoció al Beato Josemaría a principios de 1940, y desde entonces acudió regularmente a la dirección espiritual con él. Fue uno de los primeros Supernumerarios del Opus Dei. Alcanzó gran prestigio profesional en el curso de su brillante trayectoria como letrado del Consejo de Estado, auditor del Cuerpo Jurídico Militar, ministro de Hacienda y gobernador del Banco de España. Fue un ejemplar padre de familia que educó cristianamente a sus once hijos”. http://es.romana.org/art/33_7.0_2

Pero por otro lado, sabemos que se volvió a casar con la bella uruguaya Carmen Posadas, también estafadora, ya que los libros que dice escribir y que le han dado premios y renombre literario a la viuda rica, los ha realizado la francesa Sophie Courgeon, principal escritora negra que mueve, entre otras malpagadass, la pluma de la Posadas, lo que le ha valido mención de colaboradora en alguno de los muchos libros que publica.. Al casarse, también divorciada, con el exbanquero franquista del Opus, el estafador del Régimen contaba con 76 o 78 años, y ella, 30 años menor, con 36 o 38 años.
http://es.wikipedia.org/wiki/Carmen_Posadas
Puesto que se casa en 1999 y enviuda en 2001 con sólo tener dos años encima al viejo rijoso se quedaría con la cuantiosa herencia que dejase el opusino. Desde entonces su carrera literaria trata los temas de las mujeres como poder en la sombra. En la sombra de lo que en España se ha llamado transición, esto es, los mismos perros con distintos collares:

“Y, de paso, primer embrión de lo que con el tiempo sería el pujante Grupo 16.
Nombres como los de Carlos Bustelo, Juan Manuel
Kindelán, Ernest Lluch, Alberto Oliart, Victor Pérez Díaz, Luis
Angel Rojo, José Luis Sampedro, Mariano Rubio, Raimundo
Ortega, Miguel Boyer, Pedro Schwartz, Carlos Solchaga, los
hermanos Linde o Jacinto Ros Hombravella, entre otros, estuvieron
vinculados a “España Económica”.
Aquella vinculación de Juan Tomás con EE le relacionó asimismo
con un grupo del que llegaría a formar parte, los llamados
“beautiful people”, una generación de jóvenes y brillantes
profesionales, aglutinados por lazos de amistad, intereses comunes
y parentesco en torno a media docena de apellidos –“no
importa que cambie el régimen o el gobierno, en España siempre
mandaremos los mismos”, sentenció en 1982, altivo y clarividente,
un miembro de la familia March ante este autor, entonces
un sorprendido y escandalizado redactor: sabía de lo que
hablaba– que ha tenido una persistente y decisiva influencia en
los asuntos económicos y políticos del país durante décadas,
antes de que la llegada del PSOE al poder en 1982 y el enfrentamiento
con uno de sus sectores más poderosos, el entonces liderado
por Alfonso Guerra, les acarreara problemas sin cuento.
Uno de los pilares de este grupo fue un exiliado republicano,
Justino de Azcárate, un viejo liberal, nombrado ministro de
Estado del Gobierno de la República el 17 de julio de 1936 –ni
siquiera pudo tomar posesión del cargo, al estallar la guerra al
día siguiente– sobrino de don Gumersindo de Azcárate, uno de
los próceres de la Institución Libre de Enseñanza. Azcárate, ya
fallecido, era el padre de Isabel Azcárate, primera esposa de
Mariano Rubio, quien, tras divorciarse, contraería matrimonio
con la escritora Carmen Posadas, que quedaría posteriormente
convertida en viuda tras la muerte de Mariano Rubio en 1999 (sic).
Tras su regreso a España, en 1977, convertido en flamante
Senador Real, Justino adquirió una finca en las estribaciones de
la sierra de Gredos, la Dehesilla, para practicar su afición favorita,
la equitación. El lugar se convertiría en una especie de foro
campestre al que acudían cada fin de semana un ramillete de
amigos con sus esposas, entre los que figuraban el propio
Schwartz, Mariano Rubio, Miguel Boyer, Juan Tomás de Salas,
César Ramírez –propietario a su vez de una finca vecina a La
Dehesilla– Manuel de la Concha o Juan Manuel Kindelán, casado
con Carlota Bustelo, otro de los apellidos clave en la historia
de este grupo de gentes cultas, cosmopolitas y refinadas que se
disponían a participar en el proceso histórico de la transición
recién inaugurada”.
http://www.joseluisgutierrez.es/libros/diasdepapel/libro-diasdepapel-4.pdf

HAZTEMA XV EL REY LEAR Y LA POLÍTICA

El Rey Lear le dice a su bufón cuando se acerca la tempestad en el proceso de su locura la siguiente frase:
-No seas como el político que finge sentir lo que no siente.
Es la mejor definición del político y de la política, escuchada por esta empresa hasta el momento. La política es el arte de la máxima simulación y el simulacro, la hipocresía social elevada a la enésima potencia. Así los politicos fingirán un interés que están muy lejos de sentir, ante todas las exposiciones de obras de arte que les aturden en su hermetismo, festivales de teatro que les acalambran la boca por los cientos de bostezos reprimidos, premios a poetas egregios que no han leído, y se solidarizarán con todas las víctimas señaladas por el dedo inquisitorial de lo políticamente correcto, aunque en el fondo, comprendan y compartan más la actitud de sus verdugos. Si los políticos buscan a los artistas, ¿no será precisamente para compensar su alma encallecida, para inyectarse una sensibilidad que necesitan tomar prestada de otros, para parasitarse y vampirizarse en las emociones fuertes y morbosas de los pequeños o grandes “genios” de su comunidad y que ellos no saben expresar ni siquiera concebir? Para sentirse humanamente plagiados, como decía Ortega, ya que los buenos escritores nos plagian. Aunque mucho tendrían que aprender de los antihéroes derrotados, desde Don Quijote a Willy Loman, pues es en lo que al final todos nos convertimos.

HISTORIA DE LA LITERATURA POR FASCÍCULOS

2.- LOS FALSOS APÓSTOLES DE LA NUEVA LITERATURA O DE POR QUÉ UN MICROCUENTISTA ES, EN REALIDAD, UN HOMBRE SABIO Y UN LITERATO MEDIOCRE. (2)

Continuando con el tema que nos ocupa, algo parecido al señor Bush nos sucede a los que vemos cómo otros consiguen vivir no ya del cuento, sino del minicuento, actores porno de un mundo de plastilina en el que el tamaño importa, sólo que cuanto más pequeño, mejor. Increíble, nos decimos, es increíble cómo han conseguido engañar a tanta gente para que pague por sus libros, por sus artículos y ¡por sus cursos! Al contrario que la novela o el cuento tradicional, que requieren talleres que no superan las diez o quince horas lectivas, el microcuento requiere cientos y cientos de horas de aprendizaje concienzudo. A veeeer, la eme con la a, ma, la ele con la o, lo, ¡malo! Ya tenemos el primer adjetivo de nuestro microcuento. Ahora faltan, nada menos, que seis o siete sustantivos más, un par de preposiciones, un determinante por aquí, otro por allá y, si alcanzamos a darle forma, obtendremos un pulido microcuento-haiku-greguería que dejará espantados a nuestros compañeros de curso: el niño malo recibió la pelota de su compañero y salió corriendo. Detrás, el semáforo verde contemplaba con su ojo al conductor desencajando de su parachoques el cuerpo inerte de su amiguito...

[Vale, es malísimo, pero creo que con cien horas más y una sufrida práctica de veinte o veinticinco microcuentos, llegaré a hacer algo decente.]

Y esto es todo por hoy, la próxima semana continuaremos con la tercera y última parte de este segundo capítulo de la Hisotira de la literratura por fascículos, queridos amigos -casi me quedo sin aire, coño-.

El feto Malayo.

CIUDADANO FETO (VIII): IMPRESIONES CINEMATOGRÁFICAS

BUFFY CAZAVAMPIROS


Buffy es una serie para adolescentes y amantes del género vampírico.
Gustó mucho a adolescentes de todo el mundo a finales de los 90 y principios de este siglo.

Y a los frikis. Y como yo soy un friki, lo reconozco, también me gustó a mí.

¿Por qué nos gustó? ¡Átense los machos! Porque es un buen ejemplo de la posmodernidad...

¿Quieren que se lo explique? Es un placer.

Esta serie empieza con un chico "malo" que entra en el instituto con una chica tímida. Está claro. El chico es el vampiro y se la va a zampar. A los treinta segundos descubrimos que el chico es la víctima. ELLA es la vampira. Un rasgo de la posmodernidad es el papel de la mujer, activo y protagonista y ahí está: la protagonista es una cazavampiros, una mujer. Ellas toman el mando, son el centro de la historia.

Otro de los rasgos es el de la parodia. O la parodia-homenaje. Esta serie es constantemente una parodia de las series de adolescentes y de vampiros. Humor estúpido, asumido como tal.

Esto llega a su culmen en un capítulo: "Otra vez, con más sentimiento". Se parodia el musical, se juega con el género: números muy bien preparados... y muy mal cantados. Y tiene una idea muy interesante: cuando hablamos, mentimos; cuando cantamos, decimos la verdad... Es una idea revolucionaria. Todos deberíamos cantar más...

Finalmente en "El cuerpo", nos muestra con crudeza la muerte de un ser querido, la madre de la protagonista. Es un capítulo seco, brutal, frío. No deja lugar a la esperanza.

En otro que estuvo a punto de ganar un premio al mejor guión, se trata el tema de la palabra, las mentiras que creamos a nuestro alrededor, las que ocultamos... En la escena final, uno de los mejores finales que yo recuerde, Buffy y su pareja se sientan el uno frente al otro. Han descubierto que se mentían. Él le dice: "Tenemos que hablar". Ella le contesta: "Vamos a hablar". Los dos se quedan en silencio...

Posdata: Acabo de ver a una paloma muerta en la acera. Parecía dormir, parecía que sonreía.

FetoGarci

FETOPERVERSIONES(III): FÉMUR DE MAMUT

Mientras su hombre ha salido de caza urgido por la necesidad del alimento, la mujer prehistórica se ha quedado cobijada entre las cuatro paredes de la cueva que ambos han adquirido recientemente. La encontraron, como si tal cosa, semioculta en uno de los abrigos de la estepa y, tal que vulgares okupas, enseguida se trasladaron a vivir allí. La mudanza no fue muy compleja: algunos huesos de adorno, una caja de herramientas rudimentarias, un ajuar de pieles a la moda, el muslo del último mamut cazado… De esto hace ya una semana, exactamente el mismo tiempo que su hombre lleva fuera de la cueva, cazando otra apetecible pieza de estos mastodónticos animales en vías de extinción.

Como se aburre, la mujer prehistórica ha decorado las paredes de la cueva con pinturas esquemáticas, dibujos simbólicos e imperecederos, obras maestras (según ella) que como tal reconocerá la posteridad: un bisonte atravesado por saetas, un sol moribundo que preludia el gran cambio climático, el muslo deseado de un mamut…
Como después de haber organizado, decorado y ordenado el salón principal de su vivienda la mujer prehistórica se sigue aburriendo, decide tumbarse sobre una piel comodísima y desde allí planea una estrategia que la saque de su hastío, de este irremediable nicho de soledad en que se halla arrojada. Entonces lo ve. En una de las esquinas de su cueva ve el fémur descarnado del muslo posterior del último mamut y los ojos le hacen chiribitas y se le arrebata el corazón. Se levanta a por él y lo coge.
La mujer prehistórica ha dejado de aburrirse. Con las piernas abiertas y los ojos cerrados, piensa en su hombre que caza tan lejos y concluye que la soledad no es tan negativa si una sabe en qué ocupar su tiempo libre. Con las dos manos (el fémur es largo, largísimo) zarandea suavemente la osamenta y se la va introduciendo con cariño (a veces con furia) en el interior de una cueva bien distinta recién descubierta.

FETO-IDO

HAZTEMA XIV Angeles Caso y Pere Gimferrer, un desmayo simbólico????

Por fin le presentamos un haztema vivo, activo y de palpitante actualidad para contarles que la hermosa y bien parecida exlocutora del telediario, hoy novelista de raza a pleno rendimiento, que parece una bisnieta de Baroja, mientras agradecía el flamante premio Planeta (Tongo institucionalizado donde los haya) , interrumpió su discurso en el que desgranaba los intríngulis de su novela, cuando el feo y poco agraciado Poeta laureado Pere Gimferrer sufrió un desmayo, como la flor del poema de la Princesita rubeniana, aunque con menos estilo, y se dio de bruces contra la tarima pudiendo salvar sus gafas de culo de vaso.
La empresa se pregunta si este desmayo se debe a:

a) A que los años no perdonan y el riego linfático no da para tanto.

b) Por pura y cochina envidia, ya que su poesía no se la leen ni en su casa y a la novelista recién laureada la va a leer hasta la chacha caribeña de la Ministra de Igualdad.

c) Como gesto simbólico y reivindicativo que pretende señalar lo bajo que ha caído el Planeta con los suproductos editoriales que perpetra y perpetua.

d) Esta última opción se la dejamos a usted para que la complete. Será premiada la mejor y más aguda, y se tendrá en cuenta el uso de adjetivos empalagosos, oraciones acabadas, tildes diacríticas, alusiones eróticas convenientemente veladas y cierto tufillo machista sin que se note mucho. El mejor de todos se llevará las obras completas de Gimferrer en catalán, varios ejemplares de la plagiaria Cruz de San Andrés de Cela, y por si no le saca suficiente placer a sus lecturas un juego apañadito de bolas chinas.

Todo ello lo podrá recoger en el Departamento de Filosofía del IES Antonio Machado en Alcalá de Henares por las tardes.

Feto-olé

LA OMISIÓN DE LA FAMILIA COLEMAN de Claudio Tolcachir

Claudio Tolcachir nos presenta en el Español, por segunda vez, una comedia atroz. Una familia rota, que los doctos sociólogos llamarían desestructurada o disfuncional, y que se acaba haciendo añicos delante de los ojos de los espectadores. Con un hermoso título, La omisión de la familia Coleman, es un pozo sin fondo. Cada espectador deberá descubrir el cúmulo de omisiones terribles que cada uno comete contra los otros. Desde el primer segundo asistimos a esa convivencia enrarecida e imposible, a sus diálogos ásperos y llenos de turbios sobreentendidos. Una madre, Meme, inmadura y egoísta y que ha hecho dejación de sus hijos a los que les exige lo que ella tendría que darles, un medio hermano demente, Marito, que cada palabra descarnada que pronuncia o gesto que realiza hace el ambiente inquietante, otro hosco, Damián, que no habla ni saluda y se mueve como un viejo león insomne, la hermana melliza del mismo, Gabi, sobre quien recae la enorme tarea de cuidar a los otros. Una abuela acostumbrada a esa sórdida convivencia familiar. Y es que la familia Coleman hace de cada mínimo rito de la convivencia: encender la cocina, lavar la ropa, desayunar, hacer un regalo, entrar o salir de una habitación, una fuente incesante de conflictos. Pronto conocemos a la otra mediohermana, Vero, que salió muy niña de la casa, y que pertenece al mundo de los normales. Su hermano Marito está obsesionado con los hijos de Vero y cierne su sombra protectora y siniestra sobre ellos. Al final del primer acto la abuela sufre un colapso que la deja en trance de muerte mientras la familia le canta absorta el cumpleaños feliz. Escena sublime y tragicómica donde las haya.
En el segundo acto en el hospital, en torno a la abuela, la familia Coleman recrea un nuevo hogar irrespirable. Nada funcionaba en su casa, y todos dependen de las instalaciones del hospital. Se agudiza la brecha entre la pija Vero y sus hermanos. Vemos dos personajes nuevos, supuestos amantes de Vero, a quien ella esclaviza con su belleza, su chófer, que la acaba abandonando por Gabi y el médico, que soporta con paciente altanería las rarezas de la familia. La muerte de la abuela en el hospital produce la disolución definitiva.
Sobre la actuación de cada uno de los actores se podría escribir un excelente manual del arte del buen actor, pero solo tengo espacio para destacar el trabajo de Gabi, la actriz Tamara Koper. Parece una bisnieta de la Sonienka de El Tío Vania. Enamora con su ceño fruncido, su caminar doliente, y el estado de exasperación que soporta cada instante de convivencia infernal con la familia. Ella nos demuestra mejor que nadie, la célebre frase de Sartre, de que el infierno son los otros. O, si se me permite la pedantería, que los otros son, demasiadas veces, el espejo cochambroso donde nuestra propia soledad y desvalimiento nos escupe a la cara.

Feto-olé

INCOHERENCIAS

Esta semana descubrí que este paraíso donde habito es un nicho de fundamentalistas. A mí no es que me importe que un tipo se cepille a todo cuanto se mueve. Si el cuerpo le aguanta, el estómago le sobra, y las contrarias aceptan, allá él. Lo que me irrita es la incoherencia intrínseca al fundamentalismo, el absurdo de vodevil: que el mismo tipo predique abstinencia mientras con gula saborea los huesecitos de sus víctimas; o que presente a la abnegada y sacrosanta esposa como la mujer de sus días, cuando sus días están llenos de tardes de motel. Les decía que esta semana descubrí que acá donde vivo, en este paraíso de cafetales y gente buena, hay fundamentalistas de todo tipo. No sólo fanáticos religiosos, histéricos del yoga, místicos del vegetal o machos mexicanos que no se rajan por nada; se encuentran también los puristas de la izquierda mexicana, de la izquierda internacional. Y como mis vísceras van también hacia la izquierda, son estos fundamentalistas y sus incoherencias los que más me irritan. En una cena entre amigos, y otros desconocidos, surgió el tema del Nobel a Obama. En general, todos estábamos en lo mismo, pero hubo una mujer que atacó con más vehemencia la decisión del Comité Nobel. Sus argumentos me parecieron válidos (¿qué ha hecho él por la paz cuando su país es uno de los que más ingresos percibe por la industria armamentística?), pero su tono era exasperante. Obama pasó a ser un hijo de la chingada, un pinche capitalista, un vendido, un pedorro, un güey sin alma. Obama, por una cuestión ética, dijo, debería renunciar al Premio. A mí, cuando se esgrimen los argumentos de la ética, y alguien se sitúa por encima del bien y del mal, como oráculo y juez, Salomón sin mácula, me pongo a temblar, porque sé que la incoherencia, como bestia implacable, está a punto de asomar. Y me duele ver cómo estos combatientes incendiarios contra la injusticia internacional regatean, en la intimidad de su hogar, para pagar menos (ni un euro la hora) a los campesinos, a los trabajadores de veras, que van a limpiarles sus casas. Después dicen: “Ay, es que son tan flojos”. Y siguen leyendo las consignas de la izquierda. ¿Dónde quedó la ética? ¿Dónde la humanidad?

FETO MEXICANO

CIUDADANO FETO (VII): IMPRESIONES CINEMATOGRÁFICAS

ÁGORA de Alejandro Amenábar.

Acabo de ver Ágora.
Quiero matar cristianos.
¿Ese era el objetivo de la película de Amenábar?
No creo, espero.

Mal empezamos...

¿Hay una historia de amor?
Sí, Hipatia ama a Aristarco de Samotracia.

Muy respetable, si no fuera un amor ideal.

El tipo en cuestión había muerto cinco siglos antes.

Aparecen dos hombres enamorados de Hipatia, es cierto; pero uno, Orestes, es un amigo que no consigue convencerla para que se case con él y sigue enamorado toda su vida, es decir, es un pagafantas.
El otro, un tal Davos, es un asesino, psicópata y fetichista (se priva por las compresas de Hipatia y por sus pies)
Ante este percal es normal que Hipatia prefiera a un tipo excéntrico que afirmaba que el Sol era el centro de la galaxia y la Tierra giraba a su alrededor. Cuando todo el mundo sabe que la Tierra es plana y es el centro del Universo...

En fin que nos hemos quedado también sin sexo. Y uno está tan necesitado...

Es una buena película para enseñársela a los adolescentes. Hay astronomía, matemáticas, un poco de historia (con bastante fidelidad a los hechos reales) y buenas reconstrucciones de Alejandría. Eso sí, de las largas parrafadas no te libras...

Me hubiera gustado ver el final de Hipatia. El real. Hubiera sido más impactante. Falta mayor crudeza, más salvajismo.

Buenas, las escenas de masas. Curiosas las que nos muestran el Planeta Tierra.

Al salir se admira a Hipatia, es cierto, pero no a Amenábar.
Amenábar es un buen artesano; no es un genio.
Tendremos que seguir disfrutando de Espartaco como la mejor película sobre el mundo antiguo…

Feto-Garci

FETOPERVERSIONES(II): DENTADURA DE ALAMBRE

El deseo de la niña de la dentadura de alambre es comerse una tableta de chocolate sin la necesidad de quitarse el aparato para masticar el dulce. Es una niña que vuelve locos a los escritores llamados Nabokov y que por casualidad colecciona coloridas mariposas disecadas. Usa unas trenzas puntiagudas, una suerte de cornamenta ingenua que adorna su rostro constelado de pecas caprichosas. En apariencia es pelirroja. La piel de su cuerpo es de un blanco lívido que contrasta con su falda favorita, la estampada con cuadraditos rojos y azules.
La niña de la dentadura de alambre alberga la esperanza de que el dentista dé pronto la orden de retirarle el aparato bucal. Cuando llegue ese momento dará una fiesta a la que invitará a todos sus amigos. La lástima, piensa la niña de la dentadura de alambre, es que todos ellos han enmudecido por culpa de un inesperado accidente. La lástima, vuelve a pensar, es que las mutilaciones inferiores de sus compañeros de juegos hayan llegado al grado máximo de la castración. Por este motivo, la niña pálida sabe que necesita una venganza que precisamente llevará a cabo por ellos, por sus amigos mutilados.
El dentista es un cincuentón que no deja de mirarle las piernas. El dentista es un poeta que en sus ratos libres busca la belleza en las palabras. El dentista, en cada consulta, analiza exageradamente la cueva de la boca de la niña de las trenzas y esto y su edad provecta son razones más que suficientes para que ella, en un amoroso descuido, le clave la venganza de la dentadura de alambre donde más le duele.

Haztema XIII Premios Literarios extraliterarios.

Ya que los premios de asunto literario se han convertido en un asunto extraliterario, por qué diantres, se pregunta esta empresa, tal si se le apareciera a cada rato el fantasma del sentido común, como en una novela de Saramago, ¿no se crean ya directamente premios de asunto extraliterario para ser más coherentes? Si se trata de vender un producto en forma de libro podría salir ya con la etiqueta de fábrica... y así se podría acudir a concursos con el sujeto, el tema y la foma medianamente encarrilados...
Premio al poeta de la experiencia con menos experiencias poéticas. Premio al psiquiatra estrella que escriba el manual de autoayuda más consolatorio para superar el acoso laboral cotidiano, la crisis de los cuarenta, y el bajo rendimiento sexual premenopáusico. Premio al politólogo ególatra mayor del reino para que escriba un ensayo sobre las sutilezas, las trampas y los tiquismiquis de los nacionalismos irredentos. Premio al gacetillero tertuliano corrosivo inculto incombustible para que escriba una disertación sobre el canon de la belleza moderna “campo de exterminio” en relación con las nuevas tendencias de la novela y la arquitectura minimalista. Premio al comunicador logorraico más simpático y de mayor empatía con su teleaudiencia para que escriba un himno a sus pajillas de adolescente eterno y feliz... Premio al presentador/a de la tele, que hilvane con más gracia una novela negra con buenos revolcones. Premio al presentador/a de la tele que escriba con más gracia una novela erótica con sus buenas dosis de thriller policial. Premio a la columnista cívica que escriba una fábula parabólica sobre la violencia de género. Premio al actor nonagenario desmemoriado que escriba sus memorias ancestrales sirviéndose de un negro dramaturgo. Premio al periodista viajero que nunca salió del Hotel que escriba un ensayo sobre el tráfico de diamantes en el Congo. Premio al historiador revisionista de ultraderecha que aporte la fascinante tesis de que la Guerra Civil empezó en la segunda guerra carlista. Premio al periodista de centro radical que escriba la enésima biografía actualizada contra Fidel Castro. Premio Nobel al poeta más desconocido de la tierra… Si por ideas...

HOMENAJE DEL PLANETA- COFRADÍA DE FETOS SENTIMENTALES

El planeta-cofradía de Fetos sentimentales les regala con su videoclip homenaje por su mes de permanencia continuada con su blog el feto Flamenco que tantas sonrisas prenatales nos produce. Se ruegan comentarios respetuosos a nuestra edad gestante, y a ver, si moderan sus chistecillos verdes y machistas, o sus chascarrillos filosóficos, junto con sus plagios pornolíricos de obras clásicas, como Frankestein, pues les vamos cogiendo, mal que nos pese, el gusto. Y echamos en falta una sección rosa en donde se hable más de las hijas de zapatero y de los concursantes eliminados de Gran hemano y otros reality.

CIUDADANO FETO (VI): IMPRESIONES CINEMATOGRAFICAS

LAS CHICAS GILMORE Y WOODY ALLEN



LAS CHICAS GILMORE

Es una serie de televisión. No importa.

Porque está hecho por tipos, por guionistas que han bebido del mejor cine americano; tiene grandes diálogos y grandes momentos. Diálogos sin pausa: inteligentes, ligeros, atrapan a quien los escucha; grandes momentos, momentos sencillos, simples.

La grandeza, la bondad, el afecto, el amor, si no es sencillo, no existe.



En la última temporada, en el antepenúltimo capítulo, Lorelai comienza a cantar en un karaoke una canción de Whitney Houston. En otra serie esperaríamos lo peor; aquí, no. Al principio es un juego; todos se divierten…pero llega él… Ella se da cuenta y se transforma: duda, tiembla y sin palabras, con la mirada, con el tono de voz, con los gestos le hace una declaración de amor cantada... La canción es lo de menos.

Con dos planos, dos buenos actores se pueden hacer tantas cosas… Sencillez.

Lo más simple puede ser lo más efectivo.


Ver el video en youtube


Posdata: A pesar de la calidad, vale la pena ver el video.





SI LA COSA FUNCIONA de Woody Allen



Woody es feliz. Me alegro. Hace películas simpáticas, felices. Se agradecen. Ya no espero de Woody Allen que me deje una profunda emoción. Tampoco me hace falta. Espero que me divierta, me relaje, me haga sonreír. Esta última película suya lo consigue. Además sus personajes son simpáticos; se hacen querer…
Así que Woody es feliz. Me alegro por él. Ser feliz y compartir esa felicidad puede no ser atractivo para aquellos que envidian la de los demás. Al revés, señores, yo creo que Allen me permite soñar; soñar que tal vez algún día pueda ser tan feliz como él lo es ahora. ¿Por qué no? Y si no, no importa.
Vivir es hermoso… de vez en cuando.
Ver sonreír a alguien a quien quieres es hermoso… siempre.


FetoGarci

FETO-COMENTARIO VI Las coplas de Jorge Manrique

Recuerde el alma dormida,
avive el seso y despierte
contemplando
cómo se pasa la vida,
cómo se viene la muerte
tan callando,
cuán presto se va el placer,
cómo, después de acordado,
da dolor;
cómo, a nuestro parecer,
cualquiera tiempo pasado
fue mejor.

¿Qué se hizo el rey don Juan?
Los infantes de Aragón¿qué se hicieron?
¿Qué fue de tanto galán,
qué fue de tanta invención
como trajeron?
Las justas y los torneos,
paramentos, bordadurasy cimeras,
¿fueron sino devaneos?
¿qué fueron sino verduras
de las eras?

¿Qué se hicieron las damas,
sus tocados, sus vestidos,
sus olores?
¿Qué se hicieron las llamas
de los fuegos encendidos
de amadores?
¿Qué se hizo aquel trovar,
las músicas acordadas
que tañían?
¿Qué se hizo aquel danzar,
aquellas ropas chapadas

que traían?



Aunque el texto no se entiende muy bien, supongo que trata de un alma dormida que aviva su seso y se despierta contemplando el paisaje, cómo se pasa la vida y por lo tanto, cómo se pasa la muerte, y es que la muerte se pasa cien pueblos, pues el otro día se murió mi abuela, y la verdad, es que llevamos una semana que ni ganas tengo de comerme el donus a la hora del recreo, ¡qué pocos somos!, pero bueno, si hay que decir algo de este texto, es que está escrito en un verso curioso y que rima bastante bien de la baja edad media y que Don Manrique tenía toda la razón, pues cualquier tiempo pasado fue mejor, por ejemplo la profe del año pasado no nos mandaba tantos deveres ni tantos comentarios como usted.. y además estas coplillas las hicimos en plan teatro, y yo hacía de Muerte superchula y cogí un palo de fregona y la convertí en una guardaña y la Paula que es un poco marimacha hizo de el Manrique, usando la parte de fregar de barba .. . y yo iba en plan gótica, como las hijas de Zapatero y unos colmillos negros, que daba miedo, y la profe me puso un ocho en el ejercicio de lenguaje, por mi supermegagracia en la tarima, porque yo me concentro mazo y saco las emociones a flor de piel… y lloro por la cara, cuando quiero y con la guardaña le di al Manrique en el cráneo, digo a la Paula, y la mandé para el más de allá.
En la segunda estrofa nos habla, creo yo, de lo que comían en la edad media, los paramentos y cimeras, que debía ser así como potajes y luego las verduras de acompañamiento o a lo mejor serán una metáfora del sinvivir de los caballeros.
En la última estrofa habla de unas damas que debían oler a rallos y truenos por que en la edad media no se lavaba nadie, y de los fuegos encendidos de amadores, que digo yo, me supongo sería, que estaban medio cachondos los tíos y lo tenían que disimular tocando la flauta y danzando, porque en esa época estaba mal visto, que un hombre se le viera venir, delante de una dama, aunque la dama le fuera la marcha. Ah, se me olvidaba el texto es una lejía a un difunto muy importante que estaba muerto.


Vanessa Sobrado, alumna tripitidora de 3º de la ESO

FETOPERVERSIONES(I): TE LLAMARÉ ABRIL

Llevo casi tres años viviendo solitario en esta isla desierta de apenas unas palmeras, de vegetación árida, junto a un puñado de animales autóctonos. Mi mujer me arrojó a la altamar una noche sin luna en la que nuestro crucero surcaba los alrededores de las islas del Pacífico. Supongo que ella no confió su secreto a nadie porque no he avistado en todo este tiempo ningún vehículo de socorro. Es la condena que he de pagar por haberme comportado como un adúltero sin remedio, como un promiscuo tenaz e irredento. Me he aliviado con las vulvas de los cocos, hay días en que he fornicado con algunos de los animales pacíficos de la isla que me han correspondido con un amor dócil y verdadero. Pero no ha sido suficiente. He rogado a los cielos que llegara alguien en mi ayuda, aunque fuera un ente fantasmal. He lanzado botellas rellenas de mensajes escritos con tinta de esperma. He rezado, sí, lo confieso. Hoy por fin, va a dar comienzo una nueva vida para mí. Desde el lugar más alto de la isla, oteo a lo lejos lo que parecen ser un par de tablones raídos flotando en las aguas y sobre el maderamen dos personas exhaustas, semidesnudas, un hombre y una mujer. Cuando menos se lo esperen, cuando pisen por vez primera la isla, apresaré al hombre y lo enterraré bajo la arena de la playa, dejándole únicamente con la cabeza por fuera. Será nuestro espectador, el testigo que certifique que en esta isla desierta no me puedo dedicar a nada mejor que a sacar brillo a mi priapismo.

FETO- IDO

HAZTEMA XII Dulcinea y los clubs de carretera

En un lugar de la Mancha de cuyo nombre, esta empresa no quiere acordarse, hay un Club de carretera, que luce orgulloso con sus letras de neón apagado, el nombre de Dulcinea. Reconoce esta empresa, que lamentó pasar en su momento por el dicho lugar, a la una de la tarde, en vez de a la una de la mañana, para entrar en el mismo con espíritu antropológico y conocer, bíblicamente hablando, y conferenciar con las Dulcineas mulatas, de cintura agreste y vivaz, o las Dulcineas pálidas y rubias de Ucrania y bailar un merenguito muy pegados...
Por fin, piensa esta empresa, el personaje de Dulcinea, tan radicalmente inconsistente, tan evanescente, tan onírico, que ni siquiera se sabe si existe o no, se hizo carne y habitó entre nosotros y nos desquijotizó para siempre.

En un lugar de la Mancha de cuyo nombre no quiero acordarme, es ya en sí misma una frase de gran comicidad y que nos da el tono del libro. Los lectores de novelas de caballería sabían que los caballeros andantes procedian o libraban sus aventuras en lugares prestigiados por la su cultura clásica, la historia o el poder político, Inglaterra, Grecia, Normandía, o en lugares imaginarios como, Gaula, Patagonia y California que luego fueron topónimos americanos reales. El secarral de la Mancha, aunque entonces no tan deforestado como ahora, lleno de mesoneros recelosos, hidalgos empobrecidos, arrieros de malas pulgas y putas tristes , transformado por la genialidad desmitificadora de Cervantes en el lugar inhóspito y anodino en donde vivia y realizaba sus fabulosas aventuras un caballero, era un dislate en sí mismo, y no habia dado hasta la época ni para un entremés.

HAZTEMA XI La caja de herramientas

Lea atentamente este fragmento sacado de un libro de texto de 2º de la ESO para mejorar la ortografía de los niños de 12 años.

Llegó septiembre, vinieron las lluvias, comenzó el colegio, y el marido de Tecla, que era carpintero, se quedó en el paro. Eso les vino bien, porque como la mujer necesitaba ganar más dinero, se colocó con la tía Sofía todos los días de nueve de la mañana a cinco de la tarde, con lo cual Carlitos estaba mejor atendido que nunca. Además, como el carpintero era muy mañoso y servía para todo, empezó a ocuparse del jardín y lo dejó precioso. Arregló bancos, faroles y todo lo que estaba estropeado. Quedó el chalé que daba gusto verlo. Por la tarde después del colegio, no faltaban ningún día ni Rufina ni Mauricio. Bárbara iba menos porque no estaba claro si tenía novio o no.
Rufina estaba enloquecida con Carlitos, y Mauricio con Pepe, el carpintero. Tenía una caja de herramientas formidable, que dejaba al chico, y se entendían muy bien entre ellos. Sobre todo desde un día en el que a Mauricio se le ocurrió un sistema muy sencillo para regar tiestos por aspersión, y el carpintero dijo delante de todos:
-Este chaval de tonto no tiene un pelo.

Jose Luis Olaizola. La burbuja de la felicidad. Ed. Anaya.

Tras una primera lectura inocente y distraída (porque tenía la sensación de perder el tiempo o que le viera su jefe), se le propone que haga una segunda lectura ( sin olvidar la condición paranoica de todo lector) en la que busque segundas intenciones. El texto se lo va a poner en bandeja (pues hay a porrillo) y no va a dejar títere con cabeza. Una vez que se haya compenetrado con su sentido picante, (deudor de las películas de la Transición y las revistas de Lina Morgan) esta empresa se pregunta, con grandes signos de interrogación:
¿¿¿¿¿Cómo diantres en el nuevo sistema educativo, los autores de los libros de textos, pueden escoger joyitas como esta para que los niños hagan dictados y mejoren la ortografía, cuando los niños están siempre con la mosca detrás de la oreja, y son los más avisados a la hora de hacer segundas lecturas.?????
En fin... se comprende que cuatro años después se sientan incapaces de leerse el Quijote o la Celestina. El salto resulta insalvable. Y sinceramente no sabe la empresa lo que le molesta más, si la prosa almibarada de parador de turismo del texto o el tufillo pederasta de excursión parroquial.

Sappho, después, Hipatía

(Retrato de Sappho de Lesbos, en realidad ella era hetero, pero la posteridad la ha malinterpretado. No digamos nada de Hipatía, de momento, hasta que se estrene "ágora").

La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de Química en la Universidad de Toronto. La respuesta de uno de los estudiantes fue tan "profunda" que el profesor quiso compartirla.
Pregunta: ¿Es el Infierno Exotérmico (desprende calor) o Endotérmico (lo absorbe)?
La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle (un gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime).
Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:
"En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen salidas." "En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones. La mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno. Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno. Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial. Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno. Según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas." "Hay dos posibilidades:
1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre.
2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión desminuirán hasta que el Infierno se congele. ¿Qué posibilidad es la verdadera?: Si aceptamos lo que me dijo la guapa Sappho en mi primer año de carrera ("Se congelará el Infierno antes de que me acueste contigo"), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la verdadera. Doy por tanto como cierto que el Infierno es Exotérmico y que ya está congelado."
"El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido… dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Sappho no paraba de gritar: "¡Oh, Dios mío!".

PRIMER PREMIO DE NOVELA HIPERCORTA DE CORTE EXPERIMENTAL Y FINAL FELIZ

El feto flamenco convoca el primer premio de:

NOVELA HIPERCORTA DE CORTE EXPERIMENTAL Y FINAL FELIZ

PARTICIPANTES

Podrán participar todos los jóvenes y menos jóvenes interesados, de cualquier nacionalidad, región o comarca, incluida Andorra, entre 7 y 97 años.

REQUISITOS DE LA NOVELA

Las NOVELAS HIPERCORTAS deberán ser escritas en lengua castellana, de temática libre, AUNQUE SE VALORARA MUY MUCHO QUE EN ELLAS APAREZCA UN TRILERO DE LAVAPIÉS COMO PERSONAJE SECUNDARIO, que le otorgue color local. Deberán ser originales e inéditas y no estar premiadas con anterioridad si el premio no es en metálico ni en especias. Cada participante podrá presentar un máximo de 13 NOVELAS HIPERCORTAS DE CORTE EXPERIMENTAL Y FINAL FELIZ. El estilo de las mismas deberá ser tirando a castizo, robusto, y de hermoso empaque y a poder ser que esté escrita en PALÍNDROMOS.
La extensión de las mismas debe abarcar entre tres cuartillas y media y hasta que llegue la inspiración, escritos a máquina o a ordenador, en cuerpo 12, a doble espacio, en formato folio o DIN-A4 y por una sola cara y los ejemplares cosidos con hilo de cáñamo y aguja de tresbolillo.

PRESENTACIÓN DE LA NOVELA

LAS NOVELAS se presentarán por nonaplicado y no podrán llevar el nombre del autor o de la autora de manera visible ni insinuada, por lo que se presentarán en sobre, bajo un título, con plica bermellona y un seudónimo rumboso.
En su interior se acompañara otro sobre con el mismo título y seudónimo y los datos personales del autor/a: nombre completo, teléfono, correo electrónico, dirección completa y fotocopia del DNI fotocopia del libro de familia, fotocopia de antecedentes penales, aficiones, etc.

PLAZO DE ADMISIÓN

El plazo de admisión de los textos finalizará el 6 de enero de 2010 a las 14,00 horas en punto. Se admitirán novelas con fecha del matasellos postal igual o anterior a la fecha de cierre o o entregados por vehículos de tracción animal. No se admitirá ninguna obra que llegue con posterioridad a esa fecha.

ENVÍO DE LAS OBRAS

Los participantes deberán enviar sus novelas hiperbreves a la siguiente dirección:
IES Antonio Machado c/ Alalpardo S/N, Alcalá de Henares, Madrid, a la atención del Jefe de Departamento de filosofía o la directora del Centro.

DEVOLUCIÓN DE OBRAS

Las obras presentadas no premiadas podrán ser retiradas por los autores o personas autorizadas a tal efecto dentro de los 30 días posteriores al fallo del Jurado en el despacho de la Directora del IES Antonio Machado.

PREMIOS

Se establecen los siguientes premios:
Primer premio 800000000 €ceuros y trofeo del feto flamenco .
Segundo premio 40000000 €ceuros y trofeo.
Tercer premio 200000000 €ceuros y trofeo.
Accésit (premio local) 200 € ceuros y trofeo.
Los premios en ceuros serán canjeables por láudano byroniano, ron hemingwayano, whisky umbralesco farlopa y jaco de una pureza descomunal en el barrio de Lavapiés.
Los premios estarán sujetos a la correspondiente normativa fiscal vigente. Los premios no serán acumulables. El cobro de los premios estará sujeto al procedimiento administrativo habitual previsto para los mismos.

JURADO

El jurado estará compuesto por miembros de sobresaliente relevancia cultural y entre ellos destacamos a Pío Moa, Alicia Alonso, Susana Estrada, Juan Manuel de Prada, Dulce Pontes, y Ángel Nieto. Y en todo caso, estará presidido por Vanessa Sobrado.
El Jurado cuyo fallo será inapelable, podrá declarar los premios desiertos si se considerase que ninguna de las obras presentadas alcanza el nivel de color local, riesgo experimental y estilo rumboso solicitados.
El fallo del Jurado se hará público el día 6 de enero de 2010 ante notario y se notificará personalmente a todos los participantes.

PUBLICACIÓN

Los seis finalistas serán publicados por tres días consecutivos en nuestro blog. Y se hará asimismo una presentación en la boca del metro de Lavapiés hasta completar aforo con Juan Manuel de Prada y se traducirán los textos ganadores al árabe, el rumano y el bangladeshí.

PLAGIO

No se admitirán NOVELAS HIPERCORTAS inspiradas en series costumbristas de la televisión ni en raperos suburbanos.

OPINIONES

Ni el Jurado ni la empresa se hacen responsables de las posibles opiniones vertidas por los autores en sus novelas, ni del carácter perverso de sus personajes

ACEPTACIÓN DE LAS BASES

La simple participación en el certamen supone la plena y total aceptación de sus bases. Cualquier circunstancia no prevista en estas bases será resuelta de forma inapelable por el jurado del certamen. Aquellas NOVELAS HIPERCORTAS que no se ajusten a las presentes bases, serán excluidos del certamen y destruidas en una pira alimentada por los tres tomos de Millenium.